我看过报道说，“哥哥走的时候，手脚尽断，容貌却无损，这就是传奇。”
天知道，只有天知道，我不想要这样的传奇。
　　只不想要这样的传奇.。太痛,太痛.痛到生不如死。
　　但我就是那么卑微那么俗气了，LESLIE,我只想看你到白头而已。
　　愿望，就是看你华发渐生，步履螨跚。
喜欢你，,就算你已经腐坏。
LESLIE，原谅我说这样的话，
　　原谅我,原谅我至今,仍不得药.
郎艳独绝， 世无其二。
刹那芳华弹指老 -------------给哥哥的呓语

忍把前尘，浅斟低唱了。
如果没有滴血，那便不是蔷薇。
　　　　但看遍世界上的蔷薇，只有你,是滴血那一朵。
　　　　爱了一个人17年，到底还算不算是爱。
　　　　今天是5月11日的凌晨，是第41天了。
十一号、十二号、十三号、十四号、十五号、十六号、十七号、十八号、十九号、二十号......
　　　　陪你倒数
　　　　你从新浪头条上下来了
　　　　你的名字从报刊上淡出了
　　　　小区里所有唱片店靠你发了财了
　　　　快被人遗忘的六十多岁的李敖装疯狗咬你了
　　　　我们又无奈开始挤车开始上班开始柴米油盐了
　　　　非典来了
每星期去灵隐为你放生,在功德本上写:
　　　　将此功德回向给张国荣先生.
　　　　字如血泪.
　　　　从前如你一样没有宗教信仰,只因我有你可以信仰.但是现在我只得信佛.
　　　　沿着熟悉的一个又一个殿，我虔诚的跪倒，举香过顶，一遍又一遍求佛：：
　　　　佛我从前大不敬，是我不对，我愿诚心仟悔.可他一生善良，没害过人，求你渡他去往西方极乐世界，给他健康，与他平安，助他快乐。为此我愿受他未完之苦，并用我余生行善助人。
　　　　求你，佛。
　　　　求你了，佛......
日日为你守斋,夜夜为你诵经,流苍白的泪.
　　　　从此，断绝了敢爱敢恨无怨无悔的一生.
　　　　一切,全无半点滋味.

　我害怕出去，害怕上街,我害怕,LESLIE.
　　　　我尝试着去走走，然而一看到高楼我就会情不自禁地数着它的层数，然后想象你是从怎样的高度坠下,残酷的,折磨着自己的神经.
香港文华,4.6
　　　　电梯前我几度徘徊,我努力想让自己冷静的去到24楼，去到你坠落的那个地方.
　　　　但是我最终是晕倒在那里.
　　　　还未及上到那高度,我已经晕倒在高速上升的电梯中.
　　　　我怎么能承受那样的高度,我怎么能去承受,那是你的高度.
　　　　我太习惯与仰视你,我的爱.我的天.
　　　　如果有一天我与你并肩,那是我已经灵魂出窍的一刻.
杭州,4月9日后的某夜
　　　　外面的风很大，又在下雨，我在19楼。
　　　　我看着楼下的地面，黑沉沉，却好像散发妖魅般的力度，以坠落时的无拘束的自由诱惑我。
　　　　只短短的几秒钟，换来这自由的代价究竟大不大。
　　　　我想你体验了一种我们大多数人都不会体验的速度，不是飞快，而是决绝。
　　　　我愿意你是决绝的，在下落的过程中，只是闭着眼睛恣意的忘记。
　　　　我也许也正在模拟你下落的过程,心的下落,只是为什么，我没有享受到速度的快感，这过程是如此的漫长而痛苦.
16日,被朋友约去假日的顶楼叹咖啡,她对我说,窗外阳光正好
　　　　我回首一看,瞬间如遭雷击.
　　　　我开始控制不住情绪，开始发抖,开始抽气,开始晕眩.
　　　　最后,哭泣.
　　　　

