不二囡吧 关注:22贴子:1,280
  • 12回复贴,共1

一封写在2003年给张国荣先生的信

取消只看楼主收藏回复

我要说的话:
这篇文章是一位网名刹那无境 的女孩写在2003年给哥哥的。
我不想多述,我对于这篇文章的感动。
我很想见见这个女孩。


1楼2014-03-13 18:24回复
    我看过报道说,“哥哥走的时候,手脚尽断,容貌却无损,这就是传奇。”
    天知道,只有天知道,我不想要这样的传奇。
      只不想要这样的传奇.。太痛,太痛.痛到生不如死。
      但我就是那么卑微那么俗气了,LESLIE,我只想看你到白头而已。
      愿望,就是看你华发渐生,步履螨跚。
    喜欢你,,就算你已经腐坏。
    LESLIE,原谅我说这样的话,
      原谅我,原谅我至今,仍不得药.
    郎艳独绝, 世无其二。
    刹那芳华弹指老 -------------给哥哥的呓语


    2楼2014-03-13 18:25
    回复
      忍把前尘,浅斟低唱了。
      如果没有滴血,那便不是蔷薇。
          但看遍世界上的蔷薇,只有你,是滴血那一朵。
          爱了一个人17年,到底还算不算是爱。
          今天是5月11日的凌晨,是第41天了。
      十一号、十二号、十三号、十四号、十五号、十六号、十七号、十八号、十九号、二十号......
          陪你倒数
          你从新浪头条上下来了
          你的名字从报刊上淡出了
          小区里所有唱片店靠你发了财了
          快被人遗忘的六十多岁的李敖装疯狗咬你了
          我们又无奈开始挤车开始上班开始柴米油盐了
          非典来了
      每星期去灵隐为你放生,在功德本上写:
          将此功德回向给张国荣先生.
          字如血泪.
          从前如你一样没有宗教信仰,只因我有你可以信仰.但是现在我只得信佛.
          沿着熟悉的一个又一个殿,我虔诚的跪倒,举香过顶,一遍又一遍求佛::
          佛我从前大不敬,是我不对,我愿诚心仟悔.可他一生善良,没害过人,求你渡他去往西方极乐世界,给他健康,与他平安,助他快乐。为此我愿受他未完之苦,并用我余生行善助人。
          求你,佛。
          求你了,佛......
      日日为你守斋,夜夜为你诵经,流苍白的泪.
          从此,断绝了敢爱敢恨无怨无悔的一生.
          一切,全无半点滋味.


      3楼2014-03-13 18:25
      回复
         我害怕出去,害怕上街,我害怕,LESLIE.
            我尝试着去走走,然而一看到高楼我就会情不自禁地数着它的层数,然后想象你是从怎样的高度坠下,残酷的,折磨着自己的神经.
        香港文华,4.6
            电梯前我几度徘徊,我努力想让自己冷静的去到24楼,去到你坠落的那个地方.
            但是我最终是晕倒在那里.
            还未及上到那高度,我已经晕倒在高速上升的电梯中.
            我怎么能承受那样的高度,我怎么能去承受,那是你的高度.
            我太习惯与仰视你,我的爱.我的天.
            如果有一天我与你并肩,那是我已经灵魂出窍的一刻.
        杭州,4月9日后的某夜
            外面的风很大,又在下雨,我在19楼。
            我看着楼下的地面,黑沉沉,却好像散发妖魅般的力度,以坠落时的无拘束的自由诱惑我。
            只短短的几秒钟,换来这自由的代价究竟大不大。
            我想你体验了一种我们大多数人都不会体验的速度,不是飞快,而是决绝。
            我愿意你是决绝的,在下落的过程中,只是闭着眼睛恣意的忘记。
            我也许也正在模拟你下落的过程,心的下落,只是为什么,我没有享受到速度的快感,这过程是如此的漫长而痛苦.
        16日,被朋友约去假日的顶楼叹咖啡,她对我说,窗外阳光正好
            我回首一看,瞬间如遭雷击.
            我开始控制不住情绪,开始发抖,开始抽气,开始晕眩.
            最后,哭泣.
            


