当然是每一天喽

这里小浅。在这个吧待了也挺久的了。但是毕竟是病情交流吧，大家来来往往的，估计也不会知道我。也没什么必要知道我。
首先自我介绍吧。不知道是否有人会看，但满足自己开贴的强迫症。
这里小浅。高二文科狗。特长古筝画画。曾经是专业学美术的，后来家里不同意，当时文化课又比较好，就放弃了当艺术生。
以前有过一个倾诉贴，但那个是随手开的。总是觉得不够好看。可能有点强迫症吧，就新开了这一个。
曾经在那个贴子认识了几个朋友。所以这个贴子，不仅仅是我的家，你开心，那就可以是你的家。随便聊聊天说说话，有时候啊，很多东西说出来就好了。我可能别的做不好，但是我会是一个好的倾听者和陪伴者。亦或者你根本不需要，只是来这里说说话，也好。
没什么规矩。只是我的贴子不许骂人，不许讽刺抑郁症病人。包括我，也包括如果来这里的其他人。不爆照，什么乱七八糟的人走开我没心情陪你玩。
说这么多的原因，也有一部分是自己有时候太寂寞，所以欢迎来和我说说话的人。但建贴子的本意呢，还是自己的一个倾诉场所吧。这里在某种意义上，算是我的家。
就这样吧。
晚安。

抑郁是从初一开始的，最初并没有意识到有很严重，当时是初一下的期中考试那阵子，就只是上课无法集中精力，走神可以一节课，后来受不了就上课看小说画画，实在无聊就用笔在本子上瞎画，作业也不想写，收的时候就混过去。老师很快找我谈话，说我上课总溜号，明显不听课，说我不能放松要坚持。持续了一个月左右吧，慢慢的自己就好了，我就以为是考试焦虑。但是下一学期，又一次出现无法集中的情况，间隔越来越短，越来越喜欢独处不和人说话，其他人惹我也不经常生气，感觉我自己组建了一个世界，别人进不来，我也出不去。我天生是内敛的孩子，生病了都不喜欢和别人说，更别提是这种我认为比较私密的事，就自己和自己说话，抱着家里的大熊说话，说自己的感受。
感觉就这样吧，一天比一天颓废，有时候难过的要命却没有人说，就强颜欢笑不让别人看出来，他们也就真的没看出来。家人不太理解我，我自己写日记他们怕我处对象偷看，然后安慰我，但是他们不明白，我是最怨恨这种表面的怜悯，我宁可自己孤独也不要别人可怜我。他们根本不了解我，我对爱情是渴望但是不能触碰的，班里有处对象的人，我看着他们黏在一起拉着手就感觉恶心，真的，就是恶心。我不知道自己为什么会有这种感觉，但确实就是了。甚至在我承诺大学之前不抽烟不喝酒不谈恋爱之后，他们还是不信我，还是偷看我日记。我能怎么样呢，只是假装不知道，然后内心将这个家推到远处。如果家就是这样一个限制我的东西，那我宁可不要，我自己也会很坚强，我也可以一个人度过余生。

什么时候会有一个人出现，可以爱我，可以让我明白什么叫爱，我该怎么去爱。

很多时候，很害怕突如其来的关心和爱。不知道应该怎样去回应，更没法确认对方是真是假该不该有所付出。心里暖暖的，却又总会化作一声叹息。

我有两盒心达悦，1000多买来，今年夏天买的，想转让！

逼着自己不能动感情

又是你，又是这样的帖子

愿期中考试之前不要犯病

读高中吗

心里像是有一个巨大的洞
空荡荡的疼
每一个瞬间都有两个声音在告诉我
一个说你走吧你离开了会快乐
一个说你别走你还有很多牵挂着的人别对不起他们
真是纠结啊。。

又和家人吵架了
我真是不明白，为什么每一次都是我拼命想从深渊里爬出来，然后总有人又把我推下去。
明明很努力不要在考试之前情绪失控要好好考试，但是还是这样，还是被逼的快要疯了。
我熬不过去的。我知道。
又失眠了。混混沌沌的梦。好难受。好害怕。我要怎么办。我是不是要死了。
对不起啊。可能，到最后都不能陪你走下去了呢。

害怕

累。
今早我妈问我
是她和我爸哪里做错了，哪里不好
是那种质问一样的语气
问我为什么晚上做梦都在哭
内容好像是说她和我爸怎样怎样
我怎么样怎么会这样他们真的不知道么。
大量的梦见他们逼我学习
逼着我做很多事情
每一次在梦里都是悲伤又愤怒
有一次早上起来
胸腔里还是那种剧烈的悲凉和愤怒
那一瞬间几乎失去理智就要拿一把刀插进自己的心脏
越来越抗拒害怕这个家
不想回家不想和他们生活在一起
昨天看了一小段小欢喜，就是乔英子抑郁那段
心里很难过
是不是我也应该向她那样
真的让家人看到我崩溃到去死的那个时候他们才能相信我
可我做不到
一直压抑着自己
克制着让自己不能在人前发泄情绪
呵
就算我真的和乔英子一样
走到那一步
他们怕也是嫌弃我的吧
真累啊