日记20180220#日记##文字# 突然想起今天还没写日记，简短些，还来得及，也可以不算太晚。今天开始实施了一些计划，但是接下来就因为诱惑太多，犹豫太多，没能完成计划，也没能继续新的规划，但是心情不算太坏，接受了不能改变的一切，也准备下次做的更好。说好了简短，所以就先这样，简单，简单的有一些行动。

日记20180221#文字# #日记# 今天想早一些，但是又失败了，但是依然没有放弃。我放弃了很多了，因为很多事早该放手。今天才发现“她”可能已经结果了，其实早就该发现了，只是不想去想，不想承认吧，只是想找一个人喜欢，只是又一个逃避的理由。突然发现了，是要开始面对了吧。
今天好像真的觉悟高了一些，有了一些行动，当然还是不太成功，但是却有了一种尽头，开始能看到自己的行为的问题，虽然没有改变什么，但总觉得不一样了，要开始改变了，开始切割，开始行动。

日记20180223#文字# #日记# 今天，早一些，希望可以成功。其实今天遇到了很多好事，还有些满足。不过是牺牲了一些才得到的。这也告诉了我，必须牺牲，否则只能失去一切。所以接受我的日记目前还写不好，牺牲一些时间给更多的事，留时间计划，想一想。

日记20180224#文字# #日记# 说要早，说要早，结果一点都没有早，依然精疲力尽，依然一事无成。还是没有贯彻执行应该做的计划，应该把必须做的事先做完，然后再看看能不能有自由的时间，如果没有，就该看看需要舍弃什么，怎么腾出时间了。这么多天过去了，平静着也依然疲劳着，还是没有解决具体的问题。该赶紧舍弃一些东西了，准备时间，开始不受干扰的解决问题，不想这些问题放置了多久，不想忍受是多么愚蠢，不想乱七八糟的，好好专心的，傻傻的，解决问题。

日记20180225#文字# #日记# 有那么几个时刻，我又看见了深渊，但只是看见，没有走近，没有行动。又是不早的一天，我的行动还在一个漫长的，计划的等待阶段。我开始强迫自己做计划，有行动，还是失败的多成功少，我还在接受失败，没有开始成功。做好第一阶段，接受吧，

日记20180226#文字# #日记# 今天可是严重的不早了，这还是放纵欲望的结果，但是不幸的是这些欲望并没有被满足，时间只是在失败中被浪费。今天，不是能成功的一天。我在放纵和怒火中度过一天，但并不伤心，毫无悔意，我还感觉我保持着一种劲头，不是荒废光阴，就算浪费，也是在努力，努力的挥霍着。不过，把一切留给明天，明天再努力。

日记20180227#文字# #日记# 我以为早了一些，但是并没有，我计划了思考解决问题，但是依然半途而废，至少目前来看我还是没有继续调整计划适应变化，又一次的放弃了。放弃的借口，很容易找到，归根结底只是因为我还想泡在混乱和迷狂中不想离开，离开黑暗远比随从难，明知道继续下去就是毁灭，依然不愿意回头。还剩下一点，还剩下一点今天，是着把剩下的事做好，有一个更好的明天。

日记20180228#文字# #日记# 五分钟时间，看能做些什么吧。计划还是习惯性流产，当然，是我一点一点浪费掉的，把本该思考的时间又一次切碎了，变得无意义，还是不够决绝，拒绝的还是不够彻底。我想试着吧那些瘾淡化，就像勒紧要切掉的尾巴，等没了感觉就可以丢弃。

日记20180301#文字# #日记# 这几天写的越来越少，时间没有越来越多。我计划做个表列出问题，还有怎么安排时间怎么解决，但是也只是计划。不过慢慢清晰一些了，我看到了很多点，看到了自己如何毁掉自己，看到了一个个洞，让我千疮百孔，我还不知道怎么填补，但是先看着吧，先面对吧。拖延着，走出拖延，保持力量。

