他趣恋爱故事投稿箱收到投稿一位名叫 秋秋 的趣友提问：
“为什么我条件还不错，却找不到对象？”
秋秋说：我挺向往恋爱婚姻的,家里也陆续在催,身边同龄的亲朋好友都结婚甚至生娃了,而我的上一段恋爱还要追溯到大学时期。为了脱单我这两年也没少努力,找过相亲婚介所、参加过线下联谊、也用过脱单软件,但都没啥结果。
我自认为条件也还算过得去吧,本科学历,身高162体重正常偏瘦,长相在好友评价中大概算中上,在广州工作不算特别好,但年收入也有20W+,为啥找对象就这么难呢?
截至2022年底，中国的单身人口已超过2.4亿，大家都单身，脱单不是应该很容易吗？
实际上，除了部分“独身主义者”外，像@秋秋 这样条件不错却找不到对象的单身男女，在当下特别是一二线城市中并不少见，他们大多有着还不错的学历背景，不少人还是高职高薪，在事业和经济上获得了一些成就，也同样在为脱单而头痛。
在我看来，脱单难并非个人原因，比如某些方面有缺陷、某些能力不足等，而是经济发展、人际关系、婚恋观的变化，客观上造成了今天的恋爱比以前难得多。
如今的都市男女普遍都有这样的经历，二十来岁初出社会，白天忙工作晚上忙加班，儿女私事也就先放一边。
等到事业稳定小有成就回头才发现已经年近三十，生活圈子几乎全部被工作覆盖，想谈恋爱，却发现身边认识的单身异性已经寥寥无几。
于是一边说着自己要谈恋爱，一边却很难有动力去做点什么，上班忙工作，放假宅在家，甚至都懒得出门，好不容易出趟门也是跟老友一起吃吃饭，不主动也没渠道拓展自己的谁叫圈子。
不愿意主动去认识谁，会觉得很麻烦，不好意思主动示好，一心只想要随缘。
脱单这件事，不去做点什么，只是天天各种想象，待在家里等待，依靠各种“虔诚”的桃花玄学，就想要遇见一个符合心意的异性，这不亚于天方夜谭。
在这个世界上，从来没有哪一个人，生来就是为我们准备好的，想要拥有，都要付出相对的努力。
所以，想要脱单，第一步一定要改变自己的随缘心态，主动打开自己，可以从尝试参与一些集体活动开始，认识更多的新朋友，建立足够大的社交圈，才有可能筛选到适合自己的人呀！
“门当户对”的观念在最早可以追溯到西周时期，那个时候讲究的是贵族和平民之间的等级匹配；在近现代，门当户对讲究的是家庭收入和社会阶层的对等。
而随着时代的发展，门当户对的观念在近年逐渐变成了“标签”的匹配，什么是标签？
它的形成主要依托网络的发展，在社交网络上，人们在描述和自我介绍时，会以一些简单的标签彰显自己。
比如“90后、大厂工作、小镇青年、E人......”，每个人都有一个或多个属于自己的具象化标签。
这些标签也同样应用在各种线上、线下脱单市场中，在这些标签加持下，我们可以轻松快速筛选全国乃至全世界的单身异性。
看起来选择变多了，实际上却是变少了，我们对脱单对象有了更多具象化的标准。
比如名校要配名校，180的男生要配165的女生，上海户口不考虑外地人，等等。
当标签成为一种标准，我们会不自觉的期望对方在各方面都是匹配的，坚信大数据一定能给我筛选最适合我的对象。
否则，不是我觉得不适合，就是你觉得不适合，更有人会觉得自己吃亏了。
当你仅通过匹配项筛选对象时，很容易陷入到条件对比中，只关注自己想要什么，爱情变成一场非常理性的“质检”工作。
只要对方不满足自己100%的匹配项，就会不自觉的开始扣分。
当你抱着这样理性的观念去筛选社交对象时，无论见到再多相亲对象，参加再多社交活动，只要没有遇到标签完全匹配的人，你都会觉得“没感觉”，当你没法对具体的人产生好奇时，也就很难喜欢上一个人了。
怎么办？我们需要明白一件事：脱单的第一步不是马上跟别人谈恋爱，而是先交友。
放下所谓的标准，忘掉复杂的标签，走过去靠近Ta、主动发起一段对话，感受自己内心真实的想法：我愿不愿意靠近Ta？跟Ta聊天会不会反感......随着交流，去探索Ta为什么会有这样的三观？Ta的家庭是什么样的？
