根本不能切水果啊
　　小明：“国产的手机，真是坑爹啊！让我以后怎么相信国产啊！”
　　小王：“怎么啦？”
　　小明：“我买了部山寨iPhone5。”
　　小王：“哦？拿出来用了吗？”
　　小明：“用什么啊！正品的iPhone，和我这个不一样啊！”
　　茜茜：“不可能！我看别人的山寨和正品差不多！毕竟山寨，你也别期望太多嘛！”
　　小明：“可是，手机太厚，根本不能切水果啊！”

看包裹里的东西值多少
　　阿发：“我最近应聘了一个快递员的工作。”
　　阿华：“你小子傻了吧，快递员多累你不知道啊！”
　　阿发：“累是累，不过薪酬还是挺不错的。”
　　阿华：“什么，2000多不过，还不错？”
　　阿发：“那是底薪，还有提成呢！”
　　阿华：“哦？那提成多少啊？”
　　阿发：“那要看包裹里的东西值多少。”
　　说完，阿发拿出了一部iPhone5。

为什么还要追随我们的屁
　　儿马问母马：“妈妈，人们喝了我们的奶，
　　吃了我们的肉，为什么还要追随我们的屁啊？”
　　母马道：“奶和肉的价值很高，是营养方面的；
　　而马屁虽不好闻，但却可使人财源广进，官运亨通，
　　给人以精神上的满足，事业上的帮助！”
　　儿马听于此，顿时对今生为马的自豪如滔滔江水，
　　更对自己放的屁骄傲如黄河泛滥！

居然还是为了一个男人
　　老公把老婆惹生气了，老婆头也不会的往地铁上跑。
　　老公跟着追了上去，一顿好劝。
　　突然，老婆停顿三秒，说道：“你怎么可以背叛我！”（那表情和真的似的……）
　　老公一时有点发愣，没反应过来，
　　谁知她又接着说道：“你背叛我就算了，居然还是为了一个男人！”
　　顿时老公感到背后一阵火热……在众人的眼神中黑线。。

跟王宝强同款
　　一舍友在吹牛，说道：“我的凉鞋是贝克汉姆同款的，
　　短裤是余文乐同款的，T恤是陈冠希同款的，
　　背包是贾斯汀同款的，手表式权志龙同款的。”
　　可是，舍友们看了之后，
　　异口同声地说道：“你，一看就是跟王宝强同款的。。。”

正好九分熟
　　“老板！我要的牛排是九分熟的，这个好像只有一分熟吧。”
　　“你不是要打包带走的吗？”
　　“对啊。”
　　“你家离这儿是不是有300米？”
　　“对啊。”
　　“那就没错了，这天，这距离，你走回家，这牛排正好九分熟。”

耽误你睡觉了　　明明初中时候，学习不好。
　　明明是坐最后一排，一上课就睡觉。
　　有次市里的老师到班里交流学习，
　　然后班主任就坐明明旁边听课，
　　明明各种笔记，终于下课了。
　　班主任拍了下明明肩膀说：“这节课耽误你睡觉了！”

可别再按喇叭了　　一朋友是开短途汽车的，一天车上拉满了人准备出发时，
　　他突然肚子疼想上厕所，
　　但是人已经满了就想到了目的地再解决，
　　可路上总想放屁，
　　于是每当想放屁的时候就按喇叭掩盖。
　　这次他又按喇叭，
　　旁边的老奶奶说话了：“大兄弟你可别再按喇叭了，
　　你每次按过喇叭车里都很臭。”

背上的字
　　“导演，我背上的字是不是刺错了？”
　　“不，没有错。根据《宋史》的记载，
　　刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”
　　“甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”

今天高考　　前几天的事，跟几个人打麻将，
　　有一小哥们突然着急的说：“赶紧的，玩完这把我得走。”
　　大家都问：“啥大事这么急啊？”
　　随着一声炮响，哥们飞奔出去。
　　嘴里说叨咕：“我他妈今天高考！”

你先救谁
　　女问男：“我和你妈一起掉河里你先救谁？”，
　　男说：“你”。
　　她问：“为什么？”，
　　男解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”

今天高考　　前几天的事，跟几个人打麻将，
　　有一小哥们突然着急的说：“赶紧的，玩完这把我得走。”
　　大家都问：“啥大事这么急啊？”
　　随着一声炮响，哥们飞奔出去。
　　嘴里说叨咕：“我他妈今天高考！”

你先救谁
　　女问男：“我和你妈一起掉河里你先救谁？”，
　　男说：“你”。
　　她问：“为什么？”，
　　男解释：“我妈在和我上个女朋友一起掉河里的时候已经淹死了”