        4楼2014-03-13 18:26
        回复
              记得那天一个朋友打电话来,劈头一句,你怎么真去香港了,为一个明星的死你至于吗?
              一句话没说,挂了电话.
              心里也明白,有一天这样的昏天暗地会过去.无论我多么愿意停留在此不走,但时光流水.
              有一天,你会潜入我的生命,不会如今日如此明目张胆的挑衅我的心脏——但又或许,悲哀终将成为我生命的底色.
              LESLIE,且看我这双手,自你离去,一直颤抖。
          离开你的41个夜晚我不敢睡去,我怕黑怕静,恐惧紧紧纠缠我.
              离别第一次那么清楚刺痛,给一个年轻的女孩无尽的眷恋和恐慌。
              我开始一次又一次的企图自杀,想中止这无谓的生命,感觉自己隅隅独自爬行在黑色的下水管道里,且对星光毫无期待。
          我是那么的爱你,那么的爱着你.
              因为你的勇敢和磊落,对于爱情的忠实。你比那些藏着掖着的偷欢,比那些半明半暗的暧昧来的真实和坚贞。
              一个人的气焰并不与他的态度成正比.
              你温文尔雅的时候,不代表了就肯迁就


          5楼2014-03-13 18:26
          回复
                黄耀明有一句词:
                有太多意中事,太灰暗的时代没有意外;但你却不可思议,却使我惊呆似花再开。
                贴切无比。
            这是一个沦丧的年代。
                听见身边很多嚣张的声音渐渐沉默了下去,甘于平凡了的事故;
                眼见很多的眼光黯淡了下去,被太多的眼泪蒙起了。
                但是,总有那么一些人,仍然用无尽的爱和生命力继续耀眼着。
                这样的人,如你,是没有能够苟且的灵魂.
                你用一个转身,就轻易否决了一场承诺一个年代。
                声音已经不比当年,容貌中也必须夹杂起了皱纹,连身高都比不上周围叫嚣着的大多数人。然而你一个微笑,就粉碎掉所有的猜测与斜视。
            世人都用不同的姿态生活,上升或者下沉,爱或者不爱,熄灯或者点烟。有人说,因为懂得,所以慈悲。
            你知道你象谁?
                不是那为你痛断了柔肠的李碧华,纵然那妖娆女子给了你十二少和蝶衣.纵然她写“血似胭脂染蝶衣“,不复华丽淫蘼的文风,平实的一字一泪,吐尽相思.
                你象极,那四十年代的孤岛女子。她写沉香屑的炉火,写三十年代的月亮,写兜兜转转的二胡,写苍凉的手势。她用一种“再世人”的体察写都市,也用一种少年的天真去爱然后去解散,无比宽容,也无比倔强。一座沉下去的城,最终成全了她这一抹亮色。
                而你,生活在这下沉的人间,亮丽耀眼一生,终了却比这世界下沉的快.
            而你永远不会知道我有多么心疼你了,17年来我一直那么心疼着你,但是都不如现在.
            那么多年的厮守,那么多年的爱恋,你的歌声魅影里我长大,是那么幸福
                到今天,却只在暗夜里,听你的歌,放任自己慢慢枯萎,到今天,对自己说我们还是相遇太晚.
                我想听听你说话, 就好象你依然在台上,又娇纵又宽容的笑看着我.
                一起来说说,说说你这些年来的爱恨情仇,说说你最喜欢喝的那支红酒,说说你最头疼的那个牌友,说说你最烦恼的苦命的胃.
                而我,来说说那段因为你的御风仙去而挣断了锁链的青春……
            只得记忆碎片.
                呜咽晦涩的记忆,如同当年买的第一合你的磁带.
                


