《A和我的故事》：
　　16岁青春年少，家里条件还算不错，父母决定把我送去国外读书。我还是个孩子，很多事情不懂，更不知道什么是害怕，也就答应了。于是一个16岁的男孩，一个人在首尔转机（那时还是叫汉城）经历18小时的飞机，来到了陌生的国度。一个很多年没见过的亲戚接我回到他家。我整理了一个下午的行礼，去银行用蹩脚的初中英语和电子词典办了一张银行卡。就这么开始我的留学生活了。
　　刚到那个国家的时候，我实在是不适应。觉得很多东西格格不入。最要命的是吃的吃不惯，在中国城买的中国食品和食材又贵的离谱。
　　最初在语言学校学习语言，各个国家的人聚在一起，各个年龄层的人聚在一起。那种氛围现在回想起来其实还是很好的。我们班上只有我和A是中国人，他来自台湾。最开始对他几乎没什么感觉，只是一个同学罢了。最多的交集也就是偶尔可以用中文亲切地交流。渐渐地，一起去食堂吃饭，一起做paperwork，一起参加活动就熟络了起来。我当时真的没做其他想法。很简单地觉得能有一个说中文的朋友是件很幸福的事情。

那时候《怪物史莱克》第一部在那上映，我和A还有几个同学一起去看的。看完之后我说里面的歌曲好好听啊！我不知道A悄悄记在了心里。第三天上课的时候，他主动坐在我身旁，给了我一张《怪物史莱克》的OST，说给你的。我很惊讶，问你什么时候买的呀？他说昨天路过音像店，看到就买了。我很开心，隐隐地觉得好幸福。之后我一直反复地听那张CD，最喜欢里面那首《You belong to me》。
　　之后我总是想找个机会送点什么给他。有一次去唐人街，他说他爱吃饺子。我说那请你吃吧！在那个简陋的饺子馆里，我没有说很多话，都是他一直在说。看着他眉飞色舞的表情，我就只是笑着，看着。感觉眼前这个男人浑身上下都闪亮的，耀眼的。刺眼又舒服！从饺子馆出来他说，饺子没有家里的好吃，还特贵。我说有机会我给你包饺子，我们东北水饺可好吃了。他开心地搂着我的肩说，好哥们儿。
　　我们的关系从同学变成了好哥们儿，即使这样的关系很长时间没有变化，可每天在学校见面，一起学习这让我乐此不疲。这阶段我特别快乐，我享受着那种不想被察觉又渴望被发现的暧昧。

渐渐地，我们在一起的时候都尽量避开同学们，就只是我们两个。不是怕别人看见或怎样，只是想两个人在一起的时间能多一些。哪怕只是一个课间，一个lunch time。
　　就这样，我的初恋算是开始了。在初中的时候，我隐约地觉得自己是喜欢男人的。可从来没有像现在这样确定。想想那时真的是孩子，想的简单，做的简单。可正是因为这样，我收获了无数的快乐和成长。很久之后的今天，我发现没有束缚没有恐惧的那种单纯的快乐时光原来人生真的只有一次。
　　之后的相处我知道他很多事情。他比我大五岁，他是个单亲家庭，父亲强烈要求他来这里读书。我很心疼他，我总说他太不容易了。他说这没什么，习惯了。我不敢去问他是不是有过男友，我用尽全力说服自己我不在乎他的过去也不想去在乎，眼前的他是我的，够了。老实说，从没经历过这些事情的我有很多糗事。我相信他比我大，比我成熟，一定会有些经验，就交给他处理好了。

