在阿玥刚去世的那一年里，我堕落到前所未有的高度，逃课，抽烟，喝酒，当然也挂了许多科，头发大把大把的掉，熬夜已经成了每天的标配。
在很长一段时间，我甚至对过马路有着深深的恐惧，我怕我会站在马路中央发呆，去想念阿玥，然后被飞驰而来的车带去阿玥身边。
我每天在怀念阿玥的日子里痛苦着，哭着，我甚至不知道我是如何走去那片阴霾，也或许我从来都没有走出，每次梦到阿玥我都希望这个梦可以长一些，再长一些，我不想醒来，我怕醒来后就再也见不到阿玥了。
走在上课下课的路上，偶尔看到情侣便会不由自主的想起阿玥，我强忍着泪快步回到寝室，我不想在大庭广众面前哭成泪人，但还是有泪不听话的落下，我只能抬起手快速擦去眼泪，让自己在人群中显得不是那么窝囊。

去年的五一我终于鼓足了勇气去南京看一看，去试图弥补我内心的歉疚，可我还是没有勇气去阿玥的学校，我只敢远远的看去。
原谅我的无能，我无能到只能独自在酒店里看着阿玥的照片不停流泪。
现在的我可能已经好了许多，但我仍会时不时的想起阿玥，或许是之前的三年已经把眼泪哭干，现在想起阿玥时只觉得深深的遗憾，但当我写小说，打出这些话时又会深深的陷在回忆里，哭成泪人。
我似乎始终无法与自己和解，我只能将所有的希望寄托在看似毫无意义的游戏中，通过游戏来麻痹自己，让自己不再那么想阿玥，或许我是自私的吧，连想阿玥这么简单的小事都做不到，但我真的很难释怀，也不敢再去触碰心中最后一丝希望。

或许时间从来就不是摆脱痛苦的解药，每当那个时间临近，我的心也会越来越抽痛。
总有人说时间会抹平一切苦楚，可我们曾经那轰轰烈烈的十八年又该怎样抹平，我们曾经对彼此最纯粹，最真诚的爱意又该怎样忘却。
蒲公英会被风吹散，但它的种子会飘向世界各地，又会结出新芽，可我们的约定却被深深埋在土里，只能在梦中实现。

大三时，我在校园的长椅上发呆，看着青春洋溢的学生经过我的身边，心里总会有太多感触，他们匆匆路过，没有人在意一旁的椅子上有一个拧巴的我。
可一个女生却停在了我的面前，她要了我的联系方式，出于礼貌我还是将微信给了她，这里就叫她小蓝吧。
小蓝是大学里第二个追我的人，自从加了我的联系方式后便时不时的给我发来信息，例如“你吃饭没呀？”“你今天有课没呀？”“做实验好无聊，你能来和我一起刷抖音吗？”
面对如此真诚的小蓝，我在某一刻看到了阿玥的身影，但我的第一反应就是逃避，我不想再对任何一个女生产生异样的情愫，我放不下心中的执念，我也无法再去好好爱一个人，所以在很长一段时间都不再回应小蓝，就算回应，也很是敷衍，可她却每天坚持询问我的下落，无论我是否在意。

直到一次我被她堵在宿舍楼下，我们无法避免的相遇，小蓝才带着我走在校园中，她向我表明了心意，可我却有些痛苦的直接拒绝，她问为什么，我在纠结许久后也将心底深藏的秘密告诉了她。
我们坐在小树林的椅子上，小蓝哭成了泪人，但依旧没放弃的说道：“没关系，我可以等你走出来，我可以代替她来继续爱你。”
“你不要再等我了，我走不出来，可能也永远都不会走出来，你很好，我们还是当朋友吧。”
我摇头又一次表明想法后离开，阿玥只能是阿玥，任何人都不能替代她，也永远不可能有人替代她。
或许小蓝的真诚用在其他人的身上都会收获一段很美好的爱情，只可惜她遇见了我。
虽然和小蓝没能成为情侣，但在那之后她现在依旧和我保持着很频繁的联系，她会在我重修下课后等在教学楼下，和我一起去食堂吃饭，会在没课时陪我一起上没有意义的选修课，也会偶尔约着我一起去校外闲逛，或许我们之间早就超越了友情，但却无法再进一步。

