又在学校的商店碰到你了啊…
你又在买红牛…
我正在给爸爸打电话，看见你拿了一罐红牛，我想都没想的就走过去，你看见我之后轻轻笑了一下，任由我把红牛从你手里拿出来重新放回货架上。
本以为你要走了，我偷偷转回去拿了个冰激凌，一转头就看见你站在背后眯着眼睛看我，我迅速把手里的冰激凌放回冰柜，挪到你面前伸了伸手，你笑的无奈点了点头，做口型让我快点回宿舍。
我讲了几句之后挂了电话，问你，你的电话能不能打通？
你耸肩说不知道。
我拿手机拨过去，看屏幕亮了，然后挂掉电话说先走了，晚上给你打电话。
你点头，然后往教学楼的方向走。
我特别喜欢和你交流的时候那种莫名的默契，虽然我不知道这种默契从哪里来。
在办公室里加班的时候几乎不需要说话，靠眼神表情和口型都可以交流。
不要太了解我，这会让我很惶恐。
我怕太依赖，我怕离不开。
我也曾经幻想过如果放弃你，我的日子会是什么样子的。
想来想去都没有一个结论。
于是我发现，我没办法接受这样的生活。
可能如果我们始终没结果，我早晚会顺着生活走向下一个人，可是在当下，我无法想象这种感觉。
我多怕将来有一天，我有了一个对我像我对你一样的人，当别人再跟我提起你的时候，我会一愣之后坦然的说，早就不联系了。
你说我会不会突然有一天就不爱你了呢？
这是我，最害怕的结局。

整个宿舍的妹子都不好了。我觉得我已经算是比较舒服的那一个了。
小R感冒了，弄得一地卫生纸团。
基友头疼的厉害躺在床上都不出声了。
君君偏头疼吃了药在床上翻来覆去睡不着。
我坐在床上看生物，怀里的抱枕根本没办法缓解我一波又一波的胃疼。
突然好庆幸还好没有吃冰激凌，不然我现在就真的是要死的节奏了。
这两天天气一直很差，没有想到变天会变得这么厉害所以我根本没有带任何一件厚衣服过来。
我难道这是在锻炼自己抗寒抗冻的能力？
我也不知道。
还是继续看生物好了，宿舍里好安静只有R抄语文的写字声我看生物的翻书声。
等这节延时下了之后我再给你打电话。
在中间这段时间里，我要用想念你的力气来好好复习。
这是我答应我自己的。

挂掉电话之前跟你说晚安，你回我一句，嗯，行。
我该怎么说呢，就觉得有些心酸，可能是我每天和你说晚安的时候你回的不是表情就是好，我一直把晚安两个字当作一种仪式，只有和你说了晚安才能安下心，只可惜你不知道。
不过是不是正因为你知道晚安的含义所以才不愿意和我说？
打电话打到一半的时候你让我等两分钟你说等会打过来，我挂掉电话之后胃里一阵翻江倒海的难受，胃疼一晚上可是这个时候的越发明显。
可能是专程和女朋友说晚安去了吧。
我自嘲的笑笑，把玩手机站在阳台上。
后来你再打过来，我听见你们宿舍乱糟糟的声音，说，鬼哭狼嚎干什么的呢？
你笑笑，这边两个打架玩呢。
你们宿舍的人还真是造得慌啊，别说我说他们鬼哭狼嚎啊，不怕他们打我我可打不过。
你故意拖长声音，鬼哭狼嚎干什么呢人家都有人投入了…
我想他们光顾着闹腾没听见，止住你的话，别说是我说的！
你毫不在意，说没事他们应该也猜得到。
猜得到？我一愣。这他们都知道的话我岂不是会被笑话死？
外人会怎么想？
大概是，人家都有女朋友还对人家死缠烂打纠缠不放脸还要不要了…？这样的话吧。
没关系我大概都猜得到。
没关系我想我能忍得了。
大概是有人在背后骂我骂多了我自己都淡定了。
看开了。
有些事情女生做起来没有男生方便。你能干了他们说你抛头露面爱出风头，你不能干了他们说你什么都不会还好意思坐在部长的椅子上么？
自从上了高中我觉得我整个人的状态都和以前不一样了，这都走到高二了。如果是高一的我可能还会不服气的和他理论，可是高二了在这里干久了事情见到的多了什么样的事情都可以看开了。
爱怎么说就怎么说吧。
反正我又没什么关系。
懂我的自然会懂，不懂得我也没有求着你懂。
终于还是挂电话了，比我想象的要早一些，以往都是到2点班多才结束闲聊的。
虽然你一如既往没有跟我说过晚安。
可是至少我还是说了。
九歌，晚安。
wan晚，an安。

胃疼了一夜导致一早上都昏昏沉沉的，喝了两杯咖啡还是抑制不住我铺天盖地的困意。
课件趴在桌子上睡的我胃里胀气，我差点以为自己从胃溃疡转变成胃胀气…
什么都没吃躺在床上抱着被子疼的眼泪都快出来了好想给你打电话可是这时候你应该是在和女朋友一起在食堂吃午饭对吧…
我甚至找不到一个合理的身份可以给你打电话抱怨我的胃疼

