在你忙的时候我有很乖的抱着化学作业和它相亲相爱哦。
我觉得我算是比较聪明但是太过浮躁的人，我觉得我活了这么大至今唯一踏踏实实做过的事情居然是，一直喜欢你。
我要把喜欢你的力气分一半给学习，不能满足于中上游的成绩，我相信我可以做的更好。
我希望能够变得特别好然后很骄傲的告诉你，被这么优秀的我喜欢着的你究竟是有多么幸运啊

刷完生物发现你又不说话了，难道说你是因为知道我准备逆袭成为学霸所以才不和我说话让我安心刷题的么…？可是比起做学霸我还是希望你和我聊会天哎怎么办…？
果然我真的是个矛盾的复杂体。
帆帆说我总这么胃疼也不是个事儿。
其实胃病这种事儿呢，我已经不把它当成一回事了，总觉得疼的时候忍一忍就好啦，就像我想你的时候心疼的时候，忍一忍就过去了。没有什么过不去。
帆帆不停的跟我重复说，你好好的昂，别虐待自己啊，他不喜欢你你也不能糟蹋自己啊…
我很想说这种想法真的是多虑了，我不会把你不喜欢我，没有和我在一起，当作一个伤害身体的理由，我任何生理上的疼痛都是我由来已久的毛病，不算什么天大的问题。
我虽然经常跟你抱怨我胃疼然后让你来关心我，但是我自己的身体我还是清楚的。我没那么脆弱。
偶尔想想，觉得自己这样无望的喜欢你真得很傻跟天真。可是明明知道没有可能却还是挖空心思的靠近你，这种一腔孤勇也许在你之后我再难拥有。
你之于我，就像水之于鱼。只要活在你所关心的范围内，无论再浅再薄，也是我赖以生存的源泉。
我知道你会说什么。
如果这样让你不开心，你不如还是放弃。
我偏不。
我甘之如饴。
之前有和你说了几句，提到在看快本，笑的整个人都要抽过去了。
你回我说，开心就好。
如果我说，你要是和我在一起，那才是我最开心的时候。
你会怎么说？
算了我还是不去猜了。
结局太惨烈我想我可以预料。
就这样吧什么都别说。
当我什么都没说。
就好。
我欢就好。

胃病这种东西真的要好好治，现在很多人因为这成了大毛病呢。
喜欢一个人让自己变得更好，这是最美好的事儿啦。

每天晚上睡前最后一句话一定是和你说晚安。
每天早晨醒来的第一件事一定是和你说早安。
刚才躺在床上的时候看到一条空间动态：他不喜欢你，你打扮的再漂亮走过他身边他也不会注意，你精心挑选的礼物是华而不实的，每天晚上的晚安是闲的，关心和问候是啰嗦，发的说说甜蜜或失落是不知所云的矫情，你受伤哭泣是懦弱。他是你生活的光源啊，他却嫌你太碍眼。
我不知道在你的眼中我究竟是怎样的人，我也不知道在你心里我究竟有怎样的地位，虽然你总是说你把我当作很好的朋友，可是啊，我还是忍不住就胡思乱想了。
刚刚有人在扣扣上找我说和我一起去看电影，同桌的你。
本来这个电影我想放在五一的假期看的，毕竟高二了连个正常的双休日都没有了。
听已经去看了的人最大的感触基本都是：爱情终究抵不过现实。
大概所有故事的结局都是这样子的吧。
生活又不是小说，哪有那么多美好的结尾。
我该怎么用最平常的语气说我想你。

我的那本书，三毛的，你是我不及的梦，还在你那里。
你在无聊的时候发消息问我有没有课外书，我把这本书拿去给你。
你在扣扣上跟我说这本书一点也不适合你。
其实我知道，可是我挑来挑去还是把这本书拿给你。
书名也是我最想说的啊。
你是我，不及的梦呢。
你有头疼的毛病，最近我也越来越频繁的胃疼，严重的时候也有胃疼头疼一起出现的时候。
你开玩笑说是因为我脑子进水了。
我调侃你，既然这样的话那你脑子不也进水吗？
你笑着点头，是是是那你可要离我远一点，万一我脑子里的水再蒸发到你的脑子里你岂不是更难受。
每次听见你这么说我就忍不住的心软。
你总是这样，你可以云淡风轻的说出那些让我恐慌让我避之不及的句子。
手握利刃却丝毫不觉的你。
但不可否认，那把利刃是我亲自托付于你。
再狠绝的伤口，都是我自找。
我只能忍着。
并且，甘之如饴。

你学文的吧

我的头真的好疼啊好疼啊
真的很想打给你之后大哭一场啊
路过你的班门口的时候满腹委屈真想把你叫出来然后拉着你的袖子告诉你我好难受啊
可是我不敢啊
可是我看见你和她坐在那里言笑晏晏啊
可是你们班的人几乎都认识我知道我总是来找你暗地里说我什么我都知道啊
可是需要顾忌的真的好多啊
我多羡慕她
她可以肆无忌惮毫无顾忌的站在你身边和你分享她的喜怒哀乐
她可以跟你撒娇卖萌耍赖发脾气并且丝毫不担心你会离她而去
她可以拉着你的手告诉所有人你是她最珍爱的人
是啊你说过她是你真心爱的人，而我呢，你只是说过，你珍惜我这个朋友。
仅此而已吧。
我好难受啊
我好累啊
我好想你啊
可是，我只能待在自己的小世界里歇斯底里被想念折磨得体无完肤
我不会告诉你的是，我在这样头疼欲裂的下午歇斯底里的想念你
也在想念你的时候歇斯底里的委屈

