你的自我，我的自我，都是很强。都不容侵犯，那就滚回各自的世界，不要交流。
你去找听从你的人。我享受我的世界。拜拜

当我，巴拉巴拉说一大堆的时候，我没有感受到自己。
不知道想法为什么要说这么多，不知道手在动，不知道眼睛再看，不知道耳朵在听。
所以，别人巴拉巴拉说一大堆的时候，更不知道说话背后的动机是什么，因为只注重要说出去，并不知道，是什么，在影响他不停的说话。
说话的时候，不知道手在干嘛，不知道身体的感受，不知道眼睛在看，耳朵在听。

总是被思想限制于，正在发生的现象上，对出现的现象，有一大堆的评价，话语，
为什么不能思想，放在注意力上。
看看注意力，注意到了什么？

注意力，注意到了什么？
注意力，在不在？

明明很讨厌别人教导我，个管我，要我听从别人的。为什么我要客人，听我的意见呢？不听我就生气呢？我这不是在强迫别人听从我的吗？我也有掌控欲望。
人人都有掌控欲，都想成为有威信的人。就像大师爷，要所有人听从她的一样，事时都要她满意。我很不满，领导都是一个样。
而我，不是领导，也想要别人听从我的。真的是骨子里的傲慢，高高在上，所以，不要说任何人，都在自私的控制他人。因为我也是，大家都没觉知，自我都很强大，都想证明自己优秀。

我要别人听我的。

我在掌控别人。

注意力，注意到了什么？
胸口难受。
现在又好点了。
我想要什么都有，有所有人的注视，关注，喜欢，被爱，有钱有房，想买啥买啥，想要有钱到处玩

为什么想要？
因为他们都是好的，让我开心快乐的。
满足自己一切的要求，就是快乐吗？
为什么这么认为？

想要的，就是会让人快乐的，幸福的。
快乐的，一定就快乐？时间长了也一直快乐？

如果，给我重新的命运轨迹，让我随心所欲，心想事成，想要啥有啥，我会愿意吗？
我不会，因为我不想只是快乐的奴隶，也不想一直不断的去追求，追求，追求。
好像一个人提线木偶一样，永远走不出快乐，追求的深渊。只在这一个坑里，蹦跶。眼界太狭窄。
快乐，不容易被注意到，只会陷入快乐里面，醉生梦死。没有任何的思考，觉察，不会看到人的真相，

六点醒来，为了清醒，看了短视频，结果看了一个多小时，打开后就没控制力了，虽然不好看，但就是要一直一直找到个好看的，
要看书啊，啊啊啊啊啊

不停的找外界的快乐，看短视频，是想找个陪伴。我想鹿道森来看我，可是他不来，我跟他更惨，为什么不来看看我，为什么不和我做朋友？我们都经历过一样，我懂你的感受，你的想要，我也想安慰你，关心你，可是你不给我机会，你就走了。后悔为什么不能早点认识你。梦里也不来找我，我想你看看，我跟你一样，我还在屈辱的孤零零，可怜的活着。我希望把我所有的正见，让你看到，我知道你现在一定还是很渴望得到理解，关爱。那你来看看我。我们互相理解，帮助下。让我知道，我不再是一个人。虽然地球上，我没有朋友，但我，一厢情愿的把你当做朋友，我想你是不会拒绝的吧，你怎么忍心拒绝，跟你一样受尽委屈，甚至比你更甚的人呢？毕竟你之前还有很多朋友，陪你吃饭，玩。而我一个也没有。
为什么留我一个人在这世间上？还要我从11岁开始，独自面对这世间的冷漠、无情、嘲笑、看不起、被嫌弃、被讨厌、被孤立，甚至我的爸爸也不会关心，我的姐姐也不会关心我，从来不会问我，一个人在家怎么样？害怕不？别人欺负你没有？从来没有任何人问过我一句。遭受的只有，你妈不在了，你想不？
真想回一句，你妈，你儿女s了，你想不？
可是，当初的我，好懦弱，好胆小。
我害怕别人继续问下去，我控制不住自己的情绪，我不敢说话，我走了。我强忍泪水，走了。。。
我真的好懦弱，懦夫。至今也是一样，才会被所有人看不起，轻视，不尊重。我已经没有任何的尊严，因为所有人都把我的尊严踩在脚底下，碾碎了。我也不敢有任何的声张，我不敢别人问我，我害怕，我害怕我的情感流露出来。别人看出我的懦弱，嘲笑我。毕竟那时候，只有我一个人丧失了妈妈，所有人都有爸爸妈妈，只有我一个人不同。
他们所有人，全都议论着我。
妈，你为什么要抛下我，一个人就走了？为什么留下我，让我11岁就一个人独自面对这恐怖的人间，这无情的人间。留我一人面对就算了，为什么把我生的这么丑，这么黑，身体这么差，能力这么差，性格这么差。为什么你和姐姐，却是能力那么强，性格那么好？为什么？为什么？为什么要让我一个人这样？？？？？？
我才11岁啊，你都没有教我怎么生活下去，怎么面对所有的打击，你就走了，为什么没人教我？为什么？？？？？？
为什么我姐，不需要遭受这种罪，这种苦，为什么她可以有那么好的外貌，皮肤，性格，能力，朋友。为什么我一无所有啊？？？？？？为什么？？？？？
十几年了，真的好累好累，活的好累，从11岁开始，一个人就面对所有，好累。给我一个好的性格，也可以，可为什么什么都没有？为什么？？？？
我就应该活该不会说话，憋死吗？被别人冤枉死，被别人误会死？我都活该，是吗？

为什么，要让我从小孤零零的一个人，面对这世间的恶意，孤立，排斥？