想要的，就是会让人快乐的，幸福的。
快乐的，一定就快乐？时间长了也一直快乐？

分析没用，质疑没用，反正我现在就是想要一切，让我快乐，想要啥就有啥

到处都是僵尸，行尸走肉，它们身不由己，即使过去了千万年，只是在这堕落中无限轮回，它们是上帝创造出的可怜的生物。它们以为自己变得文明了，崇高了，错觉和欺骗。它们没有减少过一丝人性的黑暗残酷，它们和千万年前的人类一模一样自大吹嘘，一模一样的野蛮残酷。它们自千万前而存在，如今，它们以为此时的“我”，是历史时光中从未有过的。

然而每具躯体中也都深藏一个灵魂，只是很多时候它被躯体所抑制而使我们对它失察。
灵魂深晓一切，意识却是充满变形欺骗
人们常常都生活在意识面中，只有某些瞬间片刻我们感到惊异仿佛窥探到一些真相，却而无法时时保持与灵魂连接
是否能够想到，这所有的行尸走肉都渴望得到拯救，得到解脱。
在它们狰狞扭曲的脸上，还流着泪水。这是多么令人惊异的景象。
是这些人的错吗？

世上的生命，只要生来，就必然遭遇作为生命不可避免的种种遭遇，
明媚阳光之下，所有生命尽显生机，善良有情的并不是人
暴雨狂风过后，一些生命被历尽摧折而亡，残酷无情的并不是人
一切皆是自然秩序

如果，给我重新的命运轨迹，让我随心所欲，心想事成，想要啥有啥，我会愿意吗？
我不会，因为我不想只是快乐的奴隶，也不想一直不断的去追求，追求，追求。
好像一个人提线木偶一样，永远走不出快乐，追求的深渊。只在这一个坑里，蹦跶。眼界太狭窄。
快乐，不容易被注意到，只会陷入快乐里面，醉生梦死。没有任何的思考，觉察，不会看到人的真相，

六点醒来，为了清醒，看了短视频，结果看了一个多小时，打开后就没控制力了，虽然不好看，但就是要一直一直找到个好看的，
要看书啊，啊啊啊啊啊

不停的找外界的快乐，看短视频，是想找个陪伴。我想鹿道森来看我，可是他不来，我跟他更惨，为什么不来看看我，为什么不和我做朋友？我们都经历过一样，我懂你的感受，你的想要，我也想安慰你，关心你，可是你不给我机会，你就走了。后悔为什么不能早点认识你。梦里也不来找我，我想你看看，我跟你一样，我还在屈辱的孤零零，可怜的活着。我希望把我所有的正见，让你看到，我知道你现在一定还是很渴望得到理解，关爱。那你来看看我。我们互相理解，帮助下。让我知道，我不再是一个人。虽然地球上，我没有朋友，但我，一厢情愿的把你当做朋友，我想你是不会拒绝的吧，你怎么忍心拒绝，跟你一样受尽委屈，甚至比你更甚的人呢？毕竟你之前还有很多朋友，陪你吃饭，玩。而我一个也没有。
为什么留我一个人在这世间上？还要我从11岁开始，独自面对这世间的冷漠、无情、嘲笑、看不起、被嫌弃、被讨厌、被孤立，甚至我的爸爸也不会关心，我的姐姐也不会关心我，从来不会问我，一个人在家怎么样？害怕不？别人欺负你没有？从来没有任何人问过我一句。遭受的只有，你妈不在了，你想不？
真想回一句，你妈，你儿女s了，你想不？
可是，当初的我，好懦弱，好胆小。
我害怕别人继续问下去，我控制不住自己的情绪，我不敢说话，我走了。我强忍泪水，走了。。。
我真的好懦弱，懦夫。至今也是一样，才会被所有人看不起，轻视，不尊重。我已经没有任何的尊严，因为所有人都把我的尊严踩在脚底下，碾碎了。我也不敢有任何的声张，我不敢别人问我，我害怕，我害怕我的情感流露出来。别人看出我的懦弱，嘲笑我。毕竟那时候，只有我一个人丧失了妈妈，所有人都有爸爸妈妈，只有我一个人不同。
他们所有人，全都议论着我。
妈，你为什么要抛下我，一个人就走了？为什么留下我，让我11岁就一个人独自面对这恐怖的人间，这无情的人间。留我一人面对就算了，为什么把我生的这么丑，这么黑，身体这么差，能力这么差，性格这么差。为什么你和姐姐，却是能力那么强，性格那么好？为什么？为什么？为什么要让我一个人这样？？？？？？
我才11岁啊，你都没有教我怎么生活下去，怎么面对所有的打击，你就走了，为什么没人教我？为什么？？？？？？
为什么我姐，不需要遭受这种罪，这种苦，为什么她可以有那么好的外貌，皮肤，性格，能力，朋友。为什么我一无所有啊？？？？？？为什么？？？？？
十几年了，真的好累好累，活的好累，从11岁开始，一个人就面对所有，好累。给我一个好的性格，也可以，可为什么什么都没有？为什么？？？？
我就应该活该不会说话，憋死吗？被别人冤枉死，被别人误会死？我都活该，是吗？

