他是我目前为止入侵过的人里为数不多的直接用这道开胃菜就能破解出来密码的***；事实上，他比普通的***还要***，非常老实的把全部问题都答完了，在解码器启动不到半分钟后密码就被破解出来了。当时我自己都惊讶得差点从显示器前跳起来，他的邮箱和Facebook密码就是他的生日加上姓和名的小写缩写，在密码学里大概只有1234567这种数字排列比这更蠢了。
打开他的邮箱和Facebook后，呈现在我眼前的是满满的网络折扣卷和乐透购买记录。说实话，我对这没感到多惊讶。
贪小便宜，机会主义的忠实拥趸，只有完美符合这两个特征的人才有可能把我的“钓饵”全部吞掉。
我始终相信，一个人的优点可以不被重视，但他的弱点却不能被忽视。
这就好比你不把苹果切开，就很难知道里面其实爬满了虫一样。你以为现在的人只会往自己脸上搽粉底、涂口红吗？他们可聪明了，早已学会了用花言巧语粉饰自己的人格。一具具腐烂掉的尸体，用光鲜的外衣，看似善良的内心把自己打扮成的和人一样，在白天把其他人耍的团团转，晚上回到自己腐臭不堪的棺材里，原形毕露，口中念着巫婆的咒语诅咒着这个世界，诅咒着白天里那些自己不得不阿谀奉承的人，诅咒着自己不顺的生活，但却到死也不愿承认自己才是毁掉自己生活的原因。
这也是我为何不断入侵他人电脑的原因。他人通过谈话和日常交往来了解他人，我通过黑客行为来阅读他人，事实证明，我的方法要快捷并且有效得多。
有恋童癖和虐童倾向的大学教授，夜里偷偷通过援交赚钱的每年都能获取大学奖学金的女大学生，在网上成为中东圣战组织忠实信徒并不断出资资助的银行家，背地里靠贩卖收缴的毒品的缉毒警..........
你叫我相信人类？
不可能的，至少不是在我看到这些东西之后。
慢慢的，当所有人都像一张纸一样摊开在我面前的时候，我不再像最开始那样感到兴奋和快感。呕吐感从我的胃里蔓延到全身，像是和我的身体引起了共振一样。
我有时候自己也他妈的不明白自己为何要看这些隔着电脑屏幕都能闻到下水道的狗屎味的恶心玩意，可我就是停不下来，大脑像是形成了新的神经回路一样不断的控制我的双手按上键鼠，执行一次又一次的入侵。
我知道的，我知道的。
我知道你想说什么。
其实到头来我自己也没什么资格说这些话。我是什么人？我什么都不是。我只是个有着社交障碍，懂点电脑技术的数码店员工。在公共场合自带光学迷彩，不懂交朋友，没什么阳光的兴趣爱好.......说的酷一点，我是个黑客，说得不好听，我就是个下三滥的偷窥狂，到了夜晚就像是老鼠一样窝在那张旋转轴坏掉了的旋转椅上默默地窥视他人的私生活。
我其实和我口中的那些垃圾也没多大区别。但我宁愿自己能不看到这些东西，做一个**，简简单单的活着。相信我，没有人在看这种东西的时候是心情愉悦的。
上帝是有多不小心才会把自己的眼珠子弄丢了，最后让我捡了起来。

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或许这就是我的一生了，拿着数码店打工那点刚好够吃饭和付房租的工资，晚上一个人躲在黑暗的一隅里窥视着这个扭曲的世界。或许我也就能做到这样了。
认识自我始终是个异常痛苦的过程，因为大多数人比自己想象的还要糟糕。
大多数人活在这世上的意义其实也仅限于在认识自我的痛苦中挣扎，然后通过各种各样的方法摆脱这种潜意识的控制。工作，恋爱，家庭.......这些东西一直在告诉人们“你是特别的”“你能找到自己的优点”“这个世界上有些东西是非你不可的”。大多数人都相信了，相信自己是特别的，相信自己有能为社会做贡献的优点，相信这个世界上有些东西是非自己不可的。
这些都是屁话，而人们在内心深处其实也是知道这点的。
人们选择去相信，并不是因为他们愚蠢，而是因为懦弱，惧怕着再次跌入那让人痛苦羞愧的自我认识之中，于是便创造出一个外壳来保护自己，把懦弱丑陋的真我包裹在其中，高声歌颂上帝与道德，让自己麻醉，强迫自己去相信这个世界是美好的，强迫自己去相信自己是独一无二的。
骗鬼啊。
我不愿去相信，我不愿去接受这样的事实。我选择了和大多数人都不一样的路，我选择去面对这些痛苦，去抵抗命运。但到头来，我感觉自己只是在逞强而已。我会因为来自现实和孤独地痛苦在夜晚里独自一人像婴儿一样跪在床边哭泣，脆弱而又可悲。我还是会感觉到痛苦啊，我边擦着眼泪边这么想，其实我和那“大多数人”真的没什么区别，我也只是个懦夫，而我比大多数人还要愚蠢。痛苦过后随之而来的是对自己选择的质疑。“抵抗命运”.......只不过是折磨自己罢了，命运就是你抵抗不了的东西啊。我仿佛能看到另一个自己坐在床边，低着头对着跪在地上哭的一塌糊涂的我冷眼嗤笑：
“无谓的痛苦是愚蠢的，你自己其实明白这点的吧。”
“接受吧。接受了你就不用再这么痛苦了。”
“你以为人们作出的选择是虚伪的，那什么是真实？你以为一个能听到不存在的人说话的***的选择又能真实到哪里去？”
我的内心不断地被我自己鞭挞。我的选择不断地被自己否认和嘲笑。
呐，求求你告诉我，我应该相信自己吗？
我该相信那个自己吗？
我该相信哪个自己？
没人能告诉我答案。
我在自己的选择与现实之间不断挣扎着，迎来了光明。
刺眼的阳光从窗帘的缝隙里粗暴地插了进来，把我的内心的动摇撕碎。然后我又像什么事都没发生过一样，洗脸刷牙，吃早饭，赶地铁，准时地迟到五分钟上班。
我不明白为什么我还能这样正常的去运行自己的程序。或许是因为我早就像其他人一样***了自己，只是我没注意到吧。

