我的目标很高，因为只能这样。我想挽回却无法挽回，我想改变却无法改变，我恨透了现在这种充满绝望与失落的心情，我不想听到有谁对我说时间会是最好的解药。我试图用繁忙的学习让我去忘记这一切。也许在这种时候，我的心情才会平静一些

感情丰富又敏感的人总是会很轻易让自己难过，不是因为她脆弱，而是因为她太重感情。很遗憾，这一生，我不能与你同行。以后的以后，将会不断出现新的人陪伴我走完剩下的路。将会出现一段又一段美好的记忆来弥补我们曾经错过的美好。即使你曾经是那最了解我的，即使你曾经是我那样真心对待的人。但是以后，我们将不能再这样推心置腹，不能再这样亲密无间。因为一切都回不去了。也许，这世上真的并没有什么东西可以是一辈子的。人，总是要一个人来一个人走的，只是中途累了要找人来陪。

我明白，我不会忘记他们。我会用我最真挚的文字记录下这些。我爱我的文字，我爱我的音乐，它们代表的是我那消饰的青春岁月以及那痛苦或美好的岁月。那只是属于我的东西，不允许任何人去毁灭。我会努力做我自己，努力向我希望的方向前进。

是啊，因为没地方说了。有时在tx发点东西都被和谐。如果对我说的有感触欢迎回复。喜欢文字交流

你知道我有多无奈吗？你知道我有多不堪吗？你知道当所有的回忆如潮水般袭来时无力抵挡时的痛苦吗？我害怕那曾经最了解我的人此时却已在别处，我害怕有人代替曾经我的位置。可是，越害怕越会发生。真实的我那样胆小懦弱，自卑却又自负，多愁善感，敏感多情。因为了解真实的我，所以才让你选择离开的吧。也许是我不配吧。我已没有勇气再介入你的生活了。见面时，再说声你还好吗？已弥足珍贵

我想我会有属于自己的小幸福的，哪怕只是一个人听歌，一个人吃饭睡觉，一个人看着那些深奥又枯燥的理论，一个人写着那些感伤的小文字。但是我一样可以快乐。只要心存希望，世界也会是美好的。我不想忘记曾经那些刻骨铭心的感情，我可以勇敢面对记忆。我想到蔡健雅的《goodbye&hello》也许这是个时候说这句话了。人在不同的时间需要不同的朋友和帮助。心情平静了很多。我会有更长的路要走

人家羞涩了，不仅加精了，竟然还做字欢迎我
我不会PS很羡慕你们的

我真的已经很努力不卑微了，唉，这些我也只是说说而已。装的好辛苦。我不喜欢别人说自己的爱卑微，虽然有时总会莫名其妙萌发出那些卑微的念头，但是我一直都在抑制自己，我不断地告诉自己，越卑微的爱越活该遭践踏，所以我没有强求，没有去很刻意地找他，淡淡的，我装成说我不在乎，甚至做朋友也没关系。
我告诉自己我要考研，我要努力，我要做的比他们好，因为我要让抛弃我的人后悔，只是偶尔心里会有那样淡淡的恨，那样淡淡的爱，无法自拔。

只要爱一个人就会不由自主地让自己卑微，这是无法控制的，这种深刻的情感可能是永远忘不了的吧，人们总是说爱一个人就要祝他幸福，可是事情的最后只是给我一个单恋的结果，你叫我如何释怀。
也许我们会说分手以后还能做朋友，但是爱过的人，哪有那么容易，面对那么多的回忆，装成一笑而过，然后你发现原来我有那么坚强，一而再，再而三原谅，装成我好坚强，可是有谁知道我只是被伤的快麻木了，不报以任何期望了，所以才可以心如止水的

你也是啊，可是我明天还有考研课，后天下午摄影实习，还要改论文，背演讲稿，一点也不轻松

空间素材吧我有两个暗恋的人，一个是兔姐，一个是贱贱。她们的贴子我都有很认真的留名过。特别是贱贱，有一次她竟然回复我，把我激动的，后来我就想办法加她q找她聊天，结果q加不上。她很少理我就挺难过的。可是后来又忍不住，又跑去贱贱吧关注她，昨天忽见她q，竟然加上了。还和她聊天了，一起玩炫舞了，激动啊。其实贱贱也没有想象中那样难接近的。

我今天在思考我以后到底想要的是什么样的生活，我的人生有什么意义。我为什么要考研。我周围有很多朋友和我差不多大，可是她们已经工作了，而且似乎过的还不错。以前沉溺过游戏，经常泡在游戏的不是荒度时间的大学生就是无所事事的上班族。下班以后无聊了就会耍游戏。家庭出生的不同会导致要求幸福的定义不同。而我现在的生活，除了忙一点也没有什么。而我要求的幸福或许比那更高。

天气越来越热了，蚊子也多起来，越来越烦躁了，唉