数学老师说，学数学嘛，重点就是要领悟！
于是我坐在倒数第二排和后座的女生同时开始唱：啊多么痛的领悟…

我才不会承认我去坐车的时候看见你和你女朋友了呢！
我才不会告诉你看见你们俩坐一起我很不爽呢！
我才不会告诉你当我发现她比你早下车近20分钟而我和你同一站的时候我心里顿时舒坦很多了呢！
我才不会说我今天下午…变得逗比了呢。
当我告诉你我下午买了3套卷子的时候你点点头说好孩子…
没错啊我就是要好好学习天天向上了呢不然那么多空白的时间都要用来想你然后心酸难过整个人都不好了呢…
所以啊，我要让自己变得好一点，再好一点。
如果我的难过伤心和颓废只是因为你不爱我，那么我想这不光对我自己来说是个遗憾，更变相显现出你并不是最合适的那个人。
所以为了我自己，也为了我对你的感情，我会努力让自己变得更好。
好的爱人能够让一个人看到更好的世界，对么？

在你忙的时候我有很乖的抱着化学作业和它相亲相爱哦。
我觉得我算是比较聪明但是太过浮躁的人，我觉得我活了这么大至今唯一踏踏实实做过的事情居然是，一直喜欢你。
我要把喜欢你的力气分一半给学习，不能满足于中上游的成绩，我相信我可以做的更好。
我希望能够变得特别好然后很骄傲的告诉你，被这么优秀的我喜欢着的你究竟是有多么幸运啊

刷完生物发现你又不说话了，难道说你是因为知道我准备逆袭成为学霸所以才不和我说话让我安心刷题的么…？可是比起做学霸我还是希望你和我聊会天哎怎么办…？
果然我真的是个矛盾的复杂体。
帆帆说我总这么胃疼也不是个事儿。
其实胃病这种事儿呢，我已经不把它当成一回事了，总觉得疼的时候忍一忍就好啦，就像我想你的时候心疼的时候，忍一忍就过去了。没有什么过不去。
帆帆不停的跟我重复说，你好好的昂，别虐待自己啊，他不喜欢你你也不能糟蹋自己啊…
我很想说这种想法真的是多虑了，我不会把你不喜欢我，没有和我在一起，当作一个伤害身体的理由，我任何生理上的疼痛都是我由来已久的毛病，不算什么天大的问题。
我虽然经常跟你抱怨我胃疼然后让你来关心我，但是我自己的身体我还是清楚的。我没那么脆弱。
偶尔想想，觉得自己这样无望的喜欢你真得很傻跟天真。可是明明知道没有可能却还是挖空心思的靠近你，这种一腔孤勇也许在你之后我再难拥有。
你之于我，就像水之于鱼。只要活在你所关心的范围内，无论再浅再薄，也是我赖以生存的源泉。
我知道你会说什么。
如果这样让你不开心，你不如还是放弃。
我偏不。
我甘之如饴。
之前有和你说了几句，提到在看快本，笑的整个人都要抽过去了。
你回我说，开心就好。
如果我说，你要是和我在一起，那才是我最开心的时候。
你会怎么说？
算了我还是不去猜了。
结局太惨烈我想我可以预料。
就这样吧什么都别说。
当我什么都没说。
就好。
我欢就好。

每天晚上睡前最后一句话一定是和你说晚安。
每天早晨醒来的第一件事一定是和你说早安。
刚才躺在床上的时候看到一条空间动态：他不喜欢你，你打扮的再漂亮走过他身边他也不会注意，你精心挑选的礼物是华而不实的，每天晚上的晚安是闲的，关心和问候是啰嗦，发的说说甜蜜或失落是不知所云的矫情，你受伤哭泣是懦弱。他是你生活的光源啊，他却嫌你太碍眼。
我不知道在你的眼中我究竟是怎样的人，我也不知道在你心里我究竟有怎样的地位，虽然你总是说你把我当作很好的朋友，可是啊，我还是忍不住就胡思乱想了。
刚刚有人在扣扣上找我说和我一起去看电影，同桌的你。
本来这个电影我想放在五一的假期看的，毕竟高二了连个正常的双休日都没有了。
听已经去看了的人最大的感触基本都是：爱情终究抵不过现实。
大概所有故事的结局都是这样子的吧。
生活又不是小说，哪有那么多美好的结尾。
我该怎么用最平常的语气说我想你。

