于是我说 我也想参加！
她说那太好了 正好缺人呢。
真的开心极了。
结果第二天 她跟另一个朋友对我说 我前对象也参加 说他怕我们碰在一起尴尬 所以。。
所以我不能参加了 我懂的。
第一瞬间有点茫然失措 第二瞬间感觉好无助
然后我说 啊。。这样 啊没关系 你们别内疚 我没关系的
笑笑然后就转移话题
没有人能发现我眼里的泪水是怎样被抹掉的 更没人发现我心里那种卑微的被抛弃感 一丝一丝得漫布全身。

其实不能怪他或者她们啊
他是先加入的当然有选择权
她们是组织者当然有决定权
我只是个外人
她们没必要因为我放弃她们觉得更值得交往的朋友
他也没必要为了一个旧人而放弃选择好的决定
所以 他或她们谁都没错

其实不能怪他或者她们啊
他是先加入的当然有选择权
她们是组织者当然有决定权
我只是个外人
她们没必要因为我放弃她们觉得更值得交往的朋友
他也没必要为了一个旧人而放弃选择好的决定
所以 他或她们谁都没错

结果过了好久好久 久的有我们分开的天数的一半了
那两个朋友又找到我 说前男友退出了 她们少人了
我不知道开心还是怎样
，
我知道这两个人对前男友都有心思
我也没力气想那么多
我大概是有气无力的答应了
大概
她们希望我出男生 可是 男生只剩下青峰 青峰短刘海露眉毛 可我不想

我说 我坚持一下出女转 如果实在不行再说吧
她们说好吧你出女转
我看起来开心极了
可是心里只是轻轻点点头

然后 昨天
总是希望我出男生的 跟我前男友关系十分好的那个女生 叫另一个女生对我说
还是出男生吧
。
我不知道这是什么样的心态
你自己表面上好人做足了我感谢得是你觉得辛苦的是你
就算最终达成也希望我不会埋怨你
。
但凡我有一点不清醒也会被你骗到吧

我很委屈 不知道为什么 就是特别特别委屈
我答应了
我说好吧没关系那就出男生吧
我不会不开心啦没事你也很辛苦
。
我其实只是在冷笑 冷笑着对自己说 绝对不准哭
。

然后 那天晚上
我看到她发了一天说说 大致内容是今天她很开心很感谢陪她出去的那些朋友特别是一直陪她到最后的 我的前男友 顺便@了他
。
心里沸腾了 我拼命的嚎叫拼命的说不准哭 不准哭 不准哭
不准哭不准哭
。
然后把脸埋到了臂弯中
我真的很不理解这种挫败感从何而来
我爱前男友吗 不爱
她足够重要吗 没有
可是为什么
这两者混到一起后
一项不爱表现愤怒的我却一直想着一个词
狼狈为奸 狼狈为奸！

也许有很多人在极度愤怒的时候会变得冷静
可是只有我知道
除非到了极度愤怒到了绝对的底线
我都是不愿意展现愤怒的情绪的
偏激的冷言冷语是最常有的
。
那样的冷漠能暴露出我人性所有丑恶
然后我就会意识到自己的嘴脸
然后会想 我也是这样丑陋
生气什么的根本 没必要
然后会停止愤怒。
这就是我不会表现出愤怒的理由

可是极度愤怒的时候 我会爆发
我考虑不到自己了 一心想的只有对方的过错
将其污点放大无数万倍
我害怕这样的自己啊 因为那个时候得我显得那样正义 正义得完美 完美得致命。

忍受不能那就不忍受了。
盆盆谢谢你的安慰 让我觉得我还算是个好人。