通过接触，你会发现，虽然这个人并不能100%契合你的完美恋人标准，但跟Ta聊天是愉悦的，有收获的，我愿意进一步接近Ta；或者这个人条件很好，很契合我的标准，但跟Ta在一起，我感觉很不舒服。
这些感觉很重要，它可能是爱情萌芽的信号，也可能是另觅良缘的忠告。
很多人嘴上说着要脱单，实际上并不是他们主观上渴望爱情，更多是来自社会舆论或是家庭催婚的压力，他们内心是不相信现如今还存在好的亲密关系的。
没少听到这样的观点：“父母辈结婚有几个是因为相爱的？没离婚都是因为孩子和面子，这世界上哪有什么爱情，不过是搭伙过日子。”
又或者，好不容易认识一个有好感的人，还没开始发生恋爱关系就开始想，对方会不会人品不好，会不会对自己家暴，会不会根本就不爱自己，会不会即便现在在一起了，也走不到最后。
当你不相信爱情的时候，爱情是很难发生的。
很多人在恋爱前会给自己设置一些前提条件，比如女孩拒绝别人给她介绍对象，因为她觉得自己太胖了，没人能看上她。在她印象中，只有高高瘦瘦的女孩，才会有人喜欢。“瘦瘦的女生即使不那么漂亮，男生也很容易产生保护欲，我这么胖，谁会喜欢我啊？说我可爱都是硬夸。”
她给自己设置的前提是：瘦了，才配被爱。
可是这个问题在短期内是无解的，可能她的体质让她很难瘦下来，也可能其实在别人眼里她并没有自己想象中的这么胖，无论是哪种，根本原因都是对自己的不自信。
整个人对外散发的信息都是：我不够好，你不要来靠近我。
实际上，很多人爱你并不是因为你是完美的，而是因为Ta能在你身上得到自己身上没有的东西，或是看到自己身上的价值。
比如你很活泼，喜欢组织活动，Ta跟你在一起能收获很多新鲜感和快乐；比如你不会做饭，Ta做完饭后看到你大快朵颐的样子也会觉得很有成就感。
所以，Ta是因为你原本的样子而爱你，不是因为把你变成世俗眼中“完美”的样子才爱你。
脱单并不只是下定决心喊口号就能简单解决的问题，我们在行动前一定要理清楚自己在亲密关系中的“卡点”，倾听自己内心真实的声音，只有迈过自己内心的那道坎儿，爱情之路才会更加顺畅。
“为什么我条件还不错，却找不到对象？”
秋秋说：我挺向往恋爱婚姻的,家里也陆续在催,身边同龄的亲朋好友都结婚甚至生娃了,而我的上一段恋爱还要追溯到大学时期。为了脱单我这两年也没少努力,找过相亲婚介所、参加过线下联谊、也用过脱单软件,但都没啥结果。
我自认为条件也还算过得去吧,本科学历,身高162体重正常偏瘦,长相在好友评价中大概算中上,在广州工作不算特别好,但年收入也有20W+,为啥找对象就这么难呢?
截至2022年底，中国的单身人口已超过2.4亿，大家都单身，脱单不是应该很容易吗？
实际上，除了部分“独身主义者”外，像@秋秋 这样条件不错却找不到对象的单身男女，在当下特别是一二线城市中并不少见，他们大多有着还不错的学历背景，不少人还是高职高薪，在事业和经济上获得了一些成就，也同样在为脱单而头痛。
在我看来，脱单难并非个人原因，比如某些方面有缺陷、某些能力不足等，而是经济发展、人际关系、婚恋观的变化，客观上造成了今天的恋爱比以前难得多。
如今的都市男女普遍都有这样的经历，二十来岁初出社会，白天忙工作晚上忙加班，儿女私事也就先放一边。
等到事业稳定小有成就回头才发现已经年近三十，生活圈子几乎全部被工作覆盖，想谈恋爱，却发现身边认识的单身异性已经寥寥无几。
于是一边说着自己要谈恋爱，一边却很难有动力去做点什么，上班忙工作，放假宅在家，甚至都懒得出门，好不容易出趟门也是跟老友一起吃吃饭，不主动也没渠道拓展自己的谁叫圈子。
不愿意主动去认识谁，会觉得很麻烦，不好意思主动示好，一心只想要随缘。
脱单这件事，不去做点什么，只是天天各种想象，待在家里等待，依靠各种“虔诚”的桃花玄学，就想要遇见一个符合心意的异性，这不亚于天方夜谭。
在这个世界上，从来没有哪一个人，生来就是为我们准备好的，想要拥有，都要付出相对的努力。
所以，想要脱单，第一步一定要改变自己的随缘心态，主动打开自己，可以从尝试参与一些集体活动开始，认识更多的新朋友，建立足够大的社交圈，才有可能筛选到适合自己的人呀！
