不说了其实我现在心情蛮好的 去捣鼓刚才下载的各种软件啦~

下那么多以后转用爪机了嘛？这个会暴露地址？一直没有注意过...

有的事我也是逃避活的 得过且过 有段时间被月月逼着自己去面对 结果很差 好比他和我说“你看别人是在浪费时间，只有你自己在这浪费生命 什么都不做，什么都不会改变” 结果到头来还是那样 我都觉得我挺对不住他的 有时候他说的话很重，但是比别人为我好
可是我也是个废人，即使想做点什么 其实挺力不从心的 加上又懒成习惯了
家里很多事包括性格还有身体 都不在我能力范围能改变的 即使试着去找工作，人家一听我有病或者是怎样就拜拜了 而且我又很不会说话 特别自闭 ..那种 所以现实的事我也习惯逃避 自觉活一天算一天的过 想太多太累

其实我感觉你有点自卑 我也很自卑的 貌似自卑的人都容易有点抑郁症 比如哪里不好一点，即便别人不在意 自己心里也是特别在意的 而且特别容易乱想
有时候你得鼓励下自己 让自己多点自信 每个人么都是不同的，你也有你的长处 我就觉得你画画很好啊 你不要老是那么想不开 有的人不是还失败很多次结果最后成功了嘛 ..他们不要你就算了 自己还多点课余时间

生病久了我也有点精神问题啊..好比身体不好的时候特别爱发脾气 其实现实里我和别人很难以相处的 在家久了一个人弄的特别自闭 搞的出门见到人不会说话就算了 有段时间特别严重的是我出门逛街，看到有人跟着的那种店 都会忍不住全身发抖 去邮局寄个信都觉得紧张，并且觉得那人好可怕
个人魅力更加不知道是什么东西 我倒是觉得自己现实里挺招人恨那种
陌生人根本说不到两句话就冷场 比较熟的 比如我妈，经常吵架有时候又像小孩子撒娇 比如朋友，倒是在一起想聊什么聊什么 不熟的聊不起来

喂喂你别那样想自己啦..其实我觉得大部分的人生不都是那种么 从小长大读书→毕业后工作→找个人结婚 一辈子不就那么过了
能够坚持梦想的实在很少 我都有n个梦想了 不过和幻想差不多
比如其实我很想看看万里河山是如何的，希望有一天能够走遍天下各地（实现特难） 比如我很喜欢吃但是因为身体不能随便乱吃，想当厨师可惜我连锅都抬不起来而且那种太累 相当西点师被他们各种打击 喜欢服装，觉得做个设计师不错（这个没办法） 所以啊..人生的梦想其实是特别难实现的一件事，所以人都是为了梦想努力 可是最后很多人都因为现实原因妥协了
没有梦想可以想想未来有什么想做的事就行呗 比如想去很多地方 比如嫁个喜欢的人也是一种
人生是千姿百态的，没必要给自己定个框框在那 结果发现自己不合适 就觉得自己好像排斥在世界之外一样
你画画很好，可以朝着那个方向继续努力呗 我小时候也很喜欢画画，但是家庭原因没有培养过 废了

调皮的孩子？= = 熊孩子么 我还是觉得懂事的好 我从小的时候都是个那种特别不懂事的，反正就做了很多废事那种 那时候又还没脸没皮天不怕地不怕的 特别不讨人喜欢 现在他们说起来我都没印象，但是觉得那时候我还真是挺过分的 不是一般不懂事 本来么 单亲家庭的小孩子就该懂事些 结果发现我这么大了，性格还是个小孩子那种
有时候觉得自己特别不成熟 我就觉得我妈养我真是白养了 因为我什么都不会

