中午没有遇见你。
在食堂大厅里转了一圈发现没有自己喜欢的菜色，也没有看见你，于是果断放弃了午饭这种神奇的东西，回宿舍吃苹果冲蜂蜜。
本来准备洗个脸把面膜挂上之后收拾一下要带回家的东西，可是发现今天中午洗漱间没有开门，于是只能准备回家再挂珍珠粉的那款面膜。
宿舍妹子在吃泡面，我去卫生间回来之后吐槽一句为什么卫生间里一股泡面味？说要之后我去冲完蜂蜜回来，宿舍妹子依然盯着那桶泡面动都没有动…
在聚美优品上看见了一款很喜欢的睫毛膏折扣很诱人，可是我这里那支美宝莲的睫毛膏还没有用完。
宿舍妹子问我要不要买MG的那款红酒面膜，我告诉她MG的这款没有森田的面膜好。
我和宿舍妹子正在研究要不要组团买衣服，我看上了中袖的纱T她看上了一条热裤。
……
你看，一中午发生了这么多的事情，我都想告诉你。可是我不敢。
我给你发扣扣想问你我那本书你看完了没有要不要再给你拿本其他的。可是你没回。
大概就是这样吧，从刚认识的事无巨细打打闹闹，到现在这样小心翼翼如履薄冰。
是哪个环节出了问题？
可能是我没有算到你会和她和好重新在一起，也可能是你没有想到我会带着这样的情怀降落在你的世界里。
觉得你每次看见我的表情都不是很好，越来越少的看见你对我笑。我也有想是不是我哪里做的不好，闺蜜说我太过于患得患失这样的你根本不值得我这样。所有人都说我可以找到更好的，连你自己都说早晚会有一个人爱我如生命。那时候你还不知道我喜欢你。我告诉你，我不需要了。你说我嘴硬，说我看上去坚强霸道其实比谁都心软。我只笑笑换了一个话题。
爱我如生命。
无论是谁，都不是你。
可是不是你，我谁都不想要。
这个时候你应该也在宿舍里收拾东西了吧。毕竟下午放假回家要带的东西应该不少吧。像你这种生活要求很高的人要带回去的衣服单子什么肯定比我还要多…毕竟我每次带来大包小包里面都是零食护肤品之类的东西呢。
我不知道今天下午放学我能不能在公交车站遇见你，但是如果遇见你的话就一定能够遇见她。想到这里我就不想往下想了。
还有半个小时就要去班里了，第一节政治课所以谁不睡午觉似乎都不重要。
无论睡或者不睡那些时间我都用来想念你了不是么？
你将要如何回忆我，带着笑或是很沉默？

正在车站等车回家。刚才同学的男性朋友过来找她，然后那个男的说介绍一下，我直接没理他，说真的，这样的男的很讨厌，而且我也是第一次遇到这样的事。没经验

一到放假手机就到处放。
你和他做过那些事情很值得留恋，毕竟我是这样觉得了，因为我和他只有电话联系，两年了，整整两年没有见面了，可是现在，就连打电话都不行了。

可能我一直是一个特别心软的人。对任何人都是这样，对你尤其如此。
不知道这心软究竟是对你还是对我自己，因为如果我真的狠心下去不再留恋你，你的生活仍然继续，可是我的生活就天翻地覆。所以也许说到底，我只是舍不得自己重新离开光亮回到沉沉的黑暗里。
我那么喜欢你所以才甘愿放弃阳光微风鲜花细雨，把自己沉进数万米的深海之底，让你成为我生活中最后的唯一的光亮。
你知道么？你是我现在努力的方向和动力。所以请你不要放弃我，否则我想我真的会溺死在空气稀薄的深海里。
我想告诉你我昨天晚上做梦梦见你了。
我想告诉你我和妈妈逛街时买了很好看的裙子很想穿去给你看。
我想告诉你昨天晚上你没回我消息我胡思乱想了好久以为你彻底反感我了。
我还有好多好多事情，好像告诉你。
我最想告诉你的是，我真的好喜欢你。

胃不好所以果断拒绝了同学吃炒米粉的提议，拐到一家很不错的烤鸭店买了一只烤鸭。
最近渐渐学乖了，在没有人管我的时候乖乖管住自己。想吃辣子的时候摸出一颗糖，想吃冰激凌的时候拿一瓶饮料。总之不再去给给任何人添麻烦就好。
尤其是你。
总麻烦你多不好啊。
你说是么？

