有了预想，是因为预想的那一刻没有觉知，跟随着念头，离开了当下。
不要离开当下的身心，
不要跟随念头，
不要相信念头

中午吃饭的时候，正好都是三楼三个男的，一楼两个女的，它们全程说话搞笑，我一句话也插不上，显得我被他们孤立，我努力憋出一句话，结果一句话过后就又没了我的声音。我真的不知道该说什么，因为他们的说话方式是，那种互相打情骂俏，很有爱很有爱的那种，全程我都紧张到只吃饭，心理又很难受，它们是不是认为我被他们孤立了，会不会看不起我？我的尊严，脸面，又没了。又被人践踏了。所有人都看不起我了，所有人都孤立我，讨厌我，知道我是低贱的。知道我被所有人排斥。
而且像我这种低贱的人，不配跟他们说话。全程，我好想有一个人下来，缓解我的尴尬。可是，一个人也没有下来，我真的紧张到，完全忘记了自己，只是沉浸在他们的对话中，努力捕捉一点话题，不要让我看起来，是如此的败类，是个窝囊废，懦弱的人。
在这个店里，所有人对其他人都友好，只有我，所有人都轻贱我，讨厌我，看不起我。曾经的贱人们，找我给他们免费艾灸，找别人呢，花钱艾灸。我就是个低贱人，我就只配伺候别人，我就应该被别人看不起，轻贱。
以后，再找我艾灸，我一定拒绝。老子懒得跟你们玩，高高在上的人，我不配，别找我。可是贱人们，就是喜欢白用。过后一点也不忙，找我艾灸，我应该如何拒绝呢？
就直接拒绝，我要看书，我也不舒服。反正我就是不帮你。贱货。

只要有建新，那个男的，楼上三个女的在，我就会永远痛苦，永远有被轻贱，被排斥，被讨厌，不被尊重，践踏我的尊严，它们说任何话，我无法去反驳它们，因为我嘴很笨，很懦弱胆小怕事。当时总是不知道如何反驳，过后才能想出来，反应太慢了。

我已经那么苦了，让我看会手机，快乐一下，怎么都不可以？！？？
为什么生来，让我从小承受这么多的苦？为什么别人就没有，为什么？
凭什么别人就都那么好过？我希望所有欺负过我的人，它们痛苦是千百万倍，痛死为止。

呵呵，连这里都老板都看不起我，有客人，直接忽略过我。只问别人有空没。
随便吧，不想要我，我也可以走人。
真要到走投无路的地步，就算把命还给上天又如何。它只是收走属于它的东西而已

在这里，已经给我一点工资，还有两餐，还有时间让我学习。我为什么还要，得到更多？
我配吗？我应该知足。因为我本来就挣不到什么钱，在这里混吃混喝，有时间，有一点点工资，已经算好的了。
被辱骂，被看不起，被针对，被讨厌，被吼叫，被孤立，又算得了什么呢？
继续窝囊屈辱的活下去就好了。

我不允许别人说我，看不起我，轻视我。
为什么？
因为我的自尊被人踩扁了。
我的自尊就是我，我没了，我没有任何的存在感。我不想消失

40多岁了，真是够不要脸。

嘴长在别人身上，说什么，我怎么能管得着呢？
我不喜欢别人说我，管我，干涉我。
我感觉，除了我，我不喜欢任何人。这应该是我的问题。因为我不允许别人贬低我，看不起我，嘲笑我，对我阴阳怪气。
这都是我的问题，就算别ns我，也是我的问题，因为是我软弱，造就了别人欺负我，内涵我。

天天因为别人内涵我，而生气。生气！！！！！！！！！！！！！！！！！

我***一天，屁事怎么就那么多

为什么所有人，都对我态度不好？对别人就态度好的不得了？
是我恶心，是我贱，我应该去s

为什么？？？？？？？？？？

班爹，我累了，我努力的好累。

真的不知道该如何生活下去，为什么别人长的嘴会说，我长的是嘴，就是自闭。
我不想说任何话，任何人也不需要跟我说话。我只想自己是个哑巴