【紫海水滴 林希等你】时光两年，爱如初，愿已变，我的916纪念

三年前的她
三年前，她20
20的她，在酒吧驻唱，或许每天背着那把木吉他穿梭在大街小巷，或许躲在哪个角落练习晚上的歌曲，或许和朋友们谈论过未来，或许和街边的孩子玩的开心，或许她想过要是能唱歌给更多的人听便更好，或许她没想过她有一天会站到什么样的舞台上，以什么样的方式和什么样的歌走进大众的视野，或许对于这些她只是想想 ，仅仅只是在夜深的时候想想，在她看到那么多的平凡人走到舞台上的时候想想，想想终归还是想想，就像我到现在仍旧不知道那时的她是怎样的面貌怎样的轨迹过着她原来的生活一样，却还是愿意把那时的她用我的语言勾勒出来，或许不太一样，因为毕竟只是想想，可就是因为我现在认识的她单纯的像一张白纸般，我才敢笃定过去的她也像白纸一样的生活，我才敢把我对她的想象放在过去我不了解的她的生活。那时的她不论有过多少想象，却终究没有想到过，一年后的她遇见了那么一群人。
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三年前的我
三年前，我16
16的我，按照轨迹过着原本的生活，每天无外乎起床上课吃饭背书和睡觉，开心了和同学打闹，不开心了索性趴着睡觉，课业紧张却也算无忧，不需要烦恼钱，也不需要烦恼复杂的人际。日子就那么过着，偶尔几个朋友一起出去大吃一顿，亦或者看看电影，聊聊学校的奇闻异事和最近发生的国际大事，朋友间有一种对娱乐圈敬而远之的默契，那时的我和她们一样，即使看电视看综艺却也只是大家打发时间的乐趣罢了，16的我过着简单快乐的小日子，平凡却也算不上平淡。只因那时的我还不认识那时的她。I

