我最损了
　　晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。
　　于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！

用果然造句
　　老师上课让学生用果然造句。
　　上课小朋友说：“昨天我吃了水果，然后又喝了凉水。”
　　老师：“这是词组，不能分开造句。”
　　小朋友又说：“老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了！”
　　老师：“……”

坑爹的孩子
公交车上，一个爸爸抱着小萝莉。
　　萝莉正在背诵古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。”
　　全车人都笑喷了！

后来她转到另一个幼稚园去了
那天跟一哥们聊天。
　　我好奇的问他感情经历。
　　他说：“我以前跟一个女的爱的死去活来，差一点就结婚了。”
　　我说：“后来呢？”
　　他说：“后来她转到另一个幼稚园去了。”
　　我：“……”

这也是我想说的
前面一少妇，身材婀娜，面容娇好，穿着一包臀短裙也在排队。
　　她旁边站着一小正太不断的在吵着要少妇抱他，少妇一直缄默不语。
　　后来小正太生气了，用手拉着少妇的裙角说到：“麻麻你要是再不搭理我，我可拉你裙子啦！”
　　这时旁边一男子说道：“小孩就不能惯着，你就不抱他，看他敢不敢。”

恭喜你可以减肥了
女同事有点便秘，便向大家打听有啥好办法、好偏方可以治愈。
　　于是问大家说：“吃什么能治便秘？”
　　大家纷纷献言献策。
　　我笑着说：“最好是冰冻西瓜！吃一块通便，吃半个吗？可以排毒。”
　　那个女同事惊讶的问道：“要是吃一个呢？”
　　我笑着说：“恭喜你可以减肥了。”
　　然后补充道：“那你这三天就搬到厕所去住吧！”

偷窥狂什么的最变态了
偷窥狂什么的最变态了！这不，
　　对面三楼那个女的又趁他老公
　　上卫生间的机会偷窥他手机短信！

甜过初恋
水果摊的老板称他家的橙子“甜过初恋”，
　　呵呵，说得我经历过初恋似的。

女神就像太阳，
　　摸不到没关系，
　　被光照照也能提神。

两罪犯在监狱相遇　　两罪犯在监狱相遇。
　　甲问：“兄弟，犯啥事了？”
　　乙答：“我在商店看见一老头提了一篮子钱，
　　趁他不注意，把钱偷走了，判了８年。你呢？”
　　甲答：“我在一家商店也看见一老头，但他没钱，
　　身边只有一个篮子，就偷了。”
　　“几年呀？”
　　“１０年。”

老子是他哥——甲醇
某老板常年饮酒，因此他的胃和酒精特别熟悉。
　　这一日晚上，胃又准备迎接酒精的到来。
　　不一会儿，酒精带着各种佳肴下来了。
　　两位老朋友在一起聊天，聊着聊着，
　　胃忽然感觉非常难受，不一会儿的功夫，胃就晕倒了。
　　这时，旁边酒精嘴角扬起一丝冷笑：
　　哼哼，还拿老子当乙醇啊，
　　看清楚，老子是他哥——甲醇！

可是他们为什么都不喜欢我
话唠问禅师：“我总是很热情的和别人讲话……
　　可是他们为什么都不喜欢我…………”
　　禅师打断了话唠的话，
　　说：“我觉得你应该去玩玩微博！”
　　“哦！我明白了，禅师，
　　你是说我应该把我的思想传播给更多的人知道吗？”
　　“不，我是说，那样你就只能说140个字了！”

一只老鼠总是愁眉苦脸
一只老鼠总是愁眉苦脸，因为它非常怕猫。
　　天神同情它的遭遇，便施法把他变成一只猫。
　　老鼠变成猫后又害怕狗。
　　天神就把它变成狗，但它又开始怕老虎，
　　天神就让他做老虎，它又担心会遇上猎人。
　　最后，天神只好把它又变回老鼠，天神说：
　　不论我怎么做都帮不了你，因为你拥有的只是老鼠胆。。

我是代嫁。
洞房花烛夜，
　　新郎激动地掀起新娘的红盖头，
　　却发现是另外一个女子，
　　不由得大惊失色，
　　连忙问：你、你、你到底是谁？
　　女子莞尔一笑，红着脸轻声说到：
　　新娘喝醉了，我是代嫁。

我帅死了
“刚刚和朋友下象棋他把我帅给吃了！”
　　“你想表达什么呢？”
　　“嗯。。我帅死了！”