突然要画画 于是习惯性的来这里选图临摹了

想起以前喜欢到处说抱抱 摸摸 么么哒
我还对别人宣言过我要永远当个萝莉……（如此肥猪流
不熟 彼此也不了解 但是就是想你开心起来那么一点 很真挚地
……我去画画了（喂喂都过多久了才去
最后是 一个很怀念的签名档

不记得我叫瓶子也没关系因为我也忘很久了 刚才才想起来的 早点睡 你病了吊针或者去医院或者吃苦苦的中药或者忽然没力气感到无力或者没胃口吃什么都难受的时候不可能给你安慰 其实就算现实认识你我这么笨的一个人也安慰不了 只会在一边传递担忧的视线连好听话都不会说（有够笨 现在也是 隔那么那么久或者你已经忘了我了才忽然心血来潮的来一段话 有够讽刺的或者说是多余 但是即使是这样也心疼过担心过（听起来好肥猪流 不可能说让你快快乐乐的生活下去吧那么白痴的话 但是希望可以带着对未来的期盼坚持0v0 有一个人在为你拼命阿 其实你都知道的吧
哦对了 想起以前更喜欢说的
晚安好梦

你傻啊，等我慢慢看 大半夜的呜打这么多 我记得你是瓶子啊 以前是pig瓶子还是什么瓶子那号 (T_T) 虽然我在贴吧认识几百个人，我才记得几十个 好歹你也在隔壁待了那么长时间 怎么可能记不得你叫什么 认识你的时候是在i帖里啊好像是因为箱子吧？
其实我和很多人都不是很熟 现在熟的也都跑了 可以想象我做人多失败（你够了） 其实与人相处是件有难度的事 哎很多时候都要主动，不主动的时候慢慢关系就淡下来的 太累
其实我这人挺没心没肺的 我也不是不想去在意谁 或者和每个人熟悉起来 但是有时候就那么个小圈子，经常都还搞的乌烟瘴气的 顾及不过来 所以只能和原来熟悉点的关系要好些 像月月夜夜竹儿唯儿她们都是我差不多最早认识的一些人 后来也认识像丢丢鸿妹那些 其实我还是记得的，但是不会老是去想 我觉得每个人都有自己的生活吧 ..以前也会想想后来觉得只是自己在抽风，估计人家在现实过的挺好的 那也就够了
我现在上了都是无聊所以发个帖和弦受说说话 和太多人都不来往了 也没什么交集 但是忽然看到以前的熟人，就像这样和你说说话 也觉得挺开心的
我现实朋友也是这种，有时候几年不见面 见面了一起出去玩还是觉得很开心 一起聊聊什么怎么了 最近好不好
可能君子之交淡如水吧！偶尔也会觉得现实我是外冷内热的人 可能实际我是个外热内冷的人

噗 他就是死木头而已233 我也知道他学习是必须的，而且毕竟高三得好好努力 开始我也没想的 但是他中午回来随便问了我两句就平静的去睡觉了 当时我都那样了，他还能睡觉 我就会觉得他一点都不担心自己一类的 所以就故意挑刺 找他麻烦 生病的人特别是我这种脾气差的，确实很容易乱想 然后扭曲下现实 讨厌他敷衍我一类的
男女思想毕竟不同 他又不太会关心人

其实我这个病是那种大病 已经很多年了 住院也木有用啦，以后可能得去北京看 中药这两天在吃 嗯 难道我看起来那么难以相处吗 ←_← 为什么一直强调不熟！如果你都算不熟 那和我熟的那些 都不像你这样和我说这些也可以归为不熟了吧

……强调不熟是因为感觉没人和我熟啦 要是像我忘性那么大的就真的不会记得 那些事我都是听你说的才想起来……然后那号名字想了好久才想起是pig傻瓜 还有两下划线……倒是安特利亚和居火殿初和隔痕记得挺牢的 其他大多数不是长了就是有其他符号英文啥的……
我一向能记得的只有印象 和自己的心情 比如很恨一个人我会很记得我恨他的心情 但是要我说他干了什么让我讨厌的坏事我会支支吾吾说不上来……明明很多很多例子的
箱子 居火 好怀念 记得以前好崇拜他们来着 记得以前翻起小说风的时候 好像是衣服写的最长……？ 居火写小说只有对话……
一直觉得你能记得这么多已经好厉害啦 分开一件件事来回复的习惯还在（笑 我记得好像是从你身上学来的这习惯
我一直在努力保持同情心 也努力不去想太多做个不拘小节的女汉子 但是有时候会郁闷 发现只有我那么笨不为自己着想的时候 比如朋友们出去都是替家里省着钱我却为自己带了钱让别人请客感到不安 比如她们玩把别人头上的橡皮筋偷偷拿掉 其中一个玩过之后把自己得到的橡皮筋放家里 撒娇一样说以后都不用买啦 只是件小事而且玩的挺好谁也不会当真 但是我会不舒服觉得别人好聪明懂得怎样让自己过得更好 我对我爸说看见认识的人在排队我们就去插队不太好把 他说我怎么这么忠直 于是教育了我一番什么良心是要有但是不可以太忠直泛滥会吃亏的 难道你要排队排一个下午吗 明明可以省时间的？ 我只是觉得自己对这个世界自己有够失望了不想成为自己厌恶的一部分 生活已经够累了不想再让自己心里不舒服了 或许以后我吃亏了才会改才会活的精明些
今天晚上回学校上晚自习发现自己落后别人好多又自厌起来 特别是朋友用惊疑的语气问我周末难道不做作业吗 都在干什么 我在浪费时间阿宁愿在电脑上乱点无所事事也没有去做 干了点不称职的兼职 出去买了点需要的东西一边玩 作业只做了一点 不像朋友花一天时间完美做好了
然后回来看见你回我了很开心