最开始我住在一个亲戚家，在那里有多不舒服和寒心我就不多说了，连一卷卫生纸都和我算钱的这种事太多了。后来，A说咱们一起住吧，我说太好了！于是我开心地离开了亲戚家，开始同居生活。
　　一起早起，一起洗漱，一起上学，一起回家，一起睡觉。什么都一起。我不觉得腻，我甚至都觉得根本不够，我想和他变成一个人该有多好！我发现我好像变成了一个我不认识的自己，我像一个时刻需要保护和安全感的孩子。我必须时刻看见他，知道他在那里我才放心。在他身边，哪怕只是看着他静静地睡着我都觉得像是收到了心爱的礼物。至今我都记得那时的他爱吃饺子，他爱早起跑步，他爱coldplay，他爱笑，他爱看电影，他爱我。
　　语言学校毕业那天，我特意去了中国城的商场，买了材料，包了饺子给他吃。他说这辈子没吃过这么好吃的饺子，我说傻啊，爱吃以后天天给你包。

在异国他乡，我没有很多朋友，可我有一个我爱的男人，我觉这是天大的幸福，我什么都不要，只要在他身边。
　　我去了一所Catholic高中读11年级。那里的导教每天都跟我说天主教多么多好，让我加入。我感觉像是黑帮在收人，每次都笑着拒绝了。中国学生在国外是老师最喜欢的，按时上课，按时交作业，有礼貌又聪明。其实这些在国内都是再正常不过了，可那的老师面对的学生都是懒散，不思进取的，看见中国学生自然如获至宝！想想，那时11年级的外国学生连移项变号这种简单的数学算法都不懂，真叫人捉急！可是他们动手能力却比中国学生好太多。很多作业和劳作是小团队几个人完成的，这时候，中国学生的理论知识统统白费了，这也很长时间让我唏嘘不已。
　　我算是很快适应了高校生活，而A选择了去一家小公司工作。工作上由于和台湾有贸易往来，他也如鱼得水地顺利起来。

三份工作让我在一个暑期攒下好多钱。我第一时间跑去商场，买了一个SONY的MD给他。那时候MD刚刚出现，特别贵，可他喜欢。（MD这个东西很悲催，虽然音质特别好，可没多久就迅速的被MP3打败了，退出了历史舞台）我把那一整张《怪物史莱克》的OST拷了进去，我跟他说这是我们爱的证明，他说好幼稚，哈哈！我说，你不懂。他摸摸我的头，吻了我，说谢谢亲爱的。我当时还因为他没说我爱你而和他又发脾气。呵呵，多么可笑。多年以后，我才明白人不要去做只感动自己的事情。
　　他不是特别浪漫，特别温柔又体贴的人，可他总是给我很多惊喜。什么我随口一说的小东西，什么突然跑来学校接我放学，一些他突然主动做的事情都让我感动，就像那次他主动牵起我的手。这也都是他爱过我的证明吧。
　　有一年圣诞节，他做了一件让我特别感动的事情。其实也很简单，只是他给我一个盒子，里面装满了我们一起看的所有电影票票根。我看到这个，忍不住哭了。他说，这不是我们爱的证明，可它代表我和你度过的岁月，我希望我们都能记住深爱彼此的这一刻。我当时心里只有一个想法，这样的男人我一定不会再遇到了，我要和他一生一世。

生日那天A早上和我说生日快乐，晚上来电话跟我说分手吧。我问为什么，他说现实点吧，隔着这么远，俩人的理想和目标都不一样了，没必要勉强。我老爸移民过来了，催着我成家。我也要尽尽孝道了。他说，分手和爱与不爱无关，我爱你，只是实现太残酷，我们没有办法继续走下去的。说实话，当时我不是特别能理解这些话背后的涵义，我只是很生气，质问他为什么这么轻易就放手，3年的感情和相处就这么不堪一击？他说，你还小，长大就懂了。我置气地说，行，分就分吧，反正也再也见不到了。他似乎还要说些什么，我却狠心挂了电话。挂了电话我还装作很平静。可到了晚上，我忽然觉得脑子空了，心空了，我身体的一部分好像被人夺走了，而我却没办到找到那个人。
　　我之后尝试着联系A，可他一直都没有回复。我在生气，绝望和无助中挣扎着，每天浑浑噩噩地过着，看不见生活中任何光亮。我反复地听着张CD，想到以前的种种，想到和A的爱情，我的眼泪就止不住。那阵子好像把从小到大没流过的泪都流光了。我把所有和A的照片都撕掉了，但是舍不得留了一张合照。
　　分开后我总是纠结他到底爱不爱我这个问题。先是自己安慰自己说其实答案很明显，他是爱过我的。不爱一个人，你会为他做一些对他来说很勉强的事情吗？不爱一个人你会吻他吗？不爱一个人会记得你所有的喜好吗？（只是他有他的无奈。他要面对的事情，我在真的长大以后才明白。）然后开始否定，如果他爱我为什么不来找我？我没有要他放弃一切，只是见面把话说清楚都做不到，那还爱吗？

