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@寐戏

到

修缮过的坎柏菲圣殿丝毫看不出残败的痕迹，我身旁的石刻窗花在时间的长河中屹立不倒，每一种色彩都散发着神圣的气息。而现在，就在我的面前，一扇一扇窗户连成一片美丽的海，真是美得让人说不出话来。身后传来脚步声，从疾到缓，此刻也不觉收敛起来。
“你来啦。”
我转过头对着身后显得姗姗来迟的少女如此问候道，但其实只是我到得过早而已。我想要对着她笑出自由随和的感觉，可是周身的庄严气氛压得有些过于沉重了。我只能象征性地在嘴角翘起一个微笑。我是无法忍受这种沉闷压抑的氛围，艾达看起来倒是和这里静谧的气氛很相配。
人家才是名副其实的贵族淑女，你就差远了。我偷偷地对自己说道，不过奇怪地并没有对她生出任何嫉妒的情感，只是觉得，更希望能看见不一样的，充满活力的她。

“抱歉——让你久等了。”
加快了步子迈上宽敞的白石台阶，我抬眼看到弗雷正站在那儿——在阳光之下，在斑斓的马赛克玻璃投下的绚烂彩影碎块里，对我露出微微弯起唇角。隐约察觉到她的稍显不安，我安抚地对她绽开微笑。
这个地方真不适合她。弗雷德瑞卡，我的Miss doll是个生来就该像向日葵一样毫无拘束地追逐阳光，对着太阳盛放的姑娘。教堂——尤其是伦敦教堂，用假心假意的虔诚骗取信任并对人心加以束缚的地方，容不下她的光芒。
端详着她略略显得苍白的若有所思的神情，我有些担心地开口询问：
“还好吗，弗雷小姐？你的脸色不太好。”

“没关系的。哦……还好。“
听见对方的问语，几乎是下意识地伸手摸上自己的脸颊。但我很快觉得这动作欠妥，于是急急忙忙地将手放下，嘴边的弧度转瞬变成了尴尬。低头沉默了一会儿，轻声细语地接话道：”最近有在熬夜……可能是我有些勉强了。“
再次抬起头微笑，不过依旧笑得给人郁郁寡欢的感觉，倒真是把我自己的话落实了。
”对了，我听说这教堂里有专门售卖圣珠手链的地方。不如去看看吧。“
”……走吧。“
昨夜喝得酒导致宿醉的缘故，胃直到现在也有些恶心，更别提自己清晨还喝了些润脸色的白葡萄酒了。完全没有精力跟艾达再多说什么，无力地说完想说的话之后，就头痛着转身，开始向售卖圣珠手链以及戒指的地方走去。买完再寒暄几句就回家吧。不舒服。

甚至懒得对艾达的好言关心作出任何回应。我现在对我这种状态感到深深的不满。背对着身后的贵族少女，用手碰了碰额头，头还是隐隐作痛；佐拉不着痕迹地扶了扶我，我躲开她的手示意我没事。舔了舔嘴唇，才发觉唇皮已经有些干裂。该死。
一路无神地走着。听见对方的问话，这才强打起精神专注起来。
”很漂亮的圣珠手链。“我拿起一串同款链子仔细打量起来，”细看……很像我之前捡到过的一串。“好像精神因为回忆意外地活跃起来，我感觉好像终于能享受这个上午了。
”那是个秋季的下午吧，奶妈带我去了教堂。说起来，那时候还很小的年纪，什么都不懂自己就跑开去玩了。好奇心很重，听到有人争吵，就跑去在门外偷偷地听。大概是不欢而散，有个姐姐从屋里出来后就跑远了…然后就看见那串手链了……我觉得我捡到的手串应该就是她的……“
”艾达，艾达？“我叫着对面女孩的名字，她却有些恍惚。
明明是我在回忆一件非常遥远的事情，但刚刚还说着话的少女突然陷入了沉思。

“抱歉，我失礼了。”
堪堪从往事的缠绕不休里脱离出来，我歉意地转向正在轻唤我名字的姑娘。
“你说的事情让我觉得有些熟悉，所以不由自主地出了会儿神，请别在意，”
初秋的阳光和温暖的空气，灿烂的大片麦野，蔚蓝的天和大朵大朵的白云。
高大的殿堂和白色的石雕，顽固单调的牧师，不休的追问无果而终的争吵。
再也无从寻索的纯木手链和七岁时的自己。
“是吗？在殿堂与他人争吵，真不是什么明智的举动。”
浅浅笑起来，我伸手示意在不远处等待的安妮塔用银壶斟了两杯水，将一杯递向总算有了点精神的亨弗瑞小姐。