　　　　记得那天一个朋友打电话来,劈头一句,你怎么真去香港了，为一个明星的死你至于吗?
　　　　一句话没说,挂了电话.
　　　　心里也明白,有一天这样的昏天暗地会过去.无论我多么愿意停留在此不走，但时光流水.
　　　　有一天，你会潜入我的生命，不会如今日如此明目张胆的挑衅我的心脏——但又或许，悲哀终将成为我生命的底色.
　　　　LESLIE,且看我这双手，自你离去，一直颤抖。
离开你的41个夜晚我不敢睡去,我怕黑怕静,恐惧紧紧纠缠我.
　　　　离别第一次那么清楚刺痛，给一个年轻的女孩无尽的眷恋和恐慌。
　　　　我开始一次又一次的企图自杀，想中止这无谓的生命，感觉自己隅隅独自爬行在黑色的下水管道里，且对星光毫无期待。
我是那么的爱你，那么的爱着你.
　　　　因为你的勇敢和磊落，对于爱情的忠实。你比那些藏着掖着的偷欢，比那些半明半暗的暧昧来的真实和坚贞。
　　　　一个人的气焰并不与他的态度成正比.
　　　　你温文尔雅的时候，不代表了就肯迁就

　　　　黄耀明有一句词：
　　　　有太多意中事，太灰暗的时代没有意外；但你却不可思议，却使我惊呆似花再开。
　　　　贴切无比。
这是一个沦丧的年代。
　　　　听见身边很多嚣张的声音渐渐沉默了下去，甘于平凡了的事故；
　　　　眼见很多的眼光黯淡了下去，被太多的眼泪蒙起了。
　　　　但是，总有那么一些人，仍然用无尽的爱和生命力继续耀眼着。
　　　　这样的人，如你,是没有能够苟且的灵魂.
　　　　你用一个转身，就轻易否决了一场承诺一个年代。
　　　　声音已经不比当年，容貌中也必须夹杂起了皱纹，连身高都比不上周围叫嚣着的大多数人。然而你一个微笑，就粉碎掉所有的猜测与斜视。
世人都用不同的姿态生活，上升或者下沉，爱或者不爱，熄灯或者点烟。有人说，因为懂得，所以慈悲。
你知道你象谁?
　　　　不是那为你痛断了柔肠的李碧华，纵然那妖娆女子给了你十二少和蝶衣.纵然她写“血似胭脂染蝶衣“,不复华丽淫蘼的文风,平实的一字一泪,吐尽相思.
　　　　你象极,那四十年代的孤岛女子。她写沉香屑的炉火，写三十年代的月亮，写兜兜转转的二胡，写苍凉的手势。她用一种“再世人”的体察写都市，也用一种少年的天真去爱然后去解散,无比宽容，也无比倔强。一座沉下去的城，最终成全了她这一抹亮色。
　　　　而你,生活在这下沉的人间,亮丽耀眼一生,终了却比这世界下沉的快.
而你永远不会知道我有多么心疼你了,17年来我一直那么心疼着你,但是都不如现在.
那么多年的厮守，那么多年的爱恋，你的歌声魅影里我长大,是那么幸福
　　　　到今天，却只在暗夜里，听你的歌，放任自己慢慢枯萎，到今天，对自己说我们还是相遇太晚.
　　　　我想听听你说话， 就好象你依然在台上,又娇纵又宽容的笑看着我.
　　　　一起来说说,说说你这些年来的爱恨情仇,说说你最喜欢喝的那支红酒,说说你最头疼的那个牌友,说说你最烦恼的苦命的胃.
　　　　而我，来说说那段因为你的御风仙去而挣断了锁链的青春……
只得记忆碎片.
　　　　呜咽晦涩的记忆,如同当年买的第一合你的磁带.
　　　　