当楼主看到我的回复的时候，或许我已经离开了这个帖子。不要伤心，不要难过。这个世界还有太多的零回复贴需要我去拯救！如果你真觉得心里有愧，那就粉我吧。

你手机流量超了好多，最后这几天就不怎么上扣扣。
我一个人孤单的刷单机呢。
不过你不回复我有一个好处就是我知道你不会回复我，所以我发完扣扣之后依然可以锁上屏幕继续刷题。
刚才又给你发消息说我一晚上两篇语法填空一张生物卷子还给同桌讲了两篇古诗词鉴赏觉得我这个晚上过的好充实这是不是要变成学霸的节奏。
晚上回来没有吃零食，因为晚上吃那些很容易堆积脂肪，我虽然不胖但是还是一直注意着自己的体重。虽然高二的这个假期注定要待在学校里补课，但是8月短暂的休息时光里我希望能够骄傲的穿着美美的裙子出现在你的面前。
昨天抱着一堆卷子到家的时候，老妈调侃我说我准备逆袭了终于改邪归正了。
我知道在很多人眼里我都是那种聪明有余努力不足的人，我太过浮躁容易放弃，可是我真的很想为了你，把自己变得更好。
我多想让外面对我的评价逐渐变成：宣传部部长不只能歌善舞而且成绩优秀。
我想让所有人看见我的优秀，我希望让你知道，喜欢你的我其实真的很优秀。
宿舍的妹子在给我讲一部很让人心酸的韩剧，突然觉得电视剧能够打动人的一个很重要的原因就是它在无意当中体现出了很多人的心事，那些他们做了的或者想要做的事情都由电视剧或者电影中的人一一实现并且得到的是最好的那一种结果。我们在生活中做不到的事情，只能在臆想中怀念那些回不去的曾经。
大概是每个人都会有这样的时候。你的生命中出现这样一个人，他带着无与伦比的耀眼光彩降临在你的面前，然后有一个声音从你的脐下三寸响起，它告诉你，他来了，你废了。
这是北京爱情故事中很是开头并且戳中我内心的台词，它几乎描写除了我对你那一瞬间的感觉。
只是不同的是，你更多的激起了我对这个世界的一切的美好向往。
这也是我在无法进驻你生命的日子里最大的感激。
我任由自己踮着脚思念。
我好想你。
真的。
不骗你。

刷完英语卷子然后躺在床上看着手机踌躇要不要给你打电话。
因为知道你可能看不见扣扣。
思考了半天还是放弃了。
几天连着给你打电话要是被你女朋友知道了多不好你是说吧？
所以我难过我头疼我辛苦都只在扣扣上给你留消息。我知道你早晚能看见。
看见的越晚，你是不是就会越心疼我一些？
我是不是很卑鄙？可是如果之前的回答是肯定的，我宁愿我天天头疼胃疼，只要你能多想到我一点。
我突然觉得我好失败。
虽然作为部长的我比她能干。
虽然经常将稿子发表到校报上的我比她知道的多。
虽然我觉得我比她懂得进退。
可是，她还是可以光明正大的拥有你。
这就是我和她之间的差别。
可能有些时候我总会把事情想的很复杂，就像之前看过的一句话，当你喜欢一个人的时候，天天都在做阅读理解。
我觉得我的状态就是这样的，以至于我现在能够从你的表情和眼神中判断你的心情。
我多怕你不开心啊。
我多想你能够总是笑着出现啊。
前段时间你心情不好的时候晚上给我打电话，我们可以一直通话好几个小时。我也曾窃喜过，因为你那通冗长的电话甚至觉得你心情不好对我来说是个挺好的事情。
不行不行，这样的我太可怕了。
太卑鄙。
可是，我还是忍不住一遍一遍的告诉你，我胃疼，我头疼，我难受。
你说过最讨厌别人骗你，所以我已经很少装胃疼来换取你的关心。
今天晚上的难受，这是真的。
只可惜我始终没有拨电话的勇气。
可是我多希望可以听见你的声音和你担忧无奈的叹息。
算了吧，还是晚安吧。

早。
周一啦，一起奋斗吧，加油

你昨天半夜居然看扣扣了…
难不成是因为你知道我会给你发消息么。
不过对于我头疼，你只是发了一串省略号以后说，你头疼，不是我传染的…
彼时我已经关机去睡了因为想到你可能不会看见。
你接着这句话之后说，好好休息哦。
再无其他。
其实我想要的不是这一句。
我坚持每天跟你说早安晚安，可是你从来不正面回应我一句晚安。
只是因为大家都知道这句话的意义所以你刻意避开了对吧？
无论我有意无意的试探，你从来都只发一个/月亮，便是晚安的意义，打电话的时候我说晚安，你也只说一句，嗯，行。
有的时候我真的觉得好累啊，记住你的喜好，小心翼翼的跟你说那些也许根本什么用都没有的闲聊，看见你和她迎面走来低头玩手机当作看不见…
有的时候，是真的很累啊。
可是就算累，我也舍不得放弃啊。
这是我最后的执着与疯狂了吧。

其实爱情很累，就像歌里唱的，比数学都气馁。
每次转动态的时候我会说，等我数学满分我就放弃你。
多么信誓旦旦的语气，而我的数学永远不可能满分。
再累我都没有想过放弃。
以前不是没有谈过恋爱，只是在以前的感情了我都是被动接受，主动离开的那一个。
所以说，出来混迟早是要还的。我欠别人的，伤别人的，都还在你身上了。
以前的某一任和我说起来这件事的时候，我问他，这种情况下你不是应该特别开心么，我终于遭报应了。
他说，我更希望你开心。
开心。说起来简单。
我该怎么开心起来呢？
爱情就是我遇见你之后的百年孤寂。

至于晚安我想他比他好，至少他在我的百般无赖下会跟我说晚安了