后来身体还是没有缓解，就和领导辞掉了工作，开始了跑医院看病，头部，胸部，全腹部ct都做了，肾上有一个很小的囊肿，左侧结肠可疑增厚，大夫说可能是结肠炎，但是问题都不太大，不会引起浑身乏力，尿检和肾功也查了，都正常，除了有点尿路感染，后来我自己怀疑是血液病，又做了骨穿，大夫说有点贫血，可以排除白血病，

我不知道自己还可以检查什么，到底浑身乏力是什么引起来的，不到半个月的时间，瘦了6斤，越来越怕冷，牙出血越来越重，我决定回家养一段时间，结果回去的那天，到家里时，我妈看了我半天，我说你看我干嘛，我妈说，你叫色怎么这么差，都青了，黑眼圈也好重，我一回家就躺下了，实在是累，

回家快半个月了，每天都没有力气，也没有精力，一天比一天瘦气色也不好，早上起床困难，总是睡不醒，又很难受，我以前一般睡到6点就醒了，现在得睡到8点。牙还是出血，舌头稍微碰一次就出血，但是一会就止住了，胳膊上中午的时候会出现血点，我和我姐说，我会不会得白血病，我姐说不可能，骨穿也做了，都说可以排除了，也是，可是我这么难受到底是什么原因，要这样一天一天熬下去？

现在回想起来，其实自己十一的时候就已经病了，只不过没有察觉。十一假期之后的第一天班，早上起来脖子疼，别人都说我是落枕了，我自己觉得不太对，落枕不是这个疼法，就是肩膀里头有一个地方疼，好几个晚上被疼醒，我去医院做了核磁，没有检查出什么，我就没有多想。也许真的是落枕了，后来慢慢自己好了。然后从11月中旬左右吧，早上总是感觉疲惫，有点睡不醒，我以为进入冬天，能睡的缘故，反正我那段时间总是迟到，经常迟到半个小时，有时候来不及我就打车去单位，其实那时候我就已经病了

我来了，又过了一周的时间，今天外面天气特别的好，如果自己没有生病，我早都出去逛街去了吧。整天就这样躺着，身体一天比一天受，看东西也有些模糊，外加耳鸣，真心觉得这样的生活没有什么质量可言

已经无法控制自己的情绪，烦躁的很，整天无力气，耳鸣，反正整个人都很差，回到了家里，和我妈还好，只要他一回来，我就想要发脾气，真的好希望离开这个一点温暖都没有的家，可是，这个状态，我能去哪里呢？有时候真的觉得老天爷一点都不公平，往死里折磨一个人～

贫血症状越来越严重，没力气，这几天要来大姨妈，却迟迟不来，已经快要两个月了，本来就有痛经的毛病，每次都痛的都死去活来，赶上这个病，怕是又要疼得难以忍受，唉～我这一生是要承受多少的痛苦啊。做为30未嫁一无所有的大龄单身女青年，本来体质就弱，生活刚刚好一点，又摊上这么一个病，老天爷，是要我怎么样啊？

大姨妈终于熬过去了，每次来都有历劫的感觉，今天中午疼的我死去活来，疼痛过后，感觉下面掉出很大一块血块，果不其然，看的我又恶心又害怕。痛经是老毛病了，凉着，累着，就加重，之前都很小心翼翼，就是为了生理期能少遭点罪，自从这次生病，我才体会什么是无能为力，我再小心翼翼都没有用，身体一天不如一天，有种能量被抽空的感觉，半夜睡觉都是睡一会就醒，还出虚汗，后天去市里做检查，看一下血常规有没有异常，如果没有任何异常，我决定去一趟北京，查个明白，到底是什么病，如果有异常，我就在当地市继续查血液，要是真的是血液病，我认命了

都说了不是心理和精神问题，怎么还会有那么多人说是，在家已经尽可能的修养了，精神或者心里问题，早都好了。过度疲劳也早都好了。

睡不着，心脏憋闷，声音稍微大点，都会吓一跳，明天和老妈去市里做检查，还要早起赶车，生病以后就一直起床困难，做事情动作也慢的要命，感觉自己就像是一个老人。平时不过是很小的一件事，怎么这会都觉得好费力，30而立的年纪，生病了还要连累母亲，心里很难过～可是又真的没有办法～

奔波了一天，终于回来了，陪老妈和邻居阿姨逛了一会街，腿好痛，今天化验了血常规，生化，还有贫血三项，前面两个下午就出结果了，后面的贫血三项还要过两天，血常规和生化都是正常的，就等贫血三项的检验结果了。

我的一切都已经无法挽回，既然这样，与其被疾病折磨死，不去早点解脱自己，只不过自己想要给自己一个说法，就是走也要走个明白，到底自己生的是什么病。不想自己成为别人眼里的消化，不想自己被人说懦弱，自私，可是这世界哪里有那么多的理解。

已经失去了与命运对抗的最后一丝力气，我不再和命运祈求什么，只求能够早点解脱！复杂的家庭关系，没有温暖的家，我是一个无家可归的人，外面咩咩叫的羊，我心烦乱的很，生病以后，由嗜睡到易惊醒，最近两天，对噪音的承受能力特别的弱，心理也很容易烦躁，生命已经面临山穷水尽～

睡不着，无所事事，最近过的浑浑噩噩，对时间都快失去了概念，工作的时候，多累都不愿意休息，争分夺秒的过，直到生病了，才发现时间没有那么重要了。想写点关于父亲的事情，已经很多年没有去看过他，最后一次看他还是08年，高考后的暑假，上大学之前，我和姐姐，姐夫一起去的，带了一束百合花，我无法想象那个小土丘里面是我最亲的人，他就这么躺在那里，丢下我们三个不管不问，一直到现在，我和姐姐都觉得那是一场梦。不愿意相信。前几天，偶然读到一个吧友的帖子，一个淋巴癌晚期患者，经过化疗，病情已经得到控制，爸爸也是淋巴癌，病情和那位吧友一模一样，也是身体乏力一段时间以后，脖子上长了一个很硬的大包，后来转移到腹部，但是爸爸没有接受正规的化疗，选择回到家里贴膏药，他觉得这个病或许是老一辈人所谓的痈，鼓出来就好了，也是被医院判了死刑，没办法了，结果是爸爸因为贴膏药的缘故，脖子都烂了，最后走的时候很痛苦，当时我还太小，自始至终都不相信爸爸会离开，直到他真的走了，我再也看不到他了，我才真切的感受到他不会回来了，任由我们三个怎么哭，他都不会回来了，如果当初他在确诊以后去大一点的医院积极接受治疗，也许就不会死吧。我妈总说爸爸的病治不好的，是恶性的癌症，小的时候我也这么认为的，可是现在的我不这么认为了，有时候命运是靠自己争取的，为什么要回到家里乱贴膏药，这么不卫生，当然会感染，最后引起溃烂，当初又是因为什么和护士吵起来，跑回家里，很多疑问，我妈也讲不清楚，因为后来两次去医院都是别人陪着去的。20几年都过去了，再说这些已经无意义，可是我总觉得这里有遗憾。