　　　　记得刚刚有VCD这东西,于我这样爱电影的人来说是由不得欣喜到发狂,整天骑着单车在杭州的大街小巷里搜刮电影.
　　　　98年春节时,已经买满了有三千多本VCD,而特特的有一个大抽屉,全是放满了哥哥的电影.
　　　　细细数过一次,68本.原来不少重复的.
　　　　那时节最喜欢拉人一起来家里看电影.买饮料备小点,只求那份共鸣.
　　　　看“天堂电影院“,看“小小偷的春天“,看“水牛城“.
　　　　人人头晕,说是再受不了那种高深而癫狂的轰炸.
　　　　于是我说看哥哥的电影吧,一众叫好.只是要求看没看过的.
　　　　那天看的“蓝江传“,和“为你钟情“.实在是看过容易忘记的片子.
　　　　记得有个男生一路笑我“你家哥哥那么标致傲气的电影人，也拍过这样烂的片子么.“
　　　　可是接着又赞叹你的美丽“周惠敏和李丽珍怎么都再不好看了,还是哥哥的脸看得人心跳.“
　　　　于是一屋认同.桥段再烂,手法再土,他依然是闪闪发光,连做个花瓶都称职到底.
看“花田喜事“,你眼角一瞥：“变戏法儿的？”扮成女装被达叔惊为天人;
　　　　看“家有喜事“,你插花烹饪做娘娘腔，那喷饭的一拧腰：“生孩子要痛的！”;
　　　　看“九星报喜“,你开腔唱小曲儿,被发花痴的女子纠缠,着实的俊美可怜;
　　　　看“东成西就“,你被两大美女争来抢去,喝醉了酒险些让梁家辉吻了去,艳光直让无数美色拜倒.
　　　　“大富之家“你织毛衣，教刘青云说Sexy“要发两个音”；“金玉满堂“你夹着大发夹蹦蹦跳跳地做菜，听袁咏仪唱“卡门“吓得从椅子上滑下来；
反正就算无事可做，起码得你艳与天齐

　　　　但是到底不可能是花瓶,注定是,那改变一代电影人的绝世名伶.
“说好一辈子，少一年，一个月，一天，一个时辰，都算不得一辈子。”这是程蝶衣说的.
　　　　1986年的那个夏天，11岁的我邂逅风华绝代，自此执意痴迷，暗自窃喜有生之年未曾错过。
　　　　“不如我们重新开始”
　　　　这是何宝荣说的，在光影的更迭交缠里，斑驳后落寞的自困。我才明白除了自己，还有一个可以让我更纵容的人。
　　　　“既然她不给我机会，我也不会给她看我的机会”
　　　　这是旭仔说的，走的那么绝裂的背影，在很久以后，我才知道一开始他就已经选择离开，从来都是无根的漂泊，是我自以为他会停留。
　　　　“不被别人拒绝的最好的方法是先拒绝别人。”
　　　　这是西毒说的，可我到现在都不明白你可以拒绝别人，为什么连自己也一并拒绝呢？
　　　　“在晦暗里漆黑中的那个美梦，从镜里看不到的一份阵痛。”
　　　　你在那里妩媚的吟唱，我在那里目眩神迷，怎么会有那样的人，颠倒众生就这样在他挥手摇曳里展现，那么轻易，那么迷离。
　　　　“我就是我，是颜色不一样的烟火，天空海阔，要做最坚强的泡沫”
　　　　你没有食言，只是我们都忘记了，你说的是最坚强的泡沫，即使最坚强，还是泡沫.
记得93年“霸王别姬“全国公映.
　　　　先是逃课借钱坐30个小时火车去北京看首映式,却无缘一见.
　　　　回到杭州,一个人去看了17遍,至今存着那张张票根.
　　　　有天在电影院里，屏幕上是蝶衣正面大特写，身后一个男子惊呼：“他真是美得令人发指。“又一女声:“巩俐也算美女啊,张国荣比十个她好看.“
　　　　我幸福得把已经喝光的矿泉水拿来拼命倒.
　　　　后来在历史作业里无意中写：“日本侵略者美得令人发指的罪行“，被老师罚站一节课,快乐的在走廊上默背蝶衣的台词.
　　　　有一场戏，特别记得。
　　　　小四和蝶衣决裂后，两人同时以虞姬的装扮出现在后台。小楼再倔也拧不过现实，只得上台。众人传着行头到了菊仙手里，犹豫间，蝶衣静静地取过，无限温婉地替小楼戴上。
　　　　想来那一刻，他本该是心碎如尘，满身皆是伤痛的。可是，却这样的柔情似水，似水温柔。
　　　　从一而终。
　　　　不论这人怎样伤害自己，刺得心里心外血肉翻飞，还是无嗔无怒，无怨无悔。
　　　　不后悔。
　　　　说的什么?
　　　　此恨不关风与月.

