没见过人挖鼻屎啊
在地铁上挖鼻屎被旁边人盯着看，
　　感觉很不舒服。“看什么看！
　　没见过人挖鼻屎啊！”“见过，
　　可你他妈为啥对着我弹？”

父母结婚这么多年了，
　　还总是互相黑对方。
　　这不那天我妈对我爸说：
　　“你看看你儿子长那逼样。”
　　我爸当时就不满意了，
　　冷笑说：“呵呵，
　　你儿子也好不到那儿，
　　跟个猴儿一样。”

有来生的话，我就选择做被褥　　周末赖床，搂着男友说：
　　“有来生的话，我就选择做被褥！”
　　男友问：“为什么啊？”
　　我回答：“因为被褥每天不是躺在
　　床上就是在晒太阳，多爽啊！”
　　这货说：“哦，吓我一跳！
　　我还以为你想天天被人睡。”

拉的真不错　　在天桥看到一个卖艺的流浪汉，
　　手里拿着个二胡。
　　我夸他：“拉的真不错！”
　　“谢谢夸奖！”
　　“可是你为什么要在街上大便呢？”

这就是现实　　富翁：“当年我身无分文，走投无路的时候，
　　你妈一眼就看上了我，
　　你说你爹我当年是不是很帅。”
　　儿子疑惑地问老妈：“老爹当年真的很帅？
　　难道是最近长残了？”
　　老妈：“当然，当年你老爹身上一分钱都没有，
　　开着保时捷迷路的样子帅呆了。”
　　这就是现实……

你脸上有麻酱！　　晚上做了个中药面膜，
　　刚敷好，女儿就约我跟她跳舞。
　　想着故意逗她，
　　我就说让她亲我一下我就跳，
　　没想到女儿说：啊……我不亲，
　　你脸上有麻酱！

我们那时候都是吃不饱好吗！！！
小外甥突然不想去幼儿园上学了，
　　他爹妈哄着问了好久，
　　他说出了原因：老师分的饭他吃不了，
　　老师还不让剩饭。
　　我们那时候都是吃不饱好吗！！！

你对得起泡面吗？
老师说，他一般买桶装泡面吧，
　　觉得桶上涂了石蜡，所以得自己用碗；
　　泡的面不够熟，所以一定要煮过；
　　方便面的调料一定不能放，
　　因为那里面有很多防腐剂。
　　可是这样，面不就没味道了？
　　所以他一定会再自己炒几个菜。
　　所以呢，这样做，你对得起泡面吗？

你有什么特别的学习技巧吗　　新同桌成绩很好，
　　但是我观察了几天，也没见他很用功。
　　难道他每天回家偷偷学习？
　　还是寒暑假的时候就补习过？
　　我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：
　　“你有什么特别的学习技巧吗？”
　　他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，
　　其实很简单，我就是聪明，咋地。”

卖油条的男人解完小手回来　　卖油条的男人解完小手回来，
　　不洗手就给女顾客拿油条。
　　被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，
　　让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，
　　看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！
　　他才摸了一下你就嫌脏，
　　我昨晚摸了一宿”

我究竟是造了什么孽呀　　“我究竟是造了什么孽呀！
　　养你这么个儿子！你是男孩子呀！
　　你应该去追女孩子，为什么整天想着男人呢？”
　　“爸！这个其实得怪你。”
　　“嗯？？” “谁叫你给我取个名字叫成吉。”
　　“…………”

班长让他做个鱼香肉丝　　当兵的时候，那会炊事班比较轻松，
　　好多人都想去！有个哥们儿找班长说想去，
　　班长让他做个鱼香肉丝，
　　那货忙活了半天问班长鱼呢？
　　班长：滚他吗犊子，你要做狮子头我
　　他么还得给你去山上打去？

我叔永远是我叔　　今天去哥哥家吃饭，吃了一半时，
　　我媳妇给侄女加了一块肉，
　　媳妇：婶子给你亲还是你叔给你亲，
　　侄女：我当然给我叔亲，
　　媳妇：为什么？
　　侄女：我叔永远是我叔，
　　你不一定永远是我婶，全桌子人瞬间！