“我觉得也是……或许正是这样，她才会丢失了那串木质手链。”
“上帝对于他子女的惩罚，教徒们不都这样说吗。”
我笑眯眯地从艾达的贴身女仆手中接过银杯，说了声谢谢，然后就喝了起来。水还剩了大半杯不想再喝了，我把杯子顺手递给站在身旁的佐拉。紧接着又将视线专注在眼前这些玲琅满目的手链上来。我其实看中了一款黑黛宝石相间的手串，但旁边另一款黑白石的好像也不错。
转头看了看身旁的少女，她好像跟我故事中的主人公一样，更偏向于那些木制手串。朴素的最惹人爱？我想说不。相比之下，我更倾向于那种华丽却又不过于夸张的风格。
我翻了翻我中意的手串，看见贴在后面的标签上带着价格。价格不是问题。
“喜欢哪一个？”我有些拿不定主意，于是转移注意力向艾达问道。

”是嘛。“
我心不在焉地接受了对方的赞美。将手串拿在手中，大拇指随意地在宝石的磨砂面上抹来抹去。突然就又想起来那种木质链子的光滑手感，心里开始不断地回响着那天下午所听到的，惊世骇俗的话语
——-如果神是万能慈爱的，为什么还会有地狱？
-如果神是万能慈爱的，为什么还有人死去，为什么还有人经受病痛的折磨？
-我不相信他，先生……
这些惊心动魄的话语像是烙印一样，在我的童年给了我极大的震撼。每一句都好像在质问，但分明不过是一个虔诚教徒发出的合理疑问罢了。往昔的记忆早已模糊不清，但那些值得铭记的话都还在，它们还安静地闷在我的记忆力不肯出来。
我突然有些鄙视自己的懦弱。
那个孩子明明那么的在理，为什么最后被驳回且失去了心爱的物什？
“要说什么让我特别欣赏的，大概就是那个丢了手串的女孩吧。她那么敢于反抗，不甘于只是念读着前人记录的美好事情……现在想起来，真是了不起的人啊。那几句话，让小时候的我惊诧极了，我那时候可是个怯懦的性格！或许她才是给予我反抗力量的人，即使只是那么一个虚幻的影子，连照面也没打过。“
“可惜那串手链被我的奶妈丢弃了。”我作了一个平淡的收尾。

“啊——我想那不是个值得您这样的优秀姑娘引以为模范的人，弗雷小姐。”
被老牧师严厉地驱逐，怒气冲冲地离开教堂时的激愤情绪依旧记忆犹新，清晰得宛若昨日。但是现在我却是带着那颗冷漠而懦弱的心将自己保护性地缩成一团，淡漠地看着记忆里七岁的那个满面绯红的小姑娘像一团火焰一般飞出视野，将勇气和那些来自最深处的呼号燃成灰烬。
然后那扇门重重合上。
“天真，华而不实的口号不值得您的称赞。在拥有一定实力以前超出自身能力范围的反抗都是徒劳无效的。那孩子大概也只是六七岁的样子，即使是个贵族也尚在家族的庇佑之下。没有那件事只凭喊着“我不甘心”就能解决的。还好她只是个幻影，弗雷小姐。你才能幸免于她稚嫩的狂妄的荼毒。
那不过就是个被宠坏了的不知天高地厚的孩子而已。”
付了钱我将那串黑曜石链子套上手腕。石面吸收了金色的日光后泛着深沉的暗，在阳光下柔和地漾着黝黝的光晕。
像是日光落入了幽深峡谷。

”哦天哪我不明白，艾达！”
“究竟是怎样的情绪才能让你对一个年少的孩子抱有这样的成见！她只是个孩子，试问有多少孩子能够逃离固化思想的控制！你难道不觉得她很值得鼓励吗？我甚至不敢想象，她长大了之后，会是怎样的勇敢自由！”
“你竟然这样地讨厌她——甚至都不曾听过她说过的那些激扬文字！”
我对艾达无礼的评价感到深深的愤怒，一股无名之火从心底窜上来一直烧到眼里。这就像是你的信仰却被人随意亵渎一样，让人真的是无法忍受。我的双手又开始颤抖起来，不过这次是满怀怒气的，我让佐拉付了钱：我实在不想让别人看见我颤抖的双手，这无法抑制的颤抖，泄露了太多我内心的秘密。
我粗暴地将手串套到手腕上，自己把自己弄得生痛，红了。疼。黑白相间的宝石此刻多像我和艾达，如此地靠近，仿佛黑色浅了就是白色，白色深了就是黑色。伦敦的昼夜不就是这样黑白分明的吗。然而她都说了些什么啊？说她如何不赞成我的看法？如何地觉得我所信仰的东西，那些痛苦的日日夜夜，支撑着我不放弃的信仰，只是幼稚？
我的心情突然急转直下，我意识到这个少女是如何的不理解我，又如何抨击我的信仰——我的知己，我自认为的知己，她不理解我。
“你真该好好想想自己说的话是多么过分。”
沉默良久，我这样说道。