　　　　年少时没有那许多电影可看，球赛也是一年难得几场.最多就是看书,尤其喜欢看武侠,白天黑夜，上课下课,都是六朝五代江湖戎马不离身畔.
　　　　每看古龙,一字一句都唏嘘,实在太喜欢他的文字,想着他这样一个写奇书的奇人竟死在自己不晓事的时候，就怅然不已.
　　　　金庸的故事也喜欢,只是不喜欢梁羽生,但是除却“白发魔女传“.是那样看得我心醉神迷的故事.
　　　　不喜卓一航，总觉他负霓裳太多，纵然她偏激邪气，可，还是认定皆是他的错。总想世间男子,再不如扬过的痴绝,只有他才是梦里人.
　　　　却偏偏,后来有了那个借了你身子的卓一航,叫我再没办法去怪责.
　　　　从前和以后，一夜间拥有。
　　　　难道这不算，相恋到白头。
　　　　白发，红颜，其实都是不重要的。如不爱你，红颜亦如泥。如爱你，白发，黑发，有甚差别。
　　　　于是，那一刹那水色火光中的激烈绝望，不再在记忆中褪色半分，连同这个无法责怪的卓一航。
“倩女幽魂“得一美字。
　　　　名字美。
　　　　解释不清楚，就“倩女幽魂”、“宁采臣”、“聂小倩”“兰若寺”十数个汉字，境界已出。
夜半歌声.
　　　　宋丹萍，杜云嫣，舞台剧，罗米欧，茱丽叶，拆散，毁容，漫天大火，失明，相聚，八音盒。
　　　　丹萍，丹萍，云嫣俏生生地唤道。
　　　　笑容，在脸上渲染开，紧身衣，披风，一弯腰，作中世纪美少年状。
　　　　黄金年代的优雅。
　　　　这般的风流，如潮水汹涌而至，却只是轻轻的滑到心里，像柔婉的香味，弥漫四散，贴心又舒心。
　　　　“金枝玉叶“
　　　　买的原版VCD,一开始就是对导演、主演的采访就是不见哥哥的踪影.
　　　　只有嘉玲一脸陶醉在说：哥哥啊，当时在片场唱歌（就是《追》），真是后颈的鸡皮疙瘩全颤起来，好听到死了！
　　　　大眼睛的袁泳仪说:哥哥啊偶像啊，一起演戏紧张到不行，哥哥眼睛会放电，我算是完全完了。
“风月“.
　　　　哥哥看着周洁跳下去,埋下头，手摊开，两滩水。
　　　　当时，我心皱。
　　　　这段看了很久。我不喜欢苏童不喜欢叶辛,不喜欢风月的内容。
　　　　可是我喜欢哥哥。那个百转千回的拆白党。
胭脂扣.
　　　　故事再怎么凄婉,这样的日子里都被我忘记了,记得那张脸罢了.
　　　　十二少，年少多金世家子弟，眉梢眼角间未妨稍带放纵稚气，却也深情几许——若人物稍差，怎得如花这般女子直等他五十三年，黄泉路想必也冷，不是那么好徘徊的。
　　　　这般人物，本是谪仙一流罢。
　　　　董桥写道:
　　　　“毕竟是后现代最后一个西关大少，张国荣注定要在薄纱绣帐的一床幽香中永生，留襟上的酒痕，留不老的绿鬓，留一身六朝沧桑的金粉。……古典的五官配上玲珑的忧郁，造就的是庸碌红尘中久违的精致：柔美的围巾裹微烧的娇宠，矜贵的酒杯摇落千载的幽怨。他的举止恒常宣示的更是随旧时代攀枝、赏荔的闲适，纵然他未必经历过那样的岁月。”
　　　　说得很是,难怪人人的花名都是什么仔什么哥什么爷,只有你被叫了二十几年荣少.
其实最最欢喜,是你的何宝荣
　　　　都说你的蝶衣已入化境,也不知为那多情戏子流了多少无用泪水.
　　　　还是,还是,最欢喜那任性娇纵的何宝荣.