我给A写了一封很长的E-mail，我实在是记不起全部了，我说我们的3年说相依为命一点也不过分，可你就这么说不要就不要了，你根本就不爱我，你只是寂寞时候找个伴罢了这类的话。当然他没有回复我，他的那封回信在很久很久以后我才收到。后面再详说吧。
　　随之，老妈结果出来了，是良性肿瘤，手术之后康复得很快，这算得上那时候最值得开心的一件事。老妈出院后，我说，妈，我不想回去了。妈说，在那边都考上大学了，放弃多可惜。我不争气地哭了，说，那没有值得我留恋的了，我回不去了。
　　经过询问，在国外考取的大学成绩并不能算入中国的考学成绩。于是尴尬了，错过了国内的高中，不可能从高一开始念，又不能直接考大学。于是老妈想了一个办法，念一年高中，然后考艺术学院吧。我的绘画功底还不错，所以应该可以。我真的没有太仔细地去考虑这些事情，只是想着，就这样吧，再怎么样我都不会开心。看着我们在海边，笑得比花还灿烂的那张合照，我的心痛的像要碎掉，好像除了这张我舍不得扔掉的照片，我的爱情，我的未来，再没有什么能是我握得住的了。

《B和我的故事》
　　去了一所高校，在我的家乡算是很好的学校。去报到那天，我站在班级的门口，有一个初中同学看着我不太确定地问我是不是XXX，我尴尬的说是。出国这三年，我的变化还是很大的。以前特矮，瘦得好像营养不良的我，变得又高又壮。文科班，女生多得吓人，男生只有12人。我坐在班级的最后一排，看着陌生的人群，看着陌生的环境，我无奈的摇摇头。这里不属于我啊，我也不属于这里啊，可我为什么坐在这里呢？
　　最开始那段时间，虽然对身边的一切感到厌烦，但有几个班里的女生跟我混的很熟。他们不停询问我在国外的经历，要看照片之类的。和他们分享的时候总是想起以前和A的种种，那种不能说出的悲伤现在想想依旧觉得心痛。对于班上的男人我真的是多看一眼都觉得厌烦。
　　有一天，B就好像一到闪电，突然出现在我的视线里。他坐在我的斜上方。那天中午午休后，我趴在桌子上无所事事，听着身边的男生嬉笑着。他们声音有点大，我皱了皱眉。一抬头，看见B也在看着我。他中午和同学喝酒了，满脸通红地微笑着，我发现他居然还有点帅。和他眼神交汇那一刻，我莫名其妙地瞪了他一眼，他转过头去。言语的装逼和醉醺醺的样子让我感觉这个人有点讨厌。

班主任说，自己坐在后面多没意思，和同学坐在一起吧。于是把我调到了B的旁边，我们成了同桌。我心想，真是不要什么来什么。他一脸坏笑问我，你怎么都不和同学说话呢？我说，我不愿意说话。他说你是失恋了还是怎么，火气这么大。呵呵，你可真是说对了，不然我可不会坐在这里。
　　随后几天我都没太和他说话，都是他主动问我这个问我那个。他总是给我讲很多很冷很无厘头的笑话，一开始我觉得超级烦，后来觉得这人还挺逗的。我想，是他明知道我不爱和他说话却不厌其烦地接近我的执着打动了我吧。如果他没有主动和我说话或是给我讲笑话，那绝对是另一种结局。
　　熟了点，他的问题更是多到让人抓狂。你多大啊？家住哪？听说你留学生？你怎么这么内向？！#￥%……&*渐渐地，我从勉强应付着回答，到真的和他说我的心里话。用同学和老师的话来说，我变得开朗了起来。脸上的笑容也多了起来。我也开始把之前那段让我痛苦的恋情从心里一点点地盖了起来。