去补作业了
其实我这种缺点多多的人有人不嫌弃我肯和我走在一堆已经很值得庆幸了 还在不满这不满那 真是恶劣
你腿又难受了把 在网络上其实什么都帮不了 我能想到的最有用的一句话也就是 美女看过来 我在关心你
嗯 晚安 好梦

妈妈把正准备吃的热水拌冷饭给我了 好暖心 她一直觉得我读书辛苦 活力满满～

那也不用特意强调..搞的好像陌生人见面说几句话 说“我和你说几句话你别不高兴，因为我们不熟”一样 感觉很奇怪啊 其实我记忆挺差的 好比我今天看完一个电视剧 然后和人讨论的时候 我估计连主角叫什么 可能我都记不得 贴吧是因为一直上以前经常翻帖看的缘故吧 像真真不熟的那种，关注了都没说几句话 早就被我忘了她是谁了 出现比较频繁的我就记得

愤世嫉俗这种我偶尔也会想 但是很少纠结 因为觉得纠结也没用 有时候觉得世界挺不公平的 好比一个人活了六十年，但是他这一生都过得很苦很累没有享过什么福 自己带着几个孩子辛辛苦苦到老，结果得重病因为舍不得花钱看，拖重了就走了 有的人活了十几二十年，过得顺顺利利没吃过什么苦，父母宠着家庭条件也很好，要什么有什么，但是忽然车祸就去了 说来哪个惨呢？即便世界少了那么几个人不公平的事那么多，过得好的人多过得不好的大有人在 每个人还不是依旧过着自己的生活 为自己的未来烦忧 这就是现实
再说普遍点那些 占人便宜或者骗人一类的 社会上更是多之数不清 如果凡事都要计较 那该活的多累心？自己喜欢怎么做就怎么做好 毕竟每个人都是不同的 思想也是不同的 没必要非得接受别人的想法 像我就不插队 但是看到做公交车的时候看到那些老人挤的比我这种都还厉害跑的还多块也会烦╯﹏╰ 身体那么好还争个毛
我倒是没什么同情心 有同情心也没有用吧 好比今天出门看到有残疾人在讨饭，然后觉得人家很可怜 可以给人家点钱 但是每天出门都能给么？ 像我妈说的我连自己都养不活还要别人照顾
所以啊我会觉得有的人可怜但是不会同情 况且基本上每个人过的都比我好多了 我也不爱想那些烦恼

像我这种更是不懂人情世故 其实出去和人说不到几句话 人家都会觉得我很蠢的 想要精明 其实是种需要去外面的社会经历下 经历的多了也就成熟了 养在家里看不到外面的不能亲身感受体验也就学不会 吃饭了 一会再说

其实开水扮饭吃多了不好 像汤泡饭吃多了伤胃而且是晚上 你在学校不吃饭么？还是回来吃

最近在学校混的很难过 很无聊而已有几次被打击 无所事事而且对什么都没有兴趣感觉什么都是灰色的 知道刚才还一直以为自己得抑郁症了 在百度查 对生活失去热情怎么办 【不要笑！！ 后来在家里又难过一次 我家有一个男孩现在五年级了 从小在我家长大的 因为他是超生的然后亲戚拜托我妈妈照顾给点生活费 性情很顽劣我这辈子唯一恨的人 之所以这么讨厌是因为从小就被困扰而且是每天 简直集我讨厌的性格行为于一身 刚才妈妈想要出去逛街买裤子 这是件很稀奇的事 我妈妈是一个很地道的家庭主妇下半辈子都在干家务活里过没什么朋友来往的也只有她的几个姐妹 很节俭很节俭 感觉一直在受苦 但是那个男孩嚷着要去之类的闹的我妈决定不去了 然后我很难过从小都这样生活全都被那孩子颠覆 但是我妈已经习惯了 她抚养这么多年十年了已经有感情了 这是我最难过的地方
然后打开电脑发现顿时精神了好多 像刚充完值用了原地复活的技能一样……果然是因为从小难过都是打开电脑治疗的缘故 小时候不开心 除了严重的躲被子哭的 就是在电脑上看看动漫说说话什么的 注意力就转移了好多了
简直觉得生活很美好 果然小时候的习惯影响就是大阿