在家里给核桃仁挂霜。说白了也就是把核桃仁外面裹一点白砂糖这样吃起来会没有那么涩而已。
如果能给你每一句话每一个眼神每一个动作都挂一层霜该多好啊。
其实说起来不论你说什么做什么在我眼中都自动被挂了一层厚厚的霜。
我之蜜糖。
只是不知道糖衣之下究竟是不是砒霜。
晚上最后一次找你是我出门散步之前，给你发消息说，每次喝干红都像是喝了一嘴葡萄皮的感觉。
你没回话。
我也没有多想干干脆脆收拾好之后跑去离家不远的广场那儿散步。
广场上有人在跳舞。
我告诉帆帆广场上有好多人啊我在看他们跳舞。
帆帆回我说，光芒万丈的好姑娘你应该下去和他们一起跳。
他总说我是光芒万丈的好姑娘。
每次和他说话我都很轻松。
他从来不问我为什么不开心。
也许就算他问我也不会告诉他是因为你。
你认识他。
他也认识你。
所以我不希望他知道。
我怕他会和你说这种事。
那时候你肯定会嫌我麻烦。
焚箫不是一个精干的女子。
但是也不是一个一点也不聪明的女子。
我知道我想要什么。
虽然我不知道我应该如何得到。
你只要拍拍我的头，按着我的刘海，用惯有的口气哄我乖就好。
其余的我不奢求你给我。
我只要这一点点温柔就好。

今天晚上在忙社团审核的事情，哪怕是回到家了也一直没有联系你。已经不指望你会主动联系我了所以根本不会想会不会错过你的消息之类的事情。
可是就在我在这里写下这段话的时候，一晚上没有说话的你突然回了我的消息。
说不意外是假的吧。
你不会知道经过这么久，害怕收不到你的回复所以宁肯一个人坐在屋子里在贴吧或者微博上自言自语，也不敢冒冒然联系你。
是不是不抱那么大的希望就不会失望了呢？
跟你说话的时候我一直保持着一副没心没肺的样子。私底下就算哭了你也不会知道的对吧？
不知道就好。
我多想让你认识的我一直是那个阳光明媚光芒万丈的我。

谁都以为自己会是例外——在后悔之外。谁都以为拥有的感情也是例外——在变淡之外。谁都以为恋爱的对象刚巧也是例外——在改变之外。然而最终发现——除了变化，无一例外。

今天早上一醒过来就被基友半夜几十条扣扣消息吓到。
倒不是因为数量，而且里面的信息量太大。
之前有提到过，基友喜欢了他5年，他们谈了两年最后因为种种原因分手。
也有提到过，基友说哪怕分手了她也是爱的。
可是昨天基友的消息里斩钉截铁的告诉我，幸亏没有在一起不然我怎么死的都不知道。
慢慢把那些来自于凌晨4点的消息全部看完，发现事情根本没有我想的那么简单。
我们以前虽然都觉得基友的男朋友（以下称为土豪，宿舍里提起他大家都是这么叫的）也算不上特别优秀，虽然家里很有钱但是毕竟也不是他的钱嘛对吧。他的缺点被我们来来回回数落，可是基友总是能想方设法的给他正名。总之好的不好的在基友眼里都是最优秀的。我们拿她没辙。
以前（也就是高一，大概13年10到11月那会吧）基友上了土豪的扣扣发现土豪和另外一个妹子互称宝贝老婆亲爱的之类的，我们都认为土豪劈腿，基友问土豪的时候土豪说是因为打赌输了所以要这样称呼一个月。
我当时觉得有女朋友了还和别人下这种赌注不觉得很没有逻辑么？可是基友信了。那我们也都没办法了。这件事情在我们心里都是一根刺，基友虽然不说但我想她心里也一定不好受。
因为是异地，土豪的好哥们跟基友的关系也不错，基友什么事情也都愿意跟其中他们讲。他们总是劝基友别放在心上啊之类之类的。
直到分手之后基友都经常收到那几个土豪的哥们的劝说，大概就总是说，你们两个闹一闹就好了啊，早晚都是要和好的…
基友只是说不会和好了，再也不会了。
可是前几天基友上了很久没有上的微信，发现土豪在朋友圈里发各种照片和一个妹子秀恩爱。朋友圈动态下面的评论里都是说他们秀恩爱，好幸福，之类的话。
基友打电话跟我说，原来他这么快就和别人在一起了，你看都快两个星期了。
可是昨天晚上基友翻微博的时候在推荐关注里面又看见了那个妹子。用基友自己给我刷消息的时候的话来说，她当时就是手贱才会点进去。
她耐心的看完那些微博之后发现，其实土豪和这个妹子去年情人节之前就在一起了。
基友告诉我，她突然觉得自己心里舒坦了，虽然有些不爽但是觉得分手真的是一个正确的决定。
基友还说，她以前爱过的一定不是这个人。
她说她删了土豪和土豪哥们的微信和扣扣。
她说她再也不会相信这些人给她的任何解释。
她说，瞒了这么久一定很辛苦。
…
我突然觉得，是不是因为心软和相信所以活该被欺骗？
我以前一直没有觉得土豪有多出色但是也从来没有觉得土豪是个人渣。