周围知道这件事的朋友和亲人都在劝我试一试，即使最后的结果可能不好，但我总要迈出这一步。
可我依旧坚持着自己的想法，而小蓝也很尊重我，并没有急于求成，反而真的像朋友一样照顾我，开导我。
去年生日碰巧赶上武汉初雪，我又一次不可避免的感受到情绪的崩溃，曾经在雪中白头到老的誓言，最终也只剩我一人。
“白头若是雪可替，世间何来苦心人。”
武汉下雪的程度不及哈尔滨的一半，但刺骨的寒风却比哈尔滨的冬天要强硬几百倍，我站在武汉的初雪中，头发再也没有变的花白，反而是心被一遍又一遍冻碎。

今年忙着重修考试时，不小心崴到脚，由于已经腊月，两个没有考试的室友早就回家，只剩下我一人独守空舍，知道我行动不便的小蓝每天坚持给我送饭，即使我说过我可以叫外卖送到楼上，但她却把我的话当做耳旁风。
在最后一场考试结束后，小蓝骑着电动车载着我来到食堂，照例买好饭后对我说道：“我今年要去哈尔滨玩，你当我导游吧，顺便带我去见见阿玥。”
我在那一刻的心情复杂到极点，总觉得是我太过执着，但小蓝的话也让我拒绝不了，只好就此答应下来，所以当天我们便买了同一班航班，一起飞回了哈尔滨。
虽说是作为导游，但我也只能像网上那样推荐冰雪大世界之类的景点，吃一些我觉得还算好吃的东北菜，以及很火，也很贵的烟囱面包。

去年阿玥的忌日碰上考研，我无法像往年一样回家烧纸，于是刚回家的第一天我便在楼下烧了满满一堆，我边烧边说着心中的苦衷，希望阿玥不会怪罪于我。
火焰卷着热浪和身形奔向我时，我下意识躲开，但意识到这可能是阿玥想要再抱一抱我后，我又开始期待下一次的拥抱，只可惜风再也没有吹动火焰，热浪消去了冬天的寒冷，可我心中的寒冷却始终无法触及那一丝温暖。

小蓝离开的前几天一直想要见一见阿玥，但我却没有如了她的愿望，似乎是看透了我不肯的决心，小蓝也没再提这件事，只是又在我生活地方和我逛了几天后说了再见。

除夕夜我照常跟着妈妈回到姥姥家过年，只是大年初一我便自己跑回了阿玥家，在我的心里，似乎这里更像一个家，一个可以让我安心的家，也大概是心中的那份亏欠，它催促着我让我为这个家付出更多。
大年初三我一个人来到阿玥的墓地，再次说着这一年发生的事，或许有的已经在梦中说过几百遍，几千遍，但我知道，阿玥从来不会烦，她只会一遍遍的记在心中更深的位置，就像她对我的爱一样。
回家的路上我抬头望向夜空，不同于武汉，乡村的夜空中总是有很多星星，但其中一颗尤为亮眼。
我心中惊喜，泪也同样惊喜。
会是阿玥吗？一定是阿玥吧。

18岁成年以后，我仿佛一瞬间长大，我再也没有过过一次生日，每年的生日我都会把自己藏起来，来到一个没人找得到的角落，一个人暗自神伤。
去年的十月一开始，我便决定用一种特殊的方式来思念阿玥，我开始着手编写小说，幻想我们以后的故事，我对阿玥的思念也不仅仅是现在的这些简短的故事，而是幻想的我们未来的一百万字。

阿玥一直说让我好好生活，我应该做到了吧，我已经大四马上就面临毕业，我要努力把挂过的科全部重修，顺利毕业，把小说完结，然后去一个海边，换一座城市生活。
阿玥说过她最喜欢海了，我要带着阿玥的愿望一起生活，哪怕孤独终老。
也希望阿玥不要怪我选了一座没有她生活轨迹的城市生活，只要我在，路过的每一座城都会有阿玥的痕迹。

“时光流转，愿你与珍爱之人能够再度重逢。”
这是艾拉的台词，也是阿玥最喜欢的一句话。
算了一下，我对阿玥刚刚产生感情的时间好像也是在2015，可塑性记忆首播的那一年。
艾拉的生命只有九年四个月，看网上说，也就在今年的十一月一日，艾拉也再次被回收，而阿玥同样用了两种方式陪在了我身边整整二十一年，若真的有轮回，那么可不可以让我在下辈子再次遇见阿玥。

我和阿玥十年的故事到这里就暂时结束了，但属于我们的四年才刚刚开始，我不知道自己究竟是怎样打出的这个又臭又长的故事，这近20个小时里我也不知道自己究竟经历了多少次情绪崩溃，又哭了多少次，或许遗憾才是人生常态吧。