发现你缺爱啦！ 我从小性格都很男孩子 全天在外面疯 家人也不怎么管 嗯就是这种 现在生病后比较离不开我妈 有时候觉得生活实在是挺不容易的哎

刚下载客户端默认设置的 你看我上一次的第一条回复的下面…

自从暑假有了手机就一直没玩电脑了 开机好麻烦而且最重要的是手机可以躺着玩坐着玩上厕所的时候玩…（喂）

浪费时间就是在浪费生命吧 我等级比较低不怎么明白深意…时间和生命一样重要 都不该浪费 只不过你的生命比较脆弱 其实也不尽然 一个健康的人或许明天就撞车死了呢 （整天传播消极思想真的好吗）
前几天语文课上讨论赞不赞成屈原跳江自杀 不赞成的那些人说这是在逃避现实 不肯去面对 根本就是懦弱 我瞬间就鄙视了下那个人（喂） 你没亲身经历过的话怎么知道别人有多痛苦和绝望 况且历史的事情可真可假 单凭书上的几段文字就去批判真的好吗 就像别人割到了手指 跟你说很痛 你也感受不到那种钻心的痛吧 除非你也割过有记忆能联想出来
这样想可见我也是个懦弱的人╮(╯▽╰)╭
所以一直一直很崇拜那些能保持活力的人 别人是只会有一段时间颓废 我是一直颓废偶尔有一段时间精神点…顺便现在是精神阶段~✔
虽然由我来说太没说服力了（压根就一懒人又弱又消极） 从天文社那里体会到了一点社会竞争残酷的毛皮 也知道会难受 中国人那么多 别人选人当然是要选最好的了 如果有钱的话也不用开公司直接开慈善会了 换我我也会被拒绝
我也很不会说话 而且是懒得说话不想去说话懒得给给人留个好印象那种 就算偶尔想说些好听的话也压根想不出来支支吾吾的

自卑是因为我很理智的看自己的缺点…就是那种 道理全都懂但是没力气勇气去做事情 被妈妈催一下还不耐烦 特窝囊
画画什么的 我懒阿 因为是动作很慢的一个人（真的慢吞吞做什么都比别人慢几拍 除了骑自行车 因为总是徘徊在迟到的边缘） 所以画一幅画都很长时间通常几个小时 所以就觉得画画是一件很费精力的事 总是在最有活力的时候才敢决定去画 首先挑个图片来临摹 挑完就没力气了…（喂）因为挑很慢 于是无限死循环 而且我画的只比完全不会画的人好那么一点而已 最基本的素描都不会
其实有兴趣去社团是因为另外两个好朋友都去了 觉得很向往 动漫里不是总有描写社团的情节吗 觉得很开心的样子可以认识很多前辈自己可以在那欢脱一下（现实是就算进了也只会装羞涩…） 而且和朋友一起熬夜看星星 不觉得很浪漫很美好嘛 我也从小就喜欢看星星阿 虽然是一点都不热烈的喜欢

长期一个人在家是会这样 而且还生病难受呢 我也很讨厌那种很热情跟着你问你需要些什么的店员…简直是厌恶 但是我情况比你轻多了 不过要是我像你那样估计我会比你恶劣多（笑）
我也觉得我是招人厌那种…不过是懒得招人厌 什么都不想干 不帮妈妈分担点家务（她真的很辛苦因为节俭早上去亲戚家的土地种菜拿回来吃 衣服也从来是手洗说洗衣机浪费水又浪费电） 在学校老师布置的小组里面的作业也从来喜欢推脱 然后就是很迟钝感情也不会有起伏 就是基本上对什么都是淡淡的 别人问我的问题全都棱模两可 比如你喜欢那个吗 一般吧 你觉得她穿的好看吧 还好吧…这要别人怎么提起兴趣跟我继续谈阿╮(╯▽╰)╭

你还会跟妈妈吵架 我的是完全生疏了… 妈妈骂我 我就嗯 唠叨我 我也嗯 我性格身形都像爸爸 他也肥肥的超级沉默寡言 虽然我都比他轻 也就是中等不那么胖 没有沉默寡言但是也不怎么说话 渐渐的父母一点都不了解我的生活和思想 我也很贱地没有去关心他们过得怎样（自己都颓了） 关系变得很淡 妈妈依然每天做饭给我吃帮我洗衣服洗碗… 是不是完全符合你说的那种身在福中不知福的病态
上次说对于妈妈习惯那个男孩的顽皮感到很难过 就是 那个男孩很依赖他 生活大小全部都在妈妈照顾 连逛街也要死命跟着那种很过分的依赖 于是妈妈了解他的非常透 能很记住他的事 有时候我感觉她对他很好的时候真的很难过 （特别是那男孩真的是很性格恶劣）

我是那种存在感非常低的人 明明是自己甘愿低调的（就不用担当那么多责任了在学校 而且又懒又对什么都没兴趣动作又慢 简直一路人甲…） 有时候又对于不被关心而失落 在初三的时候失落到了极点 上课比较紧迫 差点和一个男孩早恋了=_= 幸好我理智还在 是那种很花心但是很温柔的男的 又很容易认真开不起玩笑的 他以为我对他有意思（的确态度暧昧了点 但是我开始只是不怎么想泼他冷水） 把我定为目标之后很关心我 很体贴 仿佛人群里就我最特别那种 我一个小透明没有这么被看重过 所以差点耽误了 其实我只是缺爱了 在一起对谁都不好 那个时候对他内疚的很严重 现在不了（要怎么跟一个被拒绝后虽然拒绝很多次了然后立马就交了一个新女友的人内疚…）很感谢他帮我度过困难期现在 也觉得自己真的蛮贱的 那个时候很多人都劝我不要搞暧昧 我知道自己不喜欢他 但是又想被温暖而且那男的非常玻璃心不怎么忍心 就拖了挺久
想起都觉得自己贱…╮(╯▽╰)╭