            6楼2014-03-13 18:26
            回复
                  记得刚刚有VCD这东西,于我这样爱电影的人来说是由不得欣喜到发狂,整天骑着单车在杭州的大街小巷里搜刮电影.
                  98年春节时,已经买满了有三千多本VCD,而特特的有一个大抽屉,全是放满了哥哥的电影.
                  细细数过一次,68本.原来不少重复的.
                  那时节最喜欢拉人一起来家里看电影.买饮料备小点,只求那份共鸣.
                  看“天堂电影院“,看“小小偷的春天“,看“水牛城“.
                  人人头晕,说是再受不了那种高深而癫狂的轰炸.
                  于是我说看哥哥的电影吧,一众叫好.只是要求看没看过的.
                  那天看的“蓝江传“,和“为你钟情“.实在是看过容易忘记的片子.
                  记得有个男生一路笑我“你家哥哥那么标致傲气的电影人,也拍过这样烂的片子么.“
                  可是接着又赞叹你的美丽“周惠敏和李丽珍怎么都再不好看了,还是哥哥的脸看得人心跳.“
                  于是一屋认同.桥段再烂,手法再土,他依然是闪闪发光,连做个花瓶都称职到底.
              看“花田喜事“,你眼角一瞥:“变戏法儿的?”扮成女装被达叔惊为天人;
                  看“家有喜事“,你插花烹饪做娘娘腔,那喷饭的一拧腰:“生孩子要痛的!”;
                  看“九星报喜“,你开腔唱小曲儿,被发花痴的女子纠缠,着实的俊美可怜;
                  看“东成西就“,你被两大美女争来抢去,喝醉了酒险些让梁家辉吻了去,艳光直让无数美色拜倒.
                  “大富之家“你织毛衣,教刘青云说Sexy“要发两个音”;“金玉满堂“你夹着大发夹蹦蹦跳跳地做菜,听袁咏仪唱“卡门“吓得从椅子上滑下来;
              反正就算无事可做,起码得你艳与天齐


              7楼2014-03-13 18:27
              回复
                    但是到底不可能是花瓶,注定是,那改变一代电影人的绝世名伶.
                “说好一辈子,少一年,一个月,一天,一个时辰,都算不得一辈子。”这是程蝶衣说的.
                    1986年的那个夏天,11岁的我邂逅风华绝代,自此执意痴迷,暗自窃喜有生之年未曾错过。
                    “不如我们重新开始”
                    这是何宝荣说的,在光影的更迭交缠里,斑驳后落寞的自困。我才明白除了自己,还有一个可以让我更纵容的人。
                    “既然她不给我机会,我也不会给她看我的机会”
                    这是旭仔说的,走的那么绝裂的背影,在很久以后,我才知道一开始他就已经选择离开,从来都是无根的漂泊,是我自以为他会停留。
                    “不被别人拒绝的最好的方法是先拒绝别人。”
                    这是西毒说的,可我到现在都不明白你可以拒绝别人,为什么连自己也一并拒绝呢?
                    “在晦暗里漆黑中的那个美梦,从镜里看不到的一份阵痛。”
                    你在那里妩媚的吟唱,我在那里目眩神迷,怎么会有那样的人,颠倒众生就这样在他挥手摇曳里展现,那么轻易,那么迷离。
                    “我就是我,是颜色不一样的烟火,天空海阔,要做最坚强的泡沫”
                    你没有食言,只是我们都忘记了,你说的是最坚强的泡沫,即使最坚强,还是泡沫.
                记得93年“霸王别姬“全国公映.
                    先是逃课借钱坐30个小时火车去北京看首映式,却无缘一见.
                    回到杭州,一个人去看了17遍,至今存着那张张票根.
                    有天在电影院里,屏幕上是蝶衣正面大特写,身后一个男子惊呼:“他真是美得令人发指。“又一女声:“巩俐也算美女啊,张国荣比十个她好看.“
                    我幸福得把已经喝光的矿泉水拿来拼命倒.
                    后来在历史作业里无意中写:“日本侵略者美得令人发指的罪行“,被老师罚站一节课,快乐的在走廊上默背蝶衣的台词.
                    有一场戏,特别记得。
                    小四和蝶衣决裂后,两人同时以虞姬的装扮出现在后台。小楼再倔也拧不过现实,只得上台。众人传着行头到了菊仙手里,犹豫间,蝶衣静静地取过,无限温婉地替小楼戴上。
                    想来那一刻,他本该是心碎如尘,满身皆是伤痛的。可是,却这样的柔情似水,似水温柔。
                    从一而终。
                    不论这人怎样伤害自己,刺得心里心外血肉翻飞,还是无嗔无怒,无怨无悔。
                    不后悔。
                    说的什么?
                    此恨不关风与月.