两年前的我
两年前，我17
17的我和16的我没有多少不同，朋友还是那几个，生活还是那样过，非要说不同只剩下高三的压力，课越来越多，老师越来越唠叨，同学越来越拼命，白天依旧过白天，晚上点灯过白天。过去的18年我和别人一样的生活着，可18岁那年的我，注定要和别人有那么一点不一样，我已经忘记了第一次见到她时的情景，忘记了自己是以怎样的心情爱上她。这算是上天赐给我的礼物吗？那时候看着小小的她站在电视里，笑着唱着，心像是被什么吸走了一样，爱上一个人是一件很神奇的事情，大千世界那么多人，比赛舞台那么多人，可唯独就钟情她，有时候也想问为什么就是她，可我说不清，自己信命也信缘分，总觉得人这一生在什么时间什么地点用什么样的方式遇到什么样的人发生什么样的故事，都是冥冥之中注定好的，17的我看着21的她靠自己夺了冠，那段日子，刷着贴吧看着帖子流着眼泪，我心疼她低迷的短信投票，我心疼她嗓子化脓飙高音，我心疼她即使不被看好也真诚的鞠躬谢谢，我心疼她唱《我是你的》时强忍的泪水，我心疼她连续几周站在pk台上落寞的背影，我心疼她唱《夜夜夜夜》时的那种悲壮，我心疼她唱《是否我真的一无所有》时的那种悲凉，我心疼她总决赛时踩被公开的脸上的钢片，我心疼她即使受伤还笑着说没关系，我心疼她被别的粉丝骂到惨的时候还一副正经的告诉自己的骨头她不喜欢骨头骂她的姐妹，我心疼她明明有着一副好嗓子却各种不被看好，我心疼她自己很累却强撑着付出，我心疼她的一切，有时一个勉强的微笑都会让我想要落泪，有时候你明知道她过的不太好，却还是看见她一脸单纯的傻笑看着你。看着她比赛，陪着她巡演，给力时会对着屏幕傻笑，被虐时会对着屏幕大哭，看见她受委屈就像自己受委屈一样心疼，无力。你会不远万里的来看一场拼盘演唱会，只是因为舍不得她对着其他颜色唱着她爱的歌，你也会坐在电脑面前熬夜，只是因为你想要看见她举着奖杯骄傲的样子，你甚至会早早的开着电视等上几个小时，只是因为你想看见她在跨年那天的几分钟。两年前的我，爱的那么义无反顾。
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一年前的我
一年前，我18
18的我来了北方，开始嫌弃她微博的广告生日和各种自黑照，我开始嫌弃她和谁谁称兄道弟的关系，我也开始嫌弃她的头发服装和各种活动造型，甚至嫌弃过她整个人。少到可怜的曝光率，遥遥无期的唱片，和被延期却毫无解释的演唱会，等待的焦急还有各种乱七八糟流粉的投票，让我一股脑的总是想逃跑，看着网站里谁谁的歌，发火不安烦躁厌烦都随之而来了，是嫉妒和羡慕在作祟。那时候总是在想，我为什么非得要粉她呢？如果我这辈子真的非要追一次星为什么不能是别人呢？为什么非要在苦逼里渡过追星旅程呢？所以我想，如果粉了其他人我就不会那么苦逼了，那段日子开始有意避开和她有关的消息，我以为我会好，我也以为我会不爱，甚至以为我真的就可以这样离开了的时候，才发现原来事情不是那么简单了，不忍心看见她一个人受委屈，舍不得因为她而认识的一群朋友，所以最终还是选择了呆在原地等待，我还是会偶尔嫌弃她的微博，偶尔嫌弃她的造型，把两年前爱说的我段变成了你段，也会偶尔发疯说着我要流失勿念之类的话，可看见她委屈掉眼泪还是不争气的回来了。那时候我总想，要是当初我没有看比赛，没有进贴吧，没有进群，会不会一切都不一样了，我会不会过着不认识她之前的日子，简单快乐做着自己爱做的事情，吃着自己爱吃的东西，不会揪心不会难过也不会对着电脑流泪或傻笑。我想或许会，亦或许不会。可偏偏就爱上了，还能怎么办呢？时光总不会倒流，既然爱了那就继续爱下去呗，虽然还是会嫌弃她还是会吐槽她。可爱上了一个值得的人又能如何呢？我只是不愿意让她一个人感受人情冷暖。
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现在的她
现在，她23.
23的她终于开了她人生中第一场演唱会，纵使是拼盘可她还是把最完美的舞台给了观众，23的她做了慈善把自己的钱捐给了老兵，23的她依旧带着她的单纯善良和感恩，23的她和22、21的她一样，喜欢给别人打广告，记得住别人的生日，对别人不吝啬赞美，对于自己却总是不愿多说，不愿意说自己的痛苦，不愿意说自己的迷茫，不愿意说自己的困难，甚至连自己的近况都不愿意多说，总是露着两颗小虎牙想叫人安心。你以为你不说大家都懂，你以为即使你不说大家都不会不要你，你以为说好的一辈子就会到永远，你以为只要你努力就可以达到目标。24岁的她又要有第二张唱片了。23岁的年纪，可以像个小女人一样撒娇的年纪，可以和男朋友打闹恋爱享受时光的年纪，却用自己的肩膀扛起了那么多人的期盼。她可以自己搬家，可以自己组装衣柜，可以像个女汉子一样坚强的生活，只是因为一个人在一座陌生的城市里只能学会自己坚强的生活着，她说她与世无争，不听不看也不出声。纷扰的城市，在走进娱乐圈的第二个年头还能如初。
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现在的我
现在，我19
19的我在跨年那天守着电脑几个小时，却只等到最后结束的歌曲串烧《新年快乐》，那天仿佛受了天大的委屈一样，哭着说以后你的活动我只要有机会一定会去，后来去了水富商演去了北京签售去了歌声传奇去了演唱会，我总说看你一次保准三个月不抽，你总是有那个魅力，让一个徘徊在流失边缘的人自己又回来脑残。现在是遇见你以后的第二个年头了，翻着以前的帖子，看着曾经热血的人ID不再点亮，看见曾经承诺过不离不弃的人渐渐消失了，许诺过的细水长流还没开始就已经结束，热血的人渐渐的理智了，熟悉的人渐渐不知去向了，又或者当年喊着你是最后一个偶像的人，在今年又爱上了别人，又或者他们的微博贴吧和腾讯为了另外一个人而亮着的时候，我以为我会难过，可终究还是难过不起来，该走的人到一定时间就会走，留也留不住。只是带有一点遗憾，不是我的遗憾不是你的遗憾，而是替走的人遗憾，错过了这样的一个你，还能去哪里找到下一个你呢？陪着你的第二个年头，看着你成长，看着你不断的进步，在看着你那张依旧如初的面庞，有时候会突然好庆幸，当年爱上的人是你，而不是别人。现在的我，等待着已经有消息的你的第二张唱片，我不知道制作这张唱片又会需要多久，你还会迷茫多少次或者辛苦多长时间，只是想说陪着你等待你，才是我能为你做的最好的事。“再多的风景也从不停靠，只一心寻找我遗失的美好，有的人说不清哪里好，但就是谁都替代不了。”或许你是我遗失的风景，说不清楚哪里好但就是谁都替代不了。
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两年前的我，希望你能站在歌坛的顶端
一年前的我，希望你能出一张情歌唱片
而现在的我，希望你能遇到一个能替你遮风挡雨的好男人I

有一天，我想要看着你穿着婚纱被他牵着手，奔向你的幸福。
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