朋友买了新车，在我面前嘚瑟。
我这新车怎么样？
还不错！要不带你转两圈？
行啊！
于是朋友带我围着车跑了两圈。
TMD，以后别说我认识你

认识一二货，手机屏碎了，问他怎么整的！他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了。。。

昨晚喝了点酒，让老婆开车。路上查酒驾交警拦车，老婆一紧张踩着油门就朝交警冲过去了，要不是马路牙子高，他就光荣了。交警从花坛里爬出来后按流程吹仪器，查证都没问题。然后问我：“为什么不开车？”我：“喝酒了”交警："喝多少？”我：“两瓶啤酒。”交警：“那没事，你开吧，别让她开了，太TM吓人了。”

有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”????

是谁发明了婴儿这种外星生物，完全无法沟通，裸机一部，没配任何文档。 待机极短，二小时一充，且耗电量惊人，且无法退货更换走三包，随机需要大量周边配件，且铃声很烦，且需要自己慢慢摸索着安装语音系统、操作系统，且还限购哦。
神回复：可是你们很喜欢其开发过程…

买了榴莲，家里人都不喜欢那个味道，所以一个人在房间里吃。 吃饭的时候，5岁侄子拼命给我夹菜对我说：“姑姑你多吃点，不够的话我碗里的也给你，以后不要一个人躲在房间里吃屎了。”

我小时候不小心打碎了家里一只花瓶，想撒谎说是小伙伴打碎的，但又想起爸爸曾教育我做人要诚实，于是我对妈妈说：“妈，我不想撒谎，所以我要告诉你，我爸在外面有女人。”

女：“这几套衣服我全要了！”服务员包好后结账。女：“糟了！”服务员：“怎么了？忘带钱了吗？”女：“我……我忘带男朋友了！”

话说那天我犯贱。追问男友：“亲爱的，如果有一天你见我和一男人手牵手走在路上，正好碰见了你，怎么办?前提是那男人比较强壮。”结果我男友很不屑地扫了我一眼：“打。”我说：“真的？！你这么在乎我？”老公冷笑道：“哼，打不过他，还打不过你吗？”。

一天在学校。老师说：“同学们今天的作文题目是《致老师》。” 话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店，每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。
我问店员:请问这是单卖的吗？
店员:不，这是日本的。

丈夫准备出差，妻子对他说：“每次你出远门，我在家总是提心吊胆的。”丈夫搂着妻子的香肩柔声说道：“别这样，我随时都可能回来的。”妻子：“这正是我担心的。

往脖子上贴了个纹身贴画，骗我那二货男友真纹身，然后问他想在屁股上也纹个图案，不知道纹什么好？
结果他语出惊人的说了一句纹一卷卫生纸吧，省的擦屁股了。