                8楼2014-03-13 18:27
                回复
                      年少时没有那许多电影可看,球赛也是一年难得几场.最多就是看书,尤其喜欢看武侠,白天黑夜,上课下课,都是六朝五代江湖戎马不离身畔.
                      每看古龙,一字一句都唏嘘,实在太喜欢他的文字,想着他这样一个写奇书的奇人竟死在自己不晓事的时候,就怅然不已.
                      金庸的故事也喜欢,只是不喜欢梁羽生,但是除却“白发魔女传“.是那样看得我心醉神迷的故事.
                      不喜卓一航,总觉他负霓裳太多,纵然她偏激邪气,可,还是认定皆是他的错。总想世间男子,再不如扬过的痴绝,只有他才是梦里人.
                      却偏偏,后来有了那个借了你身子的卓一航,叫我再没办法去怪责.
                      从前和以后,一夜间拥有。
                      难道这不算,相恋到白头。
                      白发,红颜,其实都是不重要的。如不爱你,红颜亦如泥。如爱你,白发,黑发,有甚差别。
                      于是,那一刹那水色火光中的激烈绝望,不再在记忆中褪色半分,连同这个无法责怪的卓一航。
                  “倩女幽魂“得一美字。
                      名字美。
                      解释不清楚,就“倩女幽魂”、“宁采臣”、“聂小倩”“兰若寺”十数个汉字,境界已出。
                  夜半歌声.
                      宋丹萍,杜云嫣,舞台剧,罗米欧,茱丽叶,拆散,毁容,漫天大火,失明,相聚,八音盒。
                      丹萍,丹萍,云嫣俏生生地唤道。
                      笑容,在脸上渲染开,紧身衣,披风,一弯腰,作中世纪美少年状。
                      黄金年代的优雅。
                      这般的风流,如潮水汹涌而至,却只是轻轻的滑到心里,像柔婉的香味,弥漫四散,贴心又舒心。
                      “金枝玉叶“
                      买的原版VCD,一开始就是对导演、主演的采访就是不见哥哥的踪影.
                      只有嘉玲一脸陶醉在说:哥哥啊,当时在片场唱歌(就是《追》),真是后颈的鸡皮疙瘩全颤起来,好听到死了!
                      大眼睛的袁泳仪说:哥哥啊偶像啊,一起演戏紧张到不行,哥哥眼睛会放电,我算是完全完了。
                  “风月“.
                      哥哥看着周洁跳下去,埋下头,手摊开,两滩水。
                      当时,我心皱。
                      这段看了很久。我不喜欢苏童不喜欢叶辛,不喜欢风月的内容。
                      可是我喜欢哥哥。那个百转千回的拆白党。
                  胭脂扣.
                      故事再怎么凄婉,这样的日子里都被我忘记了,记得那张脸罢了.
                      十二少,年少多金世家子弟,眉梢眼角间未妨稍带放纵稚气,却也深情几许——若人物稍差,怎得如花这般女子直等他五十三年,黄泉路想必也冷,不是那么好徘徊的。
                      这般人物,本是谪仙一流罢。
                      董桥写道:
                      “毕竟是后现代最后一个西关大少,张国荣注定要在薄纱绣帐的一床幽香中永生,留襟上的酒痕,留不老的绿鬓,留一身六朝沧桑的金粉。……古典的五官配上玲珑的忧郁,造就的是庸碌红尘中久违的精致:柔美的围巾裹微烧的娇宠,矜贵的酒杯摇落千载的幽怨。他的举止恒常宣示的更是随旧时代攀枝、赏荔的闲适,纵然他未必经历过那样的岁月。”
                      说得很是,难怪人人的花名都是什么仔什么哥什么爷,只有你被叫了二十几年荣少.
                  其实最最欢喜,是你的何宝荣
                      都说你的蝶衣已入化境,也不知为那多情戏子流了多少无用泪水.
                      还是,还是,最欢喜那任性娇纵的何宝荣.