　　　　何宝荣的放浪形骸，何宝荣的背弃决绝，何宝荣的漠然冷淡，都敌不过一句，不如我们重新开始。
　　　　子非鱼，焉知鱼之乐。
　　　　只当黎耀辉在爱中沉迷受罪，却不知，他或者也是甘之如饴，含笑饮砒霜的。
　　　　何宝荣,说不象你，也象你.
　　　　这个男人，到了那里都是让人不能自拔的毒。纵然狠下心断了，戒了，抽身了，只需一个浅吟低回的眼神，就是一番五内俱焚，倒海翻江。
　　　　注定了，要分分合合，要饮鸩止渴，要抵死纠缠。
　　　　何宝荣痴缠又甩脱。
　　　　何宝荣在镜子前梳头。
　　　　何宝荣说：从头来过。
　　　　何宝荣在床上大叫：你去扑街。
　　　　何宝荣嘟着嘴:你别不舍得.
　　　　何宝荣很吃醋:你和他有没有什么啊
　　　　何宝荣爱着黎耀辉,甚于辉爱他.
　　　　看春光乍泄，一定要看粤语版。哥哥讲台词,都是最好的.
　　　　爱死,只因为你的真.
　　　　“真心跟演戏，差天共地
　　　　繁华尘世，太神秘
　　　　鲜花跟恋爱，静待枯死
　　　　印象依稀”
　　　　你实在是个有着孩童一般赤子之心的淫荡尤物。
　　　　然而，再也不会重新开始了。乍现春光已逝，所有的情爱都已在风中凋零。回首再看时，芳华已憔悴，恩爱都成灰。
金像奖的评委扯皮,说你本来是gay所以演得再好都应该.所以最佳男主角还是给伟仔.
　　　　心里无限委屈,代你委屈.
　　　　谁说同志就能演何宝荣?
　　　　可惜这样的不公平,在你是家常便饭。
你心里必然是有憾的,可是一定不曾有怨.还是淡淡做你自己.
没见过一个艺人，像你那么有大牌却从来不耍，像你那么懂得谦让，懂得照顾别人。
　　　　“红色恋人“的首映式上，所有的人都赶着向你提问。
　　　　你说：“大家不要总问我哦，我们剧组里的人都很出色，你们应该多问他们。”
　　　　大家仍然围着你。一个人问：“听说你退出歌坛了？”
　　　　我冒汗,你却笑：“我退出歌坛七年又回来了，你不知道吗？”
　　　　还有一个人居然问：“《九星报喜》里你的长发是不是练气功长出来的？”
　　　　我大汗如雨,你失笑：“怎么可能？练气功是锻炼身体的，长头发？你瞎掰啊。”
　　　　……诸如此类的无聊问题过后，连我这个观众都不耐烦了，你没有，一直温文地微笑着。
　　　　一个人用语法错乱的英语问你最喜欢的歌是什么——为什么要用英语问呢？——会场里没几人听懂,静.
　　　　你回答：“我就替你翻译了吧，你是问我喜欢哪首歌吧，我比较喜欢《金枝玉叶》里的《追》。”这时候几个人开始起哄：“来一个，来一个。”
　　　　你有些不快了.我看你的眼睛，我知道你.
　　　　但是仍然从容地说：“大家可能不知道吧，我们剧组里真是藏龙卧虎，连这位小妹妹都有绝活儿给大家表演……”你介绍扮演你女儿的叶凡凡为大家朗诵了一首诗，叶凡凡看来是准备过，但是朗诵得还是不流利.
　　　　看到许多人都笑了，但是你不笑，一直看着她，用充满鼓励的眼神。
　　　　接下来主持人说开了别的话题，你终于得到解放，退到后排。
　　　　你以为没人注意他了，所以肆无忌惮地擦鼻子，揉眼睛。
　　　　真实得象我身边每一个人.
　　　　但是每个人都不是你.