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在这痛苦的循环中，他仿佛成为了唯一一丝曙光。
每周一周四周日来到那家咖啡馆的他从来没告诉我他叫什么名字，我也没去问。他每次出现时都会穿的那件夹克上印着“Edgar”的字样。我从来没听说过有叫“Edgar”的牌子，但无所谓了。就叫他“Mr.Edgar”吧。
他和我一样是个黑客，而且是个好手。
他在半个小时内就能拿到我设置的webshell（简单来说就是命令执行环境，我自己也不太懂大家可以去查一查）权限，这着实让我吃惊。我不是在吹嘘，但我的网站的后门程序被侵入过不下千次，也就那么几十个人能成功，而他是其中最快的那一个。每周的三天里，我和他在那家咖啡馆里进行黑客之间的切磋，或是交流着彼此之间关于黑客技术之间的想法。真是见了鬼了，遇到他之前，我都不知道原来我也是能跟人正常的交流的。
有时候我真的感觉，扭曲的世界也好，卑微的人生也好，都无所谓了。
因为我有自己喜欢做的事，并且有能对其分享我的看法的人。
我所见过的那些脸上挂着笑脸的人，是不是也有着这样的人和事，所以才能那么开心呢？
有那么一瞬间，我竟然想着“或许我也能变成像他们那样吧”。
“........英国财政部部长艾尔文·伍德伯格声明，全国将会在今年7月份之前基本普及由中国、美国、俄罗斯、德国等国家发起的E-Coin全球化政策.........”
咖啡馆里仅有的一台电视正放着BBC的新闻。艾尔文·伍德伯格激情澎湃的声音在咖啡馆的各个角落回荡，却像是一根湿了水的火柴一样，根本点不着咖啡馆那冷冷清清的气氛。“哼。”爱德格先生冷笑了一声，把手里的咖啡杯粗鲁地砸在桌上，棕色的咖啡飞溅出来，像是毛毛虫一样从杯子的边缘蠕动着往下爬。
“上议院那帮**还真的通过了啊.......”
我抬起头，看着他，“怎么，你还不明白？”爱德格先生没好气的瞪着我，“E-Coin就是个糖衣炮弹啊。全新的、全球通用、划时代的电子货币，国际贸易的急剧增加，商机的井喷........吹的倒挺好听啊。”爱德格先生叹了口气。
我没有发言，等待他继续讲下去。这是我们一般的交流模式，他讲我听。
“但天下哪有免费的午餐啊。谁先占有E-Coin，谁就占据优势啊。”爱德格先生看了看正在前台洗玻璃杯的服务员，“这种东西，像黄金一样，一般人哪有有技术和资源挖........”
“要是完全普及之后，估计纸币就玩不转了吧。”
“到最后，资源还是被分配在了少数人手里啊。”
是的，我明白。
这个世界不是每个人都想要的。
钱，权利，智慧，美貌..........一个人一生能占其中的几种？
我想，或许就是因为大多数人连其中的一种都占有不了，他们才会用自我价值、人格等等漂亮的谎言来掩饰自己的欲望吧。
如果一个人能什么都不放弃，就获得想要的东西，这等美事，估计也只有***才会摆手拒绝了。
但这是不可能的。
想要什么东西，就必须用其它东西来交换。
这是每个人与上帝的交易。
我相信，我们这些普通人不是不想或没有能力去交换，而是不敢去交换。害怕失去，害怕变化。
因为要是想获得自己真正想要的东西，付出的可不仅仅是时间和精力这么简单的东西。
我望向了电视里那些西装革履，谈笑风生的政界和商界精英，他们举起装的半满的香槟的酒杯，碰在了一起，镁光灯下的笑脸舒展的恰到好处，优雅而不张扬。
他们应该获得了自己想要的东西吧。他们看起来很开心呢。
“他们丢掉的，应该是我们远远不敢想象的东西啊........”
爱德格先生，为什么要用“丢掉”呢？
电视机里，精英们双手交握，将脸转向面朝摄像机的方向，快速闪烁的闪光灯让他们的脸像是搽了粉一样白。
丢掉某些我们不敢想象的东西的人们的协约达成了。
恶魔的协约达成了。

这次把下次的一起发了，两千字看个够@美国新闻部长 @翊心飞翔hty @Foulke @爱yanghaoxing

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