为什么，要让我从小孤零零的一个人，面对这世间的恶意，孤立，排斥？

上班的时候，一个女客人艾灸，同事跟她聊天，聊到了家庭，老公，聊的聊的，谈到了自己的老公，怎么让她不满意，她老公什么都不管，一下让她情绪很激动，感觉他很委屈，在家里一个人带孩子，做饭，照顾家里，还要遭受老公的不理解，婆家的不理解，她一直说很讨厌她老公，很讨厌。
我能感受到她心里的委屈，难受，不被理解，不被关爱的痛苦。她在忍受。
如果我也像普通人一样，结婚，肯定会更痛苦，因为我什么都不行，性格也是憋着的性格。
人啊，不是遭受这个痛苦，就是那个痛苦，其实都是不被理解，不被关爱，不被在乎，自我被践踏的痛苦。我只是遭受的比别人更早而已，从11岁开始，直到现在。才让我深刻明白，不要去结婚，不要去依赖任何人。因为那样只会，比孤独更加痛苦千百万倍。
人都会痛苦吧，从古至今，无一例外。痛苦常在，人却不同。所以痛苦，不是只有我会痛苦。痛苦就是痛苦，它不是我的，是谁把它抓住，认为是我的，才会痛苦。
痛苦永恒，人不会。所以，痛苦只是痛苦自己，跟人无关。

别人跟我意见不一致，我总是很不耐烦，为什么？

当我从人群中走过，村里的人会一直看我，并且说：这就是谁家的，她妈妈不在了。说我是个没妈的孩子。
我不敢看他们，更不敢反驳，只能默默的走快点。赶紧走过去。
我害怕他们一直说我，问我：想不想你母亲呀？现在想起来真想怼回去，你……，你想不想啊！！！
可我那时候真的胆小懦弱，不敢看别人，不敢说话。我怕我一说话，情绪就控制不住，直接在别人面前哭出来。
哭出来，别人会更加的说我，还不是那种安慰，而且看热闹的议论，嘲笑。我害怕别人说我，议论我。
我仿佛跟所有人都不一样，只有我一个人是异类。只有我一个人被隔离出人群，被孤立。
所以不敢在别人面前释放情绪，不敢哭。只能默默的赶紧走开。

当我从人群中走过，村里的人会一直看我，并且说：这就是谁家的，她母亲不在了。说我是个没妈的孩子。
我不敢看他们，更不敢反驳，只能默默的走快点。赶紧走过去。
我害怕他们一直说我，问我：想不想你母亲呀？现在想起来真想回话回去！！！
可我那时候真的胆小懦弱，不敢看别人，不敢说话。我怕我一说话，情绪就控制不住，直接在别人面前哭出来。
哭出来，别人会更加的说我，还不是那种安慰，而且看热闹的议论，嘲笑。我害怕别人说我，议论我。
我仿佛跟所有人都不一样，只有我一个人是异类。只有我一个人被隔离出人群，被孤立。
所以不敢在别人面前释放情绪，不敢哭。只能默默的赶紧走开。

我买衣服退衣服。关你屁事啊！咸吃萝卜淡操心，我愿意退，用你多嘴？j人一个，永远记得你丑恶的嘴脸，懒得跟你说一句话。
反正她问我，我也不回答她，自己想去吧

有本事，永远讨厌我，别停止。