抑郁症吧 关注:472,967贴子:25,304,418

【树洞】愿你被世界温柔以待

取消只看楼主收藏回复

倾诉贴,随手记录自己能活到哪一天。


IP属地:黑龙江来自Android客户端1楼2019-10-25 23:55回复
    这里小浅。在这个吧待了也挺久的了。但是毕竟是病情交流吧,大家来来往往的,估计也不会知道我。也没什么必要知道我。
    首先自我介绍吧。不知道是否有人会看,但满足自己开贴的强迫症。
    这里小浅。高二文科狗。特长古筝画画。曾经是专业学美术的,后来家里不同意,当时文化课又比较好,就放弃了当艺术生。
    以前有过一个倾诉贴,但那个是随手开的。总是觉得不够好看。可能有点强迫症吧,就新开了这一个。
    曾经在那个贴子认识了几个朋友。所以这个贴子,不仅仅是我的家,你开心,那就可以是你的家。随便聊聊天说说话,有时候啊,很多东西说出来就好了。我可能别的做不好,但是我会是一个好的倾听者和陪伴者。亦或者你根本不需要,只是来这里说说话,也好。
    没什么规矩。只是我的贴子不许骂人,不许讽刺抑郁症病人。包括我,也包括如果来这里的其他人。不爆照,什么乱七八糟的人走开我没心情陪你玩。
    说这么多的原因,也有一部分是自己有时候太寂寞,所以欢迎来和我说说话的人。但建贴子的本意呢,还是自己的一个倾诉场所吧。这里在某种意义上,算是我的家。
    就这样吧。
    晚安。


    IP属地:黑龙江来自Android客户端3楼2019-10-26 00:05
    收起回复
      抑郁是从初一开始的,最初并没有意识到有很严重,当时是初一下的期中考试那阵子,就只是上课无法集中精力,走神可以一节课,后来受不了就上课看小说画画,实在无聊就用笔在本子上瞎画,作业也不想写,收的时候就混过去。老师很快找我谈话,说我上课总溜号,明显不听课,说我不能放松要坚持。持续了一个月左右吧,慢慢的自己就好了,我就以为是考试焦虑。但是下一学期,又一次出现无法集中的情况,间隔越来越短,越来越喜欢独处不和人说话,其他人惹我也不经常生气,感觉我自己组建了一个世界,别人进不来,我也出不去。我天生是内敛的孩子,生病了都不喜欢和别人说,更别提是这种我认为比较私密的事,就自己和自己说话,抱着家里的大熊说话,说自己的感受。
      感觉就这样吧,一天比一天颓废,有时候难过的要命却没有人说,就强颜欢笑不让别人看出来,他们也就真的没看出来。家人不太理解我,我自己写日记他们怕我处对象偷看,然后安慰我,但是他们不明白,我是最怨恨这种表面的怜悯,我宁可自己孤独也不要别人可怜我。他们根本不了解我,我对爱情是渴望但是不能触碰的,班里有处对象的人,我看着他们黏在一起拉着手就感觉恶心,真的,就是恶心。我不知道自己为什么会有这种感觉,但确实就是了。甚至在我承诺大学之前不抽烟不喝酒不谈恋爱之后,他们还是不信我,还是偷看我日记。我能怎么样呢,只是假装不知道,然后内心将这个家推到远处。如果家就是这样一个限制我的东西,那我宁可不要,我自己也会很坚强,我也可以一个人度过余生。


      IP属地:黑龙江来自Android客户端4楼2019-10-26 00:06
      收起回复
        什么时候会有一个人出现,可以爱我,可以让我明白什么叫爱,我该怎么去爱。


        IP属地:黑龙江来自Android客户端5楼2019-10-27 23:42
        收起回复
          很多时候,很害怕突如其来的关心和爱。不知道应该怎样去回应,更没法确认对方是真是假该不该有所付出。心里暖暖的,却又总会化作一声叹息。