　　　金色的电梯,曾和唐唐一起坐过.还记得那天,身边的小荣迷冒冒失失冲出一句:
　　　　“唐唐,你要好好照顾LESLIE啊!!“
　　　　他只是笑,腼腆,和煦.
　　　　我血红了脸,结结巴巴看着那修长清秀的男子,直说对不起.
　　　　心里多么高兴,为着这要陪伴你一生的人，有如此风雅.
楼道里，安静得有些死寂.
　　　　2118.你的房间.
　　　　隔壁数两间,2116,我的房间.
　　　　往事恍惚,恍惚往事.
曾记得,整整一个下午贴着靠近你的那面墙,听你笑笑闹闹打麻将.
　　　　曾记得,一夜开着房门,只为了看你什么时候叫服务员送那杯睡前必喝的牛奶.
　　　　曾记得,稍稍大声讲话便懊悔,担心会吵到清晨或仍在梦中的你.
　　　　曾记得,无数次守株待兔在那房门前,进出人等都善意微笑,却在听到你脚步声音渐进时如逃命般躲开,原来爱你太过，已无力承受相见的喜悦.
　　　　曾记得,庆功宴当晚摆放在那门口的硕大鲜花和巨型公仔.你喝得微醺,红着脸蛋上楼,无比开心的抱住曾陪我睡了很多夜的大公仔,举步维艰看不见路也一定要自己抱进房去,躲在角落的我兴奋害羞得好象抱着的是我.
　　　　曾记得,
　　　　一个假消息害我苦苦守在大堂里三小时不见你,垂头丧气回房间,偶尔开门竟然迎面撞上你.塄在那里的我只会傻笑,惊天动地连着叫了两声“哥哥“就没了下文.竟然是你主动跑到我面前看看我,低沉而沙哑的声音藏不住笑意:
　　　　“你又不是广东人啊,怎么会讲白话?“
　　　　而木头柱子一样的我竟然回答:
　　　　“不知道,你教我的.“奇怪舌头安在.
　　　　用尽一生的勇气抬头凝视你的眼.
　　　　你笑,大笑.
　　　　几乎是透明的蜜色肌肤,泛着可爱的红晕,浓而黑的眉舒展着,直飞入鬓.
　　　　那双乌黑的眼睛,流转沧桑和天真,顽皮骄傲的看着尴尬欲死的我.是那么的温柔而明亮,娇俏不可言状.
　　　　如此，如此,如此的美.
到那天，才清楚的明白.刹那已经是永远.
　　　　等到在奈河桥边一饮而尽后，我还可以喊出你的名字。
　　　　这美丽的眼神，我想忘也忘不了。
　　　　我还有来世，你也有，也许会有机会某世里再相遇；
　　　　也许轮回会改变你我的模样；只要，只要我再见到你那美丽的眼神，我都会认出你——LESLIE.
　　　　你说的,爱是一辈子的事，差一个天一分一秒都不是一辈子。
　　　　而你，是常驻我心里。
　　　　永远是生生世世的事，差一生差一世都不是永远
慢慢蹲在你房间门口,把自己蜷成小小一个,犹如襁褓中的姿态.
　　　　看着自己的手，无限爱怜的抚过金色的门把手,如同抚过未曾触碰过的你的眉眼.
　　　　怀中紧紧抱着,你抽的烟,你的拖鞋,你的浴袍.已经抱着我的生生世世.
　　　　我为爱你而生.
　　　　我还活着，
　　　　活着,再不是为和你一起醉生梦死。
　　　　只为了成全这个永远.
某种程度上，我不过是个在音乐电影和文字中找温暖的孩子而已，光与影，声与色，纵然虚幻迷离，至少可以随传随到如情人温柔。
　　　　多得你赐予一切.
　　　　多年前你飘然到来,多年后你毅然远走.
　　　　我的体温,什么时候能再温热如你在时?
风抚摸窗帘。有水的呻吟，车从上面碾过。
　　　　天花板上蜘蛛的舞蹈，不甚精彩，线穿的生命总是容易脆弱。
　　　　音箱里,还是你吐字如兰.
枯守暗夜,还是重看那看了N遍的“春光乍泻“.
　　　　看到最后,你一个人在小屋里哭得我手脚冰凉。
　　　　还是冷.
后记：昨天夜里遇见你，看你笑意盈盈的站在面前，以为你还没有走，欢喜得奔走上前抱住你大哭。然而接下来又见自己在殡仪馆面前嚎啕大哭。
　　　　连梦都残忍。
　　　　生活着的城市也开始疾病肆虐。在死或偷生之间小小的犹豫，原来是一己对你的贪恋。

马上就又是4.1了 每年这个时候我都会去看看你的电影听听你的歌 内心里的悲伤 竟难以用任何的言语表达

文采好好

今天二十五号 还有不到一个星期

看完了