“门当户对”的观念在最早可以追溯到西周时期，那个时候讲究的是贵族和平民之间的等级匹配；在近现代，门当户对讲究的是家庭收入和社会阶层的对等。
而随着时代的发展，门当户对的观念在近年逐渐变成了“标签”的匹配，什么是标签？
它的形成主要依托网络的发展，在社交网络上，人们在描述和自我介绍时，会以一些简单的标签彰显自己。
比如“90后、大厂工作、小镇青年、E人......”，每个人都有一个或多个属于自己的具象化标签。
这些标签也同样应用在各种线上、线下脱单市场中，在这些标签加持下，我们可以轻松快速筛选全国乃至全世界的单身异性。
看起来选择变多了，实际上却是变少了，我们对脱单对象有了更多具象化的标准。
比如名校要配名校，180的男生要配165的女生，上海户口不考虑外地人，等等。
当标签成为一种标准，我们会不自觉的期望对方在各方面都是匹配的，坚信大数据一定能给我筛选最适合我的对象。
否则，不是我觉得不适合，就是你觉得不适合，更有人会觉得自己吃亏了。
当你仅通过匹配项筛选对象时，很容易陷入到条件对比中，只关注自己想要什么，爱情变成一场非常理性的“质检”工作。
只要对方不满足自己100%的匹配项，就会不自觉的开始扣分。
当你抱着这样理性的观念去筛选社交对象时，无论见到再多相亲对象，参加再多社交活动，只要没有遇到标签完全匹配的人，你都会觉得“没感觉”，当你没法对具体的人产生好奇时，也就很难喜欢上一个人了。
怎么办？我们需要明白一件事：脱单的第一步不是马上跟别人谈恋爱，而是先交友。
放下所谓的标准，忘掉复杂的标签，走过去靠近Ta、主动发起一段对话，感受自己内心真实的想法：我愿不愿意靠近Ta？跟Ta聊天会不会反感......随着交流，去探索Ta为什么会有这样的三观？Ta的家庭是什么样的？
通过接触，你会发现，虽然这个人并不能100%契合你的完美恋人标准，但跟Ta聊天是愉悦的，有收获的，我愿意进一步接近Ta；或者这个人条件很好，很契合我的标准，但跟Ta在一起，我感觉很不舒服。
这些感觉很重要，它可能是爱情萌芽的信号，也可能是另觅良缘的忠告。
很多人嘴上说着要脱单，实际上并不是他们主观上渴望爱情，更多是来自社会舆论或是家庭催婚的压力，他们内心是不相信现如今还存在好的亲密关系的。
没少听到这样的观点：“父母辈结婚有几个是因为相爱的？没离婚都是因为孩子和面子，这世界上哪有什么爱情，不过是搭伙过日子。”
又或者，好不容易认识一个有好感的人，还没开始发生恋爱关系就开始想，对方会不会人品不好，会不会对自己家暴，会不会根本就不爱自己，会不会即便现在在一起了，也走不到最后。
当你不相信爱情的时候，爱情是很难发生的。
很多人在恋爱前会给自己设置一些前提条件，比如女孩拒绝别人给她介绍对象，因为她觉得自己太胖了，没人能看上她。在她印象中，只有高高瘦瘦的女孩，才会有人喜欢。“瘦瘦的女生即使不那么漂亮，男生也很容易产生保护欲，我这么胖，谁会喜欢我啊？说我可爱都是硬夸。”
她给自己设置的前提是：瘦了，才配被爱。
可是这个问题在短期内是无解的，可能她的体质让她很难瘦下来，也可能其实在别人眼里她并没有自己想象中的这么胖，无论是哪种，根本原因都是对自己的不自信。
整个人对外散发的信息都是：我不够好，你不要来靠近我。
实际上，很多人爱你并不是因为你是完美的，而是因为Ta能在你身上得到自己身上没有的东西，或是看到自己身上的价值。
比如你很活泼，喜欢组织活动，Ta跟你在一起能收获很多新鲜感和快乐；比如你不会做饭，Ta做完饭后看到你大快朵颐的样子也会觉得很有成就感。
所以，Ta是因为你原本的样子而爱你，不是因为把你变成世俗眼中“完美”的样子才爱你。
脱单并不只是下定决心喊口号就能简单解决的问题，我们在行动前一定要理清楚自己在亲密关系中的“卡点”，倾听自己内心真实的声音，只有迈过自己内心的那道坎儿，爱情之路才会更加顺畅。
