第一篇：分手第十天
我们初一认识，现在大二，怎么算也走过了七年。或许就是因为习惯了，所以腻了，所以你不要我了。你说交往，我接受，你说分手，我也接受。因为除了接受之外怎么做都显得我太矫情了。当然，你绝对是认准了我喜欢你的。
那天在大英课上看见你了，还是带着R的帽子，穿着休闲的服装。变得只不过是站在你身边的人罢了。
你很懒，但很聪明，即使不听也能过大英四级。以前上大课的时候，咱们两个都会坐在靠后或者不显眼的位置，或是补觉，或是发呆。
那时我们很美好。

其实我们在一起后，也不是事事顺利的。比如说日常活动娱乐什么的都是我们两个一起，你和你的朋友们关系淡了下来。而我，自从来日本后，只认识你。我的性子比较冷淡，不擅长主动结交朋友，用队友的话说物品这叫傲娇。
你是法律学院的，而我是医学院的。虽然在同一幢宿舍楼，却不是同一层，我们总是在一起的。七年多了你也应该习惯了，怎么偏偏会腻呢。
大课上，你坐在靠窗的位置，手支着下巴看窗外，时不时的回崛尾他们几句话。我依然坐在不显眼的位置，身边是同系的几个好友，我也想投入到他们的对话当中，可最后视线永远是定格在你身上。
我们交往的事周围是有一些人知道的，没有人不希望别人不祝福自己的恋情。你那三个好朋友对待我的态度跟以前一样，你的前辈们也是。但是我知道，你周围有的人其实是希望我离开你的。

一开始我也会不安，我怕别人拆穿，怕别人指责，如果只有我一个人的话什么都无所谓的，但我不希望他们用那种眼光来看待你。后来，时间长了，无论发生过什么事情我们都在彼此身旁，我以为接下来的几十年我们也会这样过，毕竟我跟你交往不试试玩玩的。
我也不知道自己为什么要写这些，可能是怕自己忘了吧。我不想日后回想起来只记得有你这个人，却忘掉我们之间甜蜜的，忧伤的，痛苦的过往。扪心自问，我磨不过时间。
我不是天生的同性恋，只是喜欢你而已。或许现在的生活才是最适合我们的，我会遇上一个适合我的女生，我会像喜欢你一样喜欢她，我会结婚，生子…然后度过漫长的岁月。
这些是一个男生在普通不过的梦想，想想挺美好的，可我一点都笑不出来。未来会发生什么我一点都不知道，我只知道现在你不在我身边，我只知道我的未来,没有你。

其实我早就该想到会有这么一天的，我不怕别人异样的眼光，不代表你也没有想法。以后陪在你身边的人不是我，你要照顾好自己。周三早上有大课千万不要迟到，不要忘记吃早饭，上课时如果想睡觉让周围的人帮你看着点，不想吃食堂就给校外那家店打电话吧，我把手机号给你存上了，晚上不要熬夜，睡前喝杯牛奶有助睡眠…
这些年我所有的骄傲都别时间磨平了，我的习惯只剩下一个就是适应你的习惯。我不在了，你总要找个人来照顾自己吧。龙崎樱乃，其实这个女生挺不错的，人又温柔又贤惠，而且喜欢你这么多年。如果你的未来没有我，如果你的身边会有人取代我的位置，那我希望这个人是她。
都说一对情侣分手后，如果还像以前一样打打闹闹的说明他们没有真正爱过。虽然不知道是真是假，但听见这一说法还是蛮欣慰的。大课上咱俩擦肩而过，你连看都没看我一眼，是不是说明你爱过我？是不是你有那么一点后悔了？

我知道，你当初确实喜欢我的。这几年我一直在适应你的喜好，习惯。你也一直在适应我的喜好。我们是一样的人，都是看起来不好接近，内心却在渴望别人来靠近自己。我们又都有着那可笑的骄傲，遇到对方时，放下尴尬，不放下却又别扭。
我一直都希望彼此间是没有隔阂的，我希望你可以向我诉说你的一切，我希望我在你的心里是和别人不一样的。
每天晚上让你喝一杯牛奶是我的坚持，初中的时候你为了长个经常喝，现在当然是不需要了。可我一直坚持着，说是为你好。你不喜欢喝，但也没拒绝，你知道我是为你好。
说了这么多都是我为你做的，不知道的人还以为你是渣攻呢。只有我知道，你很好。开始的时候你不习惯说肉麻的语言，后来干脆不说，但你一直用行动证明着你在我身旁。
我们都不是轻易认输的人，即便是恋人，也不会再彼此面前流泪。不想轻易显示出字节软弱更不想看见对方为自己担忧。你说喜欢不是假的，我沮丧的时候你一句话不说，只是坐在我旁边，握着我的手。说不敢动是假的，你不会说花俏的话语，但行动证明了一切。
你喜欢我，我还是有这么点自信的。

