我的目标很高，因为只能这样。我想挽回却无法挽回，我想改变却无法改变，我恨透了现在这种充满绝望与失落的心情，我不想听到有谁对我说时间会是最好的解药。我试图用繁忙的学习让我去忘记这一切。也许在这种时候，我的心情才会平静一些

感情丰富又敏感的人总是会很轻易让自己难过，不是因为她脆弱，而是因为她太重感情。很遗憾，这一生，我不能与你同行。以后的以后，将会不断出现新的人陪伴我走完剩下的路。将会出现一段又一段美好的记忆来弥补我们曾经错过的美好。即使你曾经是那最了解我的，即使你曾经是我那样真心对待的人。但是以后，我们将不能再这样推心置腹，不能再这样亲密无间。因为一切都回不去了。也许，这世上真的并没有什么东西可以是一辈子的。人，总是要一个人来一个人走的，只是中途累了要找人来陪。

我明白，我不会忘记他们。我会用我最真挚的文字记录下这些。我爱我的文字，我爱我的音乐，它们代表的是我那消饰的青春岁月以及那痛苦或美好的岁月。那只是属于我的东西，不允许任何人去毁灭。我会努力做我自己，努力向我希望的方向前进。

是啊，因为没地方说了。有时在tx发点东西都被和谐。如果对我说的有感触欢迎回复。喜欢文字交流

你知道我有多无奈吗？你知道我有多不堪吗？你知道当所有的回忆如潮水般袭来时无力抵挡时的痛苦吗？我害怕那曾经最了解我的人此时却已在别处，我害怕有人代替曾经我的位置。可是，越害怕越会发生。真实的我那样胆小懦弱，自卑却又自负，多愁善感，敏感多情。因为了解真实的我，所以才让你选择离开的吧。也许是我不配吧。我已没有勇气再介入你的生活了。见面时，再说声你还好吗？已弥足珍贵

我想我会有属于自己的小幸福的，哪怕只是一个人听歌，一个人吃饭睡觉，一个人看着那些深奥又枯燥的理论，一个人写着那些感伤的小文字。但是我一样可以快乐。只要心存希望，世界也会是美好的。我不想忘记曾经那些刻骨铭心的感情，我可以勇敢面对记忆。我想到蔡健雅的《goodbye&hello》也许这是个时候说这句话了。人在不同的时间需要不同的朋友和帮助。心情平静了很多。我会有更长的路要走

人家羞涩了，不仅加精了，竟然还做字欢迎我
我不会PS很羡慕你们的

我真的很想知道有什么办法可以让我自己不要再那样点开那熟悉的页面，我真的不知道有谁可以像我这样一面屏蔽他的所有动态又一面去偷偷看他。至始至终，矛盾。明知看了会不开心还是会看。好奇心杀死猫。我不甘。我不甘一个高二的小女生凭什么可以取代我曾经的位置。还不承认。只是怕被我说。可笑的男人。男生果真都是喜欢罗莉的吗？我不娇小不漂亮不聪明，可是我愿意把我最好的爱奉献给你。不用愧疚，不用辩解什么，因为已于是无补。发泄完毕，睡觉去了。我要逼自己不准再关注他。

我真的已经很努力不卑微了，唉，这些我也只是说说而已。装的好辛苦。我不喜欢别人说自己的爱卑微，虽然有时总会莫名其妙萌发出那些卑微的念头，但是我一直都在抑制自己，我不断地告诉自己，越卑微的爱越活该遭践踏，所以我没有强求，没有去很刻意地找他，淡淡的，我装成说我不在乎，甚至做朋友也没关系。
我告诉自己我要考研，我要努力，我要做的比他们好，因为我要让抛弃我的人后悔，只是偶尔心里会有那样淡淡的恨，那样淡淡的爱，无法自拔。

只要爱一个人就会不由自主地让自己卑微，这是无法控制的，这种深刻的情感可能是永远忘不了的吧，人们总是说爱一个人就要祝他幸福，可是事情的最后只是给我一个单恋的结果，你叫我如何释怀。
也许我们会说分手以后还能做朋友，但是爱过的人，哪有那么容易，面对那么多的回忆，装成一笑而过，然后你发现原来我有那么坚强，一而再，再而三原谅，装成我好坚强，可是有谁知道我只是被伤的快麻木了，不报以任何期望了，所以才可以心如止水的

你也是啊，可是我明天还有考研课，后天下午摄影实习，还要改论文，背演讲稿，一点也不轻松

空间素材吧我有两个暗恋的人，一个是兔姐，一个是贱贱。她们的贴子我都有很认真的留名过。特别是贱贱，有一次她竟然回复我，把我激动的，后来我就想办法加她q找她聊天，结果q加不上。她很少理我就挺难过的。可是后来又忍不住，又跑去贱贱吧关注她，昨天忽见她q，竟然加上了。还和她聊天了，一起玩炫舞了，激动啊。其实贱贱也没有想象中那样难接近的。

我今天在思考我以后到底想要的是什么样的生活，我的人生有什么意义。我为什么要考研。我周围有很多朋友和我差不多大，可是她们已经工作了，而且似乎过的还不错。以前沉溺过游戏，经常泡在游戏的不是荒度时间的大学生就是无所事事的上班族。下班以后无聊了就会耍游戏。家庭出生的不同会导致要求幸福的定义不同。而我现在的生活，除了忙一点也没有什么。而我要求的幸福或许比那更高。

天气越来越热了，蚊子也多起来，越来越烦躁了，唉