我的那本书，三毛的，你是我不及的梦，还在你那里。
你在无聊的时候发消息问我有没有课外书，我把这本书拿去给你。
你在扣扣上跟我说这本书一点也不适合你。
其实我知道，可是我挑来挑去还是把这本书拿给你。
书名也是我最想说的啊。
你是我，不及的梦呢。
你有头疼的毛病，最近我也越来越频繁的胃疼，严重的时候也有胃疼头疼一起出现的时候。
你开玩笑说是因为我脑子进水了。
我调侃你，既然这样的话那你脑子不也进水吗？
你笑着点头，是是是那你可要离我远一点，万一我脑子里的水再蒸发到你的脑子里你岂不是更难受。
每次听见你这么说我就忍不住的心软。
你总是这样，你可以云淡风轻的说出那些让我恐慌让我避之不及的句子。
手握利刃却丝毫不觉的你。
但不可否认，那把利刃是我亲自托付于你。
再狠绝的伤口，都是我自找。
我只能忍着。
并且，甘之如饴。

我的头真的好疼啊好疼啊
真的很想打给你之后大哭一场啊
路过你的班门口的时候满腹委屈真想把你叫出来然后拉着你的袖子告诉你我好难受啊
可是我不敢啊
可是我看见你和她坐在那里言笑晏晏啊
可是你们班的人几乎都认识我知道我总是来找你暗地里说我什么我都知道啊
可是需要顾忌的真的好多啊
我多羡慕她
她可以肆无忌惮毫无顾忌的站在你身边和你分享她的喜怒哀乐
她可以跟你撒娇卖萌耍赖发脾气并且丝毫不担心你会离她而去
她可以拉着你的手告诉所有人你是她最珍爱的人
是啊你说过她是你真心爱的人，而我呢，你只是说过，你珍惜我这个朋友。
仅此而已吧。
我好难受啊
我好累啊
我好想你啊
可是，我只能待在自己的小世界里歇斯底里被想念折磨得体无完肤
我不会告诉你的是，我在这样头疼欲裂的下午歇斯底里的想念你
也在想念你的时候歇斯底里的委屈

刷完英语卷子然后躺在床上看着手机踌躇要不要给你打电话。
因为知道你可能看不见扣扣。
思考了半天还是放弃了。
几天连着给你打电话要是被你女朋友知道了多不好你是说吧？
所以我难过我头疼我辛苦都只在扣扣上给你留消息。我知道你早晚能看见。
看见的越晚，你是不是就会越心疼我一些？
我是不是很卑鄙？可是如果之前的回答是肯定的，我宁愿我天天头疼胃疼，只要你能多想到我一点。
我突然觉得我好失败。
虽然作为部长的我比她能干。
虽然经常将稿子发表到校报上的我比她知道的多。
虽然我觉得我比她懂得进退。
可是，她还是可以光明正大的拥有你。
这就是我和她之间的差别。
可能有些时候我总会把事情想的很复杂，就像之前看过的一句话，当你喜欢一个人的时候，天天都在做阅读理解。
我觉得我的状态就是这样的，以至于我现在能够从你的表情和眼神中判断你的心情。
我多怕你不开心啊。
我多想你能够总是笑着出现啊。
前段时间你心情不好的时候晚上给我打电话，我们可以一直通话好几个小时。我也曾窃喜过，因为你那通冗长的电话甚至觉得你心情不好对我来说是个挺好的事情。
不行不行，这样的我太可怕了。
太卑鄙。
可是，我还是忍不住一遍一遍的告诉你，我胃疼，我头疼，我难受。
你说过最讨厌别人骗你，所以我已经很少装胃疼来换取你的关心。
今天晚上的难受，这是真的。
只可惜我始终没有拨电话的勇气。
可是我多希望可以听见你的声音和你担忧无奈的叹息。
算了吧，还是晚安吧。

你昨天半夜居然看扣扣了…
难不成是因为你知道我会给你发消息么。
不过对于我头疼，你只是发了一串省略号以后说，你头疼，不是我传染的…
彼时我已经关机去睡了因为想到你可能不会看见。
你接着这句话之后说，好好休息哦。
再无其他。
其实我想要的不是这一句。
我坚持每天跟你说早安晚安，可是你从来不正面回应我一句晚安。
只是因为大家都知道这句话的意义所以你刻意避开了对吧？
无论我有意无意的试探，你从来都只发一个/月亮，便是晚安的意义，打电话的时候我说晚安，你也只说一句，嗯，行。
有的时候我真的觉得好累啊，记住你的喜好，小心翼翼的跟你说那些也许根本什么用都没有的闲聊，看见你和她迎面走来低头玩手机当作看不见…
有的时候，是真的很累啊。
可是就算累，我也舍不得放弃啊。
这是我最后的执着与疯狂了吧。

其实爱情很累，就像歌里唱的，比数学都气馁。
每次转动态的时候我会说，等我数学满分我就放弃你。
多么信誓旦旦的语气，而我的数学永远不可能满分。
再累我都没有想过放弃。
以前不是没有谈过恋爱，只是在以前的感情了我都是被动接受，主动离开的那一个。
所以说，出来混迟早是要还的。我欠别人的，伤别人的，都还在你身上了。
以前的某一任和我说起来这件事的时候，我问他，这种情况下你不是应该特别开心么，我终于遭报应了。
他说，我更希望你开心。
开心。说起来简单。
我该怎么开心起来呢？
爱情就是我遇见你之后的百年孤寂。