【转自糗百】 没事发点小小笑话

新鲜货！刚在人民医院输液室一小女孩害怕打针！哭得要命！怎么抓也抓不住！！！妈妈忍不住对她说:那不打了！走回家吧！回家拿书包！我们去幼儿园！！！尼玛！！小孩不哭了！一边擦眼泪一边走到输液台去！！！尼玛幼儿园太强大了！！！我是一个小尾巴哦　哎呀不要看啦　人家只是一条小尾巴拉
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说个LZ高中时候的事情吧-----割掉警察的JJ----高中时，学校电教室丢了一批电脑，学校报警了，于是乎，每天晚上都会有警察牵着警犬在学校四周巡逻，寝室一个2B室友翻墙出去通宵，没错！你猜到了！被警察蜀黍发现以为是小偷！尼玛直接放警犬了啊！2B室友撒丫子就跑啊，最后、、、他跑赢了警犬。。。一时声名大噪，，，

在大街上看到一女司机，目测30，妆很浓，开个别克牛得不得了，本来就是下班高峰期，人多，狂按喇叭，爆粗口，这时候前面骑电驴的小男生转至少妇面前，注视良久，默默对她说了一句“你长得真丑”。。。。。。。沸腾了。。

今天中午，办公室里，公司业务部的荔枝姑娘正对着镜子化妆。。。。。。。妆快化完的时候，悠悠的来了句：”今天下午出去哪个客户要不同意签合同，我洗洗脸吓死他！” 整个办公室顿时哑雀无声，持续数秒后，所有人都笑喷了。

家有二货狗一枚，极其喜爱翻垃圾桶有米有，为这没少挨揍，挨揍的时候狂嚎乱叫有木有，然后女儿就会搭救它，此为背景，各个各……今天老毛病又犯了，我看见后一身大吼，抬腿，这二货就开始狂嚎了，关键是我离你有3米远呢………你是有多会演………

妹子：“先生您好，我是XX车险公司的，请问先生贵姓？”
小孙：“孙。”
妹子：“请问孙先生平时坐什么出行？”
小孙：“筋斗云！！”

寺庙里，老和尚对小和尚说：儿子，去菜市称几斤牛肉，打几斤老白干回来，在去对面道观请你舅舅，说你妈今天生日，还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家，接你妈去回来过几天好去武当看你外公...

路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我(估计被甩失恋了)。”
爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”
顿时楼主心里各种味道，拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”
结果爸爸回复：“没事，爸也丑……”

有天lz去街上，因天热就找个树荫下的长凳凉快一会，过会来了一对老年人夫妇，也坐在凳子上避暑。。。大约十分钟后老婆婆起身先回家，那老头不时的往我坐的方向看，等老婆婆消失在视线之后，慢慢的掏出藏在腰上手机壳里面的一根烟。。点上。。美滋滋的抽上一口。。怕媳妇的男人伤不起啊。

北京下了一天的雨，刚停…
割割割
出来走过一条小道，两边都是树，看见一小孩儿，目测有十岁，穿着雨衣从对面走过来，我正纳闷雨停了还穿雨衣，小孩走到树下停了，等我走到跟前儿，小丫的踹完树就跑，我瞬间就湿了！！！小比怂，你丫别跑！！！

高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什么？
考生神回复：取消对你的关注。。。

宿舍一伙计万能充电器坏了，我陪他去买，2货发现一个充电器插上后还有音乐，觉得好玩就买了一个。结果到了听了一晚上最炫民族风，还有红的黄的蓝的灯一直闪，我都有种起来把他充电器砸了的冲动。坑死爹了啊啊啊啊 .........

在公车听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最后捉奸在床，全车在晚高峰期的此时，后门开了居然没一个人下车，而我已经坐过五站了。（来自微博）