          IP属地:黑龙江来自Android客户端6楼2019-11-02 10:22
          收起回复
            逼着自己不能动感情


            IP属地:黑龙江来自Android客户端8楼2019-11-02 22:51
            回复
              愿期中考试之前不要犯病


              IP属地:黑龙江来自Android客户端10楼2019-11-02 23:26
              回复
                心里像是有一个巨大的洞
                空荡荡的疼
                每一个瞬间都有两个声音在告诉我
                一个说你走吧你离开了会快乐
                一个说你别走你还有很多牵挂着的人别对不起他们
                真是纠结啊。。


                IP属地:黑龙江来自Android客户端12楼2019-11-03 07:36
                回复
                  又和家人吵架了
                  我真是不明白,为什么每一次都是我拼命想从深渊里爬出来,然后总有人又把我推下去。
                  明明很努力不要在考试之前情绪失控要好好考试,但是还是这样,还是被逼的快要疯了。
                  我熬不过去的。我知道。
                  又失眠了。混混沌沌的梦。好难受。好害怕。我要怎么办。我是不是要死了。
                  对不起啊。可能,到最后都不能陪你走下去了呢。


                  IP属地:黑龙江来自Android客户端13楼2019-11-06 00:30
                  收起回复
                    害怕


                    IP属地:黑龙江来自Android客户端14楼2019-11-07 21:22
                    回复
                      累。
                      今早我妈问我
                      是她和我爸哪里做错了,哪里不好
                      是那种质问一样的语气
                      问我为什么晚上做梦都在哭
                      内容好像是说她和我爸怎样怎样
                      我怎么样怎么会这样他们真的不知道么。
                      大量的梦见他们逼我学习
                      逼着我做很多事情
                      每一次在梦里都是悲伤又愤怒
                      有一次早上起来
                      胸腔里还是那种剧烈的悲凉和愤怒
                      那一瞬间几乎失去理智就要拿一把刀插进自己的心脏
                      越来越抗拒害怕这个家
                      不想回家不想和他们生活在一起
                      昨天看了一小段小欢喜,就是乔英子抑郁那段
                      心里很难过
                      是不是我也应该向她那样
                      真的让家人看到我崩溃到去死的那个时候他们才能相信我
                      可我做不到
                      一直压抑着自己
                      克制着让自己不能在人前发泄情绪

                      就算我真的和乔英子一样
                      走到那一步
                      他们怕也是嫌弃我的吧
                      真累啊


                      IP属地:黑龙江来自Android客户端15楼2019-11-10 20:50
                      收起回复
                        下午故意出去和朋友玩
                        其实一点都不想出去
                        就想在家里蜷在被子里待着
                        但是不行啊
                        为了逃离他们
                        我只能离开


                        IP属地:黑龙江来自Android客户端16楼2019-11-10 20:52
                        回复
                          我到底要死撑到哪一天
                          感觉抑郁又重了啊
                          起码以前知道自己考的不错还会开心
                          可是今天
                          真的不开心
                          极度想哭
                          一次又一次的忍回去


                          IP属地:黑龙江来自Android客户端18楼2019-11-12 22:33
                          回复
                            以为自己一个人也可以很好
                            到底心里还是盼着有那么一个人的出现啊
                            这三年里,第二次喜欢上一个人
                            三年前以为自己可能一辈子都喜欢不上其他人了
                            还是被打破了
                            大概这会是最后一个吧
                            有人笑我傻啊
                            可是真的走到那一步
                            每天有人叫你宝贝关心你生活中的一点一滴
                            心是会软的
                            好像说的很乱啊😂


                            IP属地:黑龙江来自Android客户端19楼2019-11-16 21:59
                            回复
                              最近怎么说呢
                              算是还好吧
                              喜欢上一个人
                              与其说喜欢上他,还不如说喜欢上自己的幻想
                              喜欢上别人的的确确是转移注意力的方法
                              不会太难过
                              但是很多东西还是在脑子里盘旋
                              上课整节课的走神
                              几乎就是一晃神就下课了的感觉
                              注意力完全被毁掉
                              感觉像是处于一个暖色调的漩涡中
                              不疼不难过
                              却只能陷进去
                              逃不出来
                              或者说
                              根本也不想逃出来
                              无论怎么样
                              沉沦总是比日复一日的撕心裂肺的痛要好得多吧


                              IP属地:黑龙江来自Android客户端20楼2019-11-26 22:15
                              回复