日记20180302#日记# #文字# 又回到了这么晚的时刻，这一天什么都没想，什么都没做，而且到了现在，也没打算做什么。我所做的一切就是看着自己下落，又一次放逐，又一次失控。接下来我什么都不会做，不是为了留给明天时间，只是什么都不想做，只是看着一切，承认这一点。仅此而已。

日记20180303 #文字# #日记# 我该选择一个高远的目标，不管眼前痛苦、旁人的目光，还是解决这些痛苦，为了更舒适而活着？一时半会儿我可没有答案。我试着把问题都列出来，但很快就不知道哪个最重要，哪个需要最先解决，无数的线头纠缠在一起，于是哪一条都没有进展，只是原地停留。我也许是走的更深了，所以更深的停留着，在犹豫中，有时一切变得透彻清晰，但很快又模糊不清，那是一种突然在夹缝中能支撑起自己的力量，那一刻似乎一切都是轻松的，遥远的未来的我无所不能。但那只是重压下的一口呼吸，那一刻的轻松让人有了自己的生命也可以很伟大的幻觉，真的如何变得伟大，没有被思考，没有被列入计划。
很多天没有写这么多文字，但时间没有因此变多，留出来不过被浪费，被切碎，在拼贴中被再次、多次浪费。也许时间从不怕被使用，只是怕不够专心，只是专心做一件事，不周全，不完美，不享受，也许也是一件好事吧。
不想太多，也不想太少，从改掉一个坏习惯开始，熬过头疼，熬过混乱，熬过去，努力活的好一些。

日记20180305 #文字# #日记# 日记变得很难真的写些什么，主要是因为总是拖的太晚，而且想要通过文字救赎似乎没那么容易，不读书，只是写，恐怕只是像手淫一样在用虚假的欲望掏空自己。我每天所思所想神游恐怕加起来有几万字，真的都写下来时间恐怕只能被空耗殆尽，真的写下来也不一定有用，只是混乱罢了。
所以还是应该有更多时间，我的时间不够用，不写日记也许会更不够用，我需要时间出神，需要时间不被理解，需要时间规划时间，需要时间做切割。我应该早一些，但还是很晚，我应该计划，就算知道时间完不成计划，依然不该放弃。但我只是发呆，也许连发呆的时间都没有，只是不断的用时间填满满足那些挠痒痒版的小小欲望。也许挠吧挠吧，直到发现又是一个天大的错误的，承认这个错误，一刀结果它。

日记20180306 #文字# #日记# 今天依然依然还是这么晚，但是是因为做了一些事，一些满足自己，但是牺牲时间的事，真的很爽，也许没什么了不起，也许有些人一辈子都做不到，我为之自豪，为自己自豪，为能堕落而自豪。
但我的问题还是在，还是又一次被放弃解决，越来越近，我不想制造恐惧或不祥，但毫无疑问又一次审判，又一次机会，和之前自己之后的无数次一样。只是，还是，不知道是错过还是抓住，前所未有，周而复始。

日记20180307 #文字# #日记# 其实近来不想有什么触动，无论看还是写，无论发怒还是流泪，我想把一切看的更清楚，想把自己用透明塑料布包裹起来，看清楚这些喜怒哀乐的化学反应，看着自己腐烂变坏。是不是变坏了一切都会好了，我更愤怒，越来越多的责怪别人，其实我不可能没有别人的生活，那么责怪别人也就是责怪自己，改变别人就是改变自己，我在推卸责任，从自己的肩膀上推给别人，那么有一刻，我是承担着的，推卸，也是一种处理方式。
变成坏人，看到灭亡的可能，然后变得不恐惧，如果不怕死还有什么好怕的，那种虫蚁噬咬的感觉逐渐变得麻木、遥远、模糊，依然是可能，依然是威胁，但是只是一种可能。
也许我不是想变成坏人，只是想试着变成一种人，不管结果如何。