                      何宝荣的放浪形骸,何宝荣的背弃决绝,何宝荣的漠然冷淡,都敌不过一句,不如我们重新开始。
                      子非鱼,焉知鱼之乐。
                      只当黎耀辉在爱中沉迷受罪,却不知,他或者也是甘之如饴,含笑饮砒霜的。
                      何宝荣,说不象你,也象你.
                      这个男人,到了那里都是让人不能自拔的毒。纵然狠下心断了,戒了,抽身了,只需一个浅吟低回的眼神,就是一番五内俱焚,倒海翻江。
                      注定了,要分分合合,要饮鸩止渴,要抵死纠缠。
                      何宝荣痴缠又甩脱。
                      何宝荣在镜子前梳头。
                      何宝荣说:从头来过。
                      何宝荣在床上大叫:你去扑街。
                      何宝荣嘟着嘴:你别不舍得.
                      何宝荣很吃醋:你和他有没有什么啊
                      何宝荣爱着黎耀辉,甚于辉爱他.
                      看春光乍泄,一定要看粤语版。哥哥讲台词,都是最好的.
                      爱死,只因为你的真.
                      “真心跟演戏,差天共地
                      繁华尘世,太神秘
                      鲜花跟恋爱,静待枯死
                      印象依稀”
                      你实在是个有着孩童一般赤子之心的淫荡尤物。
                      然而,再也不会重新开始了。乍现春光已逝,所有的情爱都已在风中凋零。回首再看时,芳华已憔悴,恩爱都成灰。
                  金像奖的评委扯皮,说你本来是gay所以演得再好都应该.所以最佳男主角还是给伟仔.
                      心里无限委屈,代你委屈.
                      谁说同志就能演何宝荣?
                      可惜这样的不公平,在你是家常便饭。
                  你心里必然是有憾的,可是一定不曾有怨.还是淡淡做你自己.
                  没见过一个艺人,像你那么有大牌却从来不耍,像你那么懂得谦让,懂得照顾别人。
                      “红色恋人“的首映式上,所有的人都赶着向你提问。
                      你说:“大家不要总问我哦,我们剧组里的人都很出色,你们应该多问他们。”
                      大家仍然围着你。一个人问:“听说你退出歌坛了?”
                      我冒汗,你却笑:“我退出歌坛七年又回来了,你不知道吗?”
                      还有一个人居然问:“《九星报喜》里你的长发是不是练气功长出来的?”
                      我大汗如雨,你失笑:“怎么可能?练气功是锻炼身体的,长头发?你瞎掰啊。”
                      ……诸如此类的无聊问题过后,连我这个观众都不耐烦了,你没有,一直温文地微笑着。
                      一个人用语法错乱的英语问你最喜欢的歌是什么——为什么要用英语问呢?——会场里没几人听懂,静.
                      你回答:“我就替你翻译了吧,你是问我喜欢哪首歌吧,我比较喜欢《金枝玉叶》里的《追》。”这时候几个人开始起哄:“来一个,来一个。”
                      你有些不快了.我看你的眼睛,我知道你.
                      但是仍然从容地说:“大家可能不知道吧,我们剧组里真是藏龙卧虎,连这位小妹妹都有绝活儿给大家表演……”你介绍扮演你女儿的叶凡凡为大家朗诵了一首诗,叶凡凡看来是准备过,但是朗诵得还是不流利.
                      看到许多人都笑了,但是你不笑,一直看着她,用充满鼓励的眼神。
                      接下来主持人说开了别的话题,你终于得到解放,退到后排。
                      你以为没人注意他了,所以肆无忌惮地擦鼻子,揉眼睛。
                      真实得象我身边每一个人.
                      但是每个人都不是你.


