好累啊
好像所有的付出一点回报都收不到
嘴上说着随便怎么样都好
其实心里还是想要一点点表扬一点点支持
可是没有
什么都没有
真的太累了
突然间没有什么念想了

圣诞节快乐

我看到你了
你带着黑色的风
快要走到我面前了
从这学期开始
我就知道
我打不过你了
我已经被你吞噬了
我没有办法了
你和我说
跟我走吧
他们在那边
在云的那边等着我
我真的好想和你走了
走了
会幸福吧
你带给我的东西
一点一点的改变了我
记忆力减退脾气越来越不好
越来越怕和人相处
越来越没有安全感
整个心脏被吞噬掉
心口一天比一天更加的空空荡荡
什么时候
你走过来牵起我的手
我就和你走了吧
没什么盼头了

嗯。累了。就这样吧。本来就不应该抱有希望的。不是吗

突然间这辈子都不想恋爱不想结婚不想生儿育女
不忍心让我身边的人
忍受和我一样的痛苦
我知道那有多难受
不过
大概我也等不到那一天吧

刚刚看到一个女孩子
说自己像一株玫瑰
因为有刺才能生长
有男孩子说要改变她，让她快乐
我觉得
大概我也是这样的人吧
但是我不需要改变
我只需要陪伴
长久的陪伴

未来一定要养一只猫
找一个接受养猫的男朋友

真累。
该离开了吧。

爱从来都不是说着说着就是爱了

心里有多空。
多少爱都填不满。
空空荡荡的。难受的想哭也哭不出来。
这么多年了。早就习惯了什么都自己忍着。自己消化所有情绪。说不出来。没法用语言表达自己的情绪。像是能力的丧失。

好累啊。
从小到大，受委屈的时候，他们都和我说，谁谁身体不好，谁谁比你小，谁谁怎样怎样，所以你忍忍吧。
我就有多好么。
逞强太多次所有人都觉得你就是无坚不摧，什么事你都必须忍让。
我也不好。我经常头疼低烧的时候还在做题或者哄家人开心。经常痛经到快哭了的时候还笑着答应别人的要求。难过的要命的时候，想睡觉的时候，甚至想死的时候，我在笑着接受别人对我的打骂批评嘲笑。
他们说忍一忍就好了。
好了么。
一点都没有。
还是那个样子。
真是。
太累了。

头疼的要炸了

突然觉得
我是个坏女孩吧
心里埋着那么多恨
那么多肮脏的恶心的东西
性格温和不懂得拒绝
渴望从所有人那里得到爱
会突然对别人很好突然很冷漠
活成了一个恶心人的不定的渣女的样子
可以很轻松的看到所有人眼中的恶和怨恨
看不到爱
大概相同的物质总会相互吸引
那些黑暗的，恶心的，被人埋在心底的
总是可以第一眼就发现

今生只为你心醉
化蝶成舞为你飞
绕天巡看花万朵
只留你在心窝窝
真心请你联系我

这辈子最讨厌的几句话。
没有你爸妈怎么会有你，你一定要回报你爸妈啊！
我这都是为了你好，我是爱你的！
你现在吃苦了将来才会幸福。
如果我知道，我来这世界要遭受这些东西，我宁可从未来过。
爱永远不是伤害别人的理由。这样的爱。我要不起。
我还有未来吗？我有吗？如果没有，我为什么不能好好享受现在?我为什么不能每天让自己舒服的活着?