从认识他那天开始到现在半年多了，见面也不过那么数的过来的几次，详细不想再说了，反正不觉得后悔，还是珍惜和他的每一次相处。

我是个比较冷漠的人，很多事情会想很多很多，变到最后还是故作沉默，我和他平时就QQ聊聊，也无所谓谁主动谁被动，我相信星座，我天蝎他金牛，都被动，都自我，而且180度对立，因为珍惜一直走到现在。

这金牛里有一个未婚的！才20多岁，一直姐姐姐姐的叫我，一直没在意他，后来竟然和我表白了。笑他幼稚，然后告诉他我很好，老公情人都爱我，我们不可能。

后来和我预想的一样，他在我眼中就是个弟弟，我对他就是没有感觉，幻想如果我如果和他发生关系我会因性而爱吗？我很肯定的告诉自己，那是不可能的，做不到。后来我再也不想看到他了，只是为了证明我自己，我把他删除了！电话和QQ，一概的删除。

其实我自己的心里就是莫名的厌恶，不知道为什么，我发现我把男人归为三种人，这是后来我和另一个金牛男说过的，我只忠于我自己的感觉。第一种。我爱的男人，目前就俩个，我老公和我情人，和他们一起我就觉得安全，温暖，我喜欢这种感觉，我会第一时间想要占有他们，也就是有爱必然会性，这就是我一开始害怕我情人的缘故，我反复的躲他拒绝他，是因为我知道我抗拒不了感觉，宿命，吸引，我知道我们如果继续早晚会这样。

第二种人。像同性的男人。这是我普遍接触的人，在我的眼中他们一闪而过，甚至都不会特意的记住他们的长相，我面对他们是没有表情的，保持距离的，他们同样安全。

第三种人。危险的男人。或者和我童年的经历有关，这是我最不相信的男人，不论老少，亲不亲人，看到就会有种排斥感，从心底就觉得抗拒，觉得反感，觉得会对我构成某种威胁，很不幸，那个未婚的金牛就给我这种感觉，或许是因为他那种黏人的态度？或者是因为他说话的太过冲动？我不知道，也不想想，反正我害怕的想跑，这种主动让我有窒息的感觉。

删除他直接黑名单了，他还会到我的空间里关注我，我一直没理过他，他今天又给我电话了要求我加他QQ，我很反感，我说我们不可能，我不想再和你有什么瓜葛了。面对这样的人，我真不知道该怎么办，说的那么清楚删的那么彻底，竟然还纠缠，烦死。

然后想到我的那个他，我想我们从来也没有过那样纠缠不清的时候，我们很久才见面，并不会给对方压力，通过那个未婚的！我更觉得做人不管男女，再爱再喜欢也不要那样上赶这对方，他她爱你你根本不用这样，他她不爱你，你的这种行为只会让他们更反感……

现在我的心态更平淡了，不管谁，包括他我都觉得释然了，这样平平淡淡的有些牵挂他 ，慢慢的会不会也淡到可以忘记了，本来也不是属于我的东西，他来他走都是
早晚的事情，对于我不爱的人，我可以绝情到底，对于我爱的人，我也可以做到慢慢的让他过去。

对于我的情人，去我相信我们是宿命，我没有觉得有哪个男人像他一样带给我心的宁静，安详。我一开始只是想就一直和他做蓝颜知己，我不想失去他，蓝颜比爱人更能持久。

不过后来还是控制不住了，越了解就越想见，见一次就加深一次感觉，所以有一天我想，和他从开始就注定了会是那种结局，所以也不和自己较劲了，顺其自然，水到渠成。其实我现在都没觉得我是婚外恋了，以前都是不敢想的，现在我依然不后悔，我觉得我一直清楚自己在做什么。

像现在我和他也都很小心翼翼的相处，尊重对方，理解对方，他工作忙和累我会心疼他，他就那么闯进我的世界，我的世界从此多了一个惦念的人，我不会打扰他，不会去烦他，只想他开心快乐的活着，曾经开玩笑说他可千万不要过劳死，只要他还活着，我就觉得高兴，满足。