                  9楼2014-03-13 18:28
                  回复
                       金色的电梯,曾和唐唐一起坐过.还记得那天,身边的小荣迷冒冒失失冲出一句:
                        “唐唐,你要好好照顾LESLIE啊!!“
                        他只是笑,腼腆,和煦.
                        我血红了脸,结结巴巴看着那修长清秀的男子,直说对不起.
                        心里多么高兴,为着这要陪伴你一生的人,有如此风雅.
                    楼道里,安静得有些死寂.
                        2118.你的房间.
                        隔壁数两间,2116,我的房间.
                        往事恍惚,恍惚往事.
                    曾记得,整整一个下午贴着靠近你的那面墙,听你笑笑闹闹打麻将.
                        曾记得,一夜开着房门,只为了看你什么时候叫服务员送那杯睡前必喝的牛奶.
                        曾记得,稍稍大声讲话便懊悔,担心会吵到清晨或仍在梦中的你.
                        曾记得,无数次守株待兔在那房门前,进出人等都善意微笑,却在听到你脚步声音渐进时如逃命般躲开,原来爱你太过,已无力承受相见的喜悦.
                        曾记得,庆功宴当晚摆放在那门口的硕大鲜花和巨型公仔.你喝得微醺,红着脸蛋上楼,无比开心的抱住曾陪我睡了很多夜的大公仔,举步维艰看不见路也一定要自己抱进房去,躲在角落的我兴奋害羞得好象抱着的是我.
                        曾记得,
                        一个假消息害我苦苦守在大堂里三小时不见你,垂头丧气回房间,偶尔开门竟然迎面撞上你.塄在那里的我只会傻笑,惊天动地连着叫了两声“哥哥“就没了下文.竟然是你主动跑到我面前看看我,低沉而沙哑的声音藏不住笑意:
                        “你又不是广东人啊,怎么会讲白话?“
                        而木头柱子一样的我竟然回答:
                        “不知道,你教我的.“奇怪舌头安在.
                        用尽一生的勇气抬头凝视你的眼.
                        你笑,大笑.
                        几乎是透明的蜜色肌肤,泛着可爱的红晕,浓而黑的眉舒展着,直飞入鬓.
                        那双乌黑的眼睛,流转沧桑和天真,顽皮骄傲的看着尴尬欲死的我.是那么的温柔而明亮,娇俏不可言状.
                        如此,如此,如此的美.
                    到那天,才清楚的明白.刹那已经是永远.
                        等到在奈河桥边一饮而尽后,我还可以喊出你的名字。
                        这美丽的眼神,我想忘也忘不了。
                        我还有来世,你也有,也许会有机会某世里再相遇;
                        也许轮回会改变你我的模样;只要,只要我再见到你那美丽的眼神,我都会认出你——LESLIE.
                        你说的,爱是一辈子的事,差一个天一分一秒都不是一辈子。
                        而你,是常驻我心里。
                        永远是生生世世的事,差一生差一世都不是永远
                    慢慢蹲在你房间门口,把自己蜷成小小一个,犹如襁褓中的姿态.
                        看着自己的手,无限爱怜的抚过金色的门把手,如同抚过未曾触碰过的你的眉眼.
                        怀中紧紧抱着,你抽的烟,你的拖鞋,你的浴袍.已经抱着我的生生世世.
                        我为爱你而生.
                        我还活着,
                        活着,再不是为和你一起醉生梦死。
                        只为了成全这个永远.
                    某种程度上,我不过是个在音乐电影和文字中找温暖的孩子而已,光与影,声与色,纵然虚幻迷离,至少可以随传随到如情人温柔。
                        多得你赐予一切.
                        多年前你飘然到来,多年后你毅然远走.
                        我的体温,什么时候能再温热如你在时?
                    风抚摸窗帘。有水的呻吟,车从上面碾过。
                        天花板上蜘蛛的舞蹈,不甚精彩,线穿的生命总是容易脆弱。
                        音箱里,还是你吐字如兰.
                    枯守暗夜,还是重看那看了N遍的“春光乍泻“.
                        看到最后,你一个人在小屋里哭得我手脚冰凉。
                        还是冷.
                    后记:昨天夜里遇见你,看你笑意盈盈的站在面前,以为你还没有走,欢喜得奔走上前抱住你大哭。然而接下来又见自己在殡仪馆面前嚎啕大哭。
                        连梦都残忍。
                        生活着的城市也开始疾病肆虐。在死或偷生之间小小的犹豫,原来是一己对你的贪恋。


                    15楼2014-03-13 18:32
                    回复
                      马上就又是4.1了 每年这个时候我都会去看看你的电影听听你的歌 内心里的悲伤 竟难以用任何的言语表达


                      16楼2014-03-13 18:34
                      回复
                        今天二十五号 还有不到一个星期


                        来自Android客户端18楼2014-03-25 23:10
                        回复
                          生日快乐


                          来自Android客户端21楼2014-09-12 05:43
                          回复