　B跟我说，学校这么远，我们都住校，你也来吧，人多热闹。我说我没住过校，怕不习惯。他说，怕啥，有我呢。
　　回家和老妈商量了一下，我搬进了宿舍里。我住在他对面的床位，他是上铺，我也是上铺。宿舍生活本事枯燥和乏味的，可在B的带动下，我喜欢上了一起上晚自习，一起去小卖店买零食，一起去水房打水这些事情。
　　B有一个刚刚交往的女友，挺好的女孩子。我们的交流不算多，但她似乎也很接受我和B迅速成为形影不离的好朋友。我当时没有奢侈地希望B分分钟陪在我身边，他跟女友出去逛街或是每天的电话短信我都没有感觉。我只是觉得在放学后，从晚自习开始，就是属于我们的世界了，和她没有任何关系。
　　我们的关系好得飞快，很快同学和老师都很有默契地认为我们是最好的兄弟，我有什么事情或是他有什么事情都会询问另一个。我没有发觉对他的感情是爱，我似乎对好兄弟这个头衔也很满意，没有更多的要求。可我不知道的是，爱会让我越来越不知足。

有次和B和他的女友一起上街，他俩不知为什么吵架了。气氛很尴尬，我又不想丢下B一个人。三个人很勉强地吃完饭，B的女友转身要走，他拦住了她，说一起去唱歌吧。到了KTV，B的女友唱了一首戴佩妮的《怎样》。听着听着，很久没有想起的初恋和A的笑脸又浮现在脑海里。曾经那么爱的，曾经伸手就碰到的，现在离我十万八千里不说，而他也不再爱我。这时脑海里只有“物是人非”这四个字。
　　他俩不知什么原因又吵了起来。让我吃惊的是B居然哭了！他在我眼里是个比同龄人成熟太多的男人，我没想到他竟然脆弱到这种地步。可能这就是他对她的爱吧。他一边哭，一边说头痛。我问怎么了，他女友说他以前得过脑膜炎，一生气就头痛。我吓坏了，我说要不要去医院啊？B说，不用。我说那我去买药吧。他告诉我了一种药，我匆忙地跑去了药店。后来我才知道，他因为得病才留级，不然他应该已经毕业，是个大学生了。
　　那是第一次心疼他，也是第一次让我隐隐感觉到我对他的感情似乎不只是兄弟这么简单了。而之后的事情与其说我越来越泥足深陷，不如说我越来越离不开他对我的好。

每个周末我都回家住上两天，然后周日晚上赶回学生上住宿生的晚自习。而我每周日都早早回到寝室，不仅仅是想早点见到B，我还会买很多吃的喝的和生活用品，放到B的柜子里。他问我，总给我买东西多破费啊？我说我愿意。
　　住校的还有一个女生，和我和B都关系比较好。她是假小子那种类型，疯疯癫癫，也特可爱。可我越来越在意她和B走的比我近。他俩有时会在不通知我的情况去吃东西，去网吧，这让我一度很抓狂。一天，他俩一起去网吧，回到寝室，他看到我明显有点在意，就问我，你咋了？我跟XX出去你吃醋啦？哈哈。我说，滚，你爱跟谁玩跟谁玩，我没功夫搭理你。他说，你看你那小气样。一晚上我没和他说话。第二天，他俩依然跟没事儿人似的，一起去了网吧。但是去之前B把买的吃的放在了我的床上。我在上自习，他给我发了短信，虽然还是很在意不带着我一起去，可心里还是有点暖。