两个大男生不好买些情侣用品，记得那时我像小女生似的老师嘀咕这件事。你表面上看起来不耐烦，却陪我买了一堆戒指。就是一个光秃秃的银环，上面刻了心。戒指里面刻上了彼此的名字，简单却不俗气。
你把戒指串成项链戴在脖子上，我把它戴在了右手。我们还发了誓，23岁那年，这枚戒指会戴在我们的左手无名指上。
右手恋爱，左手婚姻。
如果真的到了那一天，我们已经认识十年了。现在看起立，这枚戒指也没有戴的必要了，不舍得扔，我把它放在了小盒子里。
虽然你是两个男的在一起，日常生活也还是要算计的。毕竟不想像别人那样，前半个月胡吃海喝，后半个月啃泡面过日子。省下的钱留着，等放假我们一起出去玩。
我不奢求别人呃祝福，但也希望有人能见证我们的幸福。这是我想送给你的一份礼物，一份我们把戒指戴到彼此左手时，我想送给你的礼物。
初中毕业那年，我们一起去了冲绳旅游。之后我萌发了一个想法，但没有告诉你。就是在未来的某一天，我们依偎在一起，放着制作好的光盘，摁下播放，入耳的是一首又一首的情歌，看见的是我们的照片。这些年的照片，不同的风景，不同的味道，相同的是画面上的人只有我和你。
那之后，我总是在放假的日子里逼你和我去各地玩，我们一起逛过庙会，赏过樱花，去过游乐园，泡过温泉，爬过山，下过海。我们一起去滑雪的，打球的，吃各地美食的…我啊，明明想把这些都留下来的，明明想给你看得。我想看你温柔的笑，我想告诉你，即便我们都是男的，我们一样很幸福。
这几年我们去过的地方不少了，还约好下个暑假跟我一起回美国的，明明我们很好地，为什么你会选择放弃我？

我们一起的时候，有欢笑有痛苦，分手的时候我都没有哭，为什么写下这些时眼泪却止不住的往下流。我们认识七年多了，我不恨你现在不要我了，我只恨为什么你不要我了我却还这么喜欢你。
我们拉过手，拥抱过，也亲吻过。因为我们相爱，所以想用一切来证明对彼此的爱，我喜欢抱着你，因为很温暖，也喜欢你回抱我，因为你在乎我。
我们分手几天了，刚开始有些不适应。不想出宿舍，室友买回来的东西也不想吃。其实我原本也是个生活不规律的人，也有胃病。在一起后，我就开始改变，我想我们彼此的身体都是非常健康的，我想我们可以活到很老。
我不在你身边，你要记得按时吃饭。我不想你生病也不想你难受。我会好好照顾自己的，我知道如果我生病你会很内疚。好像跟你说不关你的事，可我自私的想看见你担心的样子，我想你眼里有我，只有我。
是不是因为我们从来没有分开过，所以无法像普通的情侣一样，是不是因为我们时刻在彼此身旁，所以无法像普通的情侣一样应为分离而思念。

我会吃醋，虽然不表现出来，却不想你跟女生离得那么近。尽管知道你懒得搭理她们，却还是怕，然后就不想理你。你这时会很狡猾的笑，逗我，然后又闹成一团。其实你也吃过醋的，我知道。你不喜欢我和男生动作太亲密，明明那些动作只是很普通的，兄弟之间肢体碰触两下也没关系。但现在不一样，交往之后我一直很在意你的看法，也一直不跟别人太亲近。
虽然直接导致我没有什么太熟悉的朋友，却不得不说，你吃醋，我很高兴。
你没有其他男生打得坏习惯，我也没有。你的性格挺腹黑的，有时还带点流氓气质，用学长的话说你就是个闷骚男。没关系，我很喜欢，不管你什么样都是我爱的人。
你的宿舍在我们楼层上面，每次回来我都会看着你上楼，已经记不清看了你多少次的背影。你不会知道这些就好像我知道你绝对不会回头一样。
昨天出去正好碰上崛尾他们，他们用很惋惜的语气告诉我说以为我会和你一辈子的。然后又跟我说天涯何处无芳草，其实我就喜欢你这根草的。怎么办？
突然想起以前看过的一个：你愿意一棵树上吊死也得看那棵树愿不愿意啊。
说真的我还是很好奇你为什么要跟我分手。如果说你爱上了别人，那为什么这些天也没听你跟谁交往。你是不是太内疚，向我先找到喜欢的人？如果喜欢一个人那么简单，那我就不会这么痛苦了。

突然想起我们刚认识的时候，虽然开始不是很完美，但最后还是成了好朋友。我也很纳闷为什么是我，如果你不是天生的同性恋的话，那这个人为什么会是我，你有帅气可爱的学长，周围呃选择又那么多，为什么这个人偏偏是我？
其实这个问题用不着回答，就好像没到日本前我的队友们也很好，我也不是天生的同性恋，可这个人为什么偏偏是你。
写到这就好了，我已经在宿舍呆了很久了，我不想你内疚，所以即便强颜欢笑，我也会很好。写完就和室友们一起去吃饭，感慨了这么多，也看开了很多。或许我们到这里是最好的。
亲爱的，谢谢你陪伴我走了这么多的路，谢谢你无论在何时都守在我身旁。这七年，说长不长，说短不短，我却只能陪你到这里。接下来的路要我们各自去走，珍重。

第一篇完结了，下一篇就指不定什么时候了，嘿嘿