“如果冒犯了您，我对此表示真诚的致歉，弗雷小姐。对于您对她的维护，我很感激。”
——那曾经也是我的信仰，我最亲爱的太阳花小姐。
我该怎么告诉你我也曾经对于那时候的梦抱着那样灼热的爱，我也曾经对于我的理想坚定不移并为之毅然离开舒适的港湾，追寻我不甘被贵族头衔束缚的梦。我该怎么告诉你我曾在那么深刻的无能无力前怎样撕心裂肺地疼痛，在骄阳似火的七月冷得蜷缩成一团。我该怎么告诉你我的梦想像是蜡烛在一个个漫漫黑夜里被现实的火苗一点点燃尽，只剩下干涸零碎的烛泪。
我该怎么告诉你，使尽浑身解数也无法翻盘的绝望？
我该怎么告诉你，我在你身上看到那个我曾有幸拥有却无缘挽留的灵魂的欣喜若狂？
“我想，我听过——那个孩子说的话。如果您指的是十年前的那个丰收的秋天，那个不自量力的愚蠢姑娘应该就是我。”
有些事情不是尽力就能做到的，所以我放弃了。我放弃在一次次的失败后坚持遥不可及的梦，选择保全自身在高高居上的神座下做一个冷眼的路人。
或许有一日我能登上王座——到时候我或许会像这样的所有伪善和虚浮的幻影宣战。但是在此之前我只会是明哲保身的维斯特维克三女艾达，而不是那个就算遭到斥责，被自己的选择伤得体无完肤也要固执地往前冲的骄傲姑娘。
我累了。我很抱歉。
“我想您也需要安心的休息，弗雷小姐。感谢您今天的陪伴。这是个美好的下午。”
我的教养使得我在任何情况下都能对着他人展开得体的笑容。向脸上终于带了点红晕的弗雷小姐行了一礼，我转身离开。
与讨厌正好相反，我的弗雷小姐。其实我依旧那么向往那个孩子。
所以才将她安置在记忆深处。
在马车的轻微颠簸里我微微扬起头，觉得今天的阳光难得的灿烂。甚至有些刺目地让人眼眶湿润。

……
一片混乱。她真不该说最后那几句话的。现在我正在想象着，该如何把六七岁孩子的幻影，和现在真真实实的艾达·维斯特维克重叠起来。耳畔回响着她儿时的话，她现在的话，她激励我的话，她触动我的话，她困扰我的话。她真的就不应该说最后那几句话。那让我非常沮丧。
马车显得晃晃悠悠的，像是在经历什么坎坷的路段。我就突然地开始担忧起我的未来。艾达可以在七岁反抗十七岁顺从，那我十五岁反抗，算什么。究竟算什么！难道我们的，我的未来就只能是黑暗的，顺从的，丝毫没有抗拒的监牢吗！从心底涌上来的悲怆让我难受得想吐，胃在马车颠簸和心情波动的双重重压之下又难受起来。
我低头看了看我的手串，不知道该向谁倾诉，又觉得没什么可倾诉的。
人人都需要为自己的选择负责。她是，我也是。
佐拉突然想起来什么似的，不知从哪里掏出一个精巧的盒子递给我。我打开，里面静静地卧着一个圣珠手链——和我的一模一样的。我这才想起来，我这才慢慢地回想起来，是我让佐拉去买这串手链的。我要，把它送给斯蒂。
我要，把它送给斯蒂。像是被什么提醒了一样， 我再次坚定起来。
对不起亲爱的艾达，我没有时间为了你我而悲伤了。我还有我的希望和阳光。
说起阳光啊，我这才发现今天的阳光异常明亮，仿佛正在努力着照亮伦敦每一方阴暗的角落，告诉着所有人：黑暗终会被驱散，而神圣的光明终会降临。
也许很多年之后我也会退缩。或许是白发苍苍，步履蹒跚，口齿模糊；也可能是略带皱纹，步伐沉重，言语啰嗦。但现在，我还没有找到让我退缩的理由，那就让我自己去探寻，哪怕结局是悲伤的也没有关系。我仅仅是无法命令自己放弃一段还未启程的旅行。而现在，我在路上，一条未知的、崭新的道路。
谢谢。

Fin.