突然要画画 于是习惯性的来这里选图临摹了

想起以前喜欢到处说抱抱 摸摸 么么哒
我还对别人宣言过我要永远当个萝莉……（如此肥猪流
不熟 彼此也不了解 但是就是想你开心起来那么一点 很真挚地
……我去画画了（喂喂都过多久了才去
最后是 一个很怀念的签名档

不记得我叫瓶子也没关系因为我也忘很久了 刚才才想起来的 早点睡 你病了吊针或者去医院或者吃苦苦的中药或者忽然没力气感到无力或者没胃口吃什么都难受的时候不可能给你安慰 其实就算现实认识你我这么笨的一个人也安慰不了 只会在一边传递担忧的视线连好听话都不会说（有够笨 现在也是 隔那么那么久或者你已经忘了我了才忽然心血来潮的来一段话 有够讽刺的或者说是多余 但是即使是这样也心疼过担心过（听起来好肥猪流 不可能说让你快快乐乐的生活下去吧那么白痴的话 但是希望可以带着对未来的期盼坚持0v0 有一个人在为你拼命阿 其实你都知道的吧
哦对了 想起以前更喜欢说的
晚安好梦

……强调不熟是因为感觉没人和我熟啦 要是像我忘性那么大的就真的不会记得 那些事我都是听你说的才想起来……然后那号名字想了好久才想起是pig傻瓜 还有两下划线……倒是安特利亚和居火殿初和隔痕记得挺牢的 其他大多数不是长了就是有其他符号英文啥的……
我一向能记得的只有印象 和自己的心情 比如很恨一个人我会很记得我恨他的心情 但是要我说他干了什么让我讨厌的坏事我会支支吾吾说不上来……明明很多很多例子的
箱子 居火 好怀念 记得以前好崇拜他们来着 记得以前翻起小说风的时候 好像是衣服写的最长……？ 居火写小说只有对话……
一直觉得你能记得这么多已经好厉害啦 分开一件件事来回复的习惯还在（笑 我记得好像是从你身上学来的这习惯
我一直在努力保持同情心 也努力不去想太多做个不拘小节的女汉子 但是有时候会郁闷 发现只有我那么笨不为自己着想的时候 比如朋友们出去都是替家里省着钱我却为自己带了钱让别人请客感到不安 比如她们玩把别人头上的橡皮筋偷偷拿掉 其中一个玩过之后把自己得到的橡皮筋放家里 撒娇一样说以后都不用买啦 只是件小事而且玩的挺好谁也不会当真 但是我会不舒服觉得别人好聪明懂得怎样让自己过得更好 我对我爸说看见认识的人在排队我们就去插队不太好把 他说我怎么这么忠直 于是教育了我一番什么良心是要有但是不可以太忠直泛滥会吃亏的 难道你要排队排一个下午吗 明明可以省时间的？ 我只是觉得自己对这个世界自己有够失望了不想成为自己厌恶的一部分 生活已经够累了不想再让自己心里不舒服了 或许以后我吃亏了才会改才会活的精明些
今天晚上回学校上晚自习发现自己落后别人好多又自厌起来 特别是朋友用惊疑的语气问我周末难道不做作业吗 都在干什么 我在浪费时间阿宁愿在电脑上乱点无所事事也没有去做 干了点不称职的兼职 出去买了点需要的东西一边玩 作业只做了一点 不像朋友花一天时间完美做好了
然后回来看见你回我了很开心

去补作业了
其实我这种缺点多多的人有人不嫌弃我肯和我走在一堆已经很值得庆幸了 还在不满这不满那 真是恶劣
你腿又难受了把 在网络上其实什么都帮不了 我能想到的最有用的一句话也就是 美女看过来 我在关心你
嗯 晚安 好梦

妈妈把正准备吃的热水拌冷饭给我了 好暖心 她一直觉得我读书辛苦 活力满满～

顺便说一句我现在活的很失败

好可怕=。= 好久没碰电脑了键盘上好多蜘蛛网。。。。。
果断转回手机 其实我是想着看电视剧电脑屏幕比较大才开的

嗯 是在用手机 下载了贴吧客户端 然后登陆发现我那个呮字打不出来又去下载了搜狗输入法 最后看见推荐里有p站啊b站阿什么的一股气全下了。。。。

贴吧客户端暴露了我家地址 不爱它了

我习惯了逃避啦 虽然这样不好但是让我难过的事大部分都和我逃避不逃避没关系 比如上面说的 我妈妈都习惯了只有我自讨难过 自己想不开而已

感觉我就是安安说的有毛病的那种人…那段时间对什么都提不起兴趣来 觉得学习太烦躁而且总是意识到自己很笨 要说回家又根本不知道玩什么动漫漫画小说电视剧全都不想看了 然后所说的打击也是很小的事 也就是学习渣了 还有曾经起了兴趣报名了学校的天文社（居然有社团让我很惊喜 虽然还很不成熟跟我向往的日本那种差太远） 自我介绍了下被通知进不了 明明一起去的朋友都进了

然后又意识到自己交际很渣 而且也没打算变好 人格魅力也没有不像朋友们