异地很辛苦

这些消息看完之后让我觉得这个世界上所有的深情也许都可以装出来。
是因为她太傻宁愿相信这些谎话还是因为他演技太好让她看不清楚真相。
放下的放不下的都要放下了。
看开的看不开的都要看开了。
基友的事情让我有些踟蹰。
我在想，是不是每段感情最受伤的一定会是那个最先开始喜欢的。
事实上这句话我也确实发给了你，我需要一个人来告诉我答案。
你说，这个还是看个人吧。
我多想再问一问，那么你呢？我先喜欢上了你所以我也会是最后最受伤的那一个么？
可是我不敢，也不会问。
因为从始至终我都是在荆棘中边前行边受伤。
也许我和基友当初的状态是一样的。
任何苦难和悲伤，都甘之如饴。

睡了一下午。
昨天八点多就睡了，因为我怕我会忍不住给他打电话，过了十几天我竟然连给他打电话的勇气都没有了。

晚上去看同桌的你。
我一直是神泪点。
泣不成声。
大概是因为发现自己也开始慢慢相信最后在一起的往往不是最爱的。
而往往最想念的就是年少时期最单纯的喜欢过的那个人。
如果十年后我们再见面会不会也是在你或者是我的婚礼上？如果真的是那样，我们的相见，我希望不是以眼泪以沉默。
以微笑以拥抱，方好。
出了影院打电话给你一直在哭。
听见你在那边一句一句的安慰慢慢镇静下来。
你问我是不是喝酒了。
对天发誓我没有。
我还说呼口气你问问看。
你居然真的要我呼。
我对着电话吹起你配合的深呼吸然后告诉我，明明问到有酒气肯定是喝多了。
就这样打了近半小时电话。
挂电话之前我说，心情好多了果然你是一颗小太阳。
你问我，看见我发的光了么？
我说，看见了啊。你是光芒万丈的小太阳啊。
幸福么？
我想大概是了吧。
虽然我们没有在一起。

昨晚不知道为什么肠胃突然不舒服。你叫我早点睡。
我无心的一句，你说我这胃里不会长了什么玩意儿吧？
你立马回一句，胃镜走起。
之后无论我如何耍赖撒娇卖萌打滚，你都只告诉我，去。
最后我无奈只能弱弱说，可是现在已经很晚了啊…
你告诉我，那你明天白天去看看。
我说好。
在我裹着被子窝在床上告诉你，快去睡啦。
你说，没关系再陪你一会。
这句话以前你也说过，也是在我半夜在宿舍里犯胃病的时候。
可是到后来，这句话再也没有出现过。
一直到3点多。你像是良心发现一样跟我说，那我去睡了。
彼时我迷迷糊糊已经快要睡着，睁开眼睛看着屏幕里这句话唯一的反应就是今天你终于想起睡前告诉我一声了。虽然可能是因为你想着我没睡但是却没法继续陪我熬夜所以才告诉我的。
想起昨天下午给你打电话的时候你跟我说，怎么不见面就能制的住你，一见面你就跳的啊，闹腾的啊。我在电话这边直乐。
其实我不是闹腾，我只是不知道应该用怎样的表情怎样的语气来对待你。
后来你又说，下次你再不听话我就转身就走，等回到班里给你打电话才制的住你。
我说，别介啊…
我只是在各种场合都容易想到你。就像昨天晚上被电影感动的不行的时候。
后来回到家妈妈说为什么打了半个小时都没打通我的电话。
我只是遮掩过去说我跟闺蜜聊电影。
还好我妈没多问没多想。不然我就不好交代了，对吧。

昨天我跟他打电话了。
打完之后就好想哭。