写完这贴，这号就封了，等下会随便打几个字母下去，那就这样吧。
刚想抽支烟，翻了翻几个空烟盒，后来才在桌子下的一条盒子里找到一包，猛然发现，这个月已经抽了四五条烟了。
枫吧吧主辞了，原因是我近几个月来，极想挤出一篇东西来，极想找人倾诉一番，终究无果而终。不知什么时候开始，我已经厌倦了说话，失去沟通的能力，几乎所有真正关于自己的事都埋在心里，只是不断重复着以前的话。似乎来提醒自己，还有曾经。
我曾经喜欢一个女孩，因为一些很小的问题，至今无法挽救，也无法释怀。这段感情，持续到现在，所以我对每一个异性都毫无怨言，因为我从来不曾忠诚过，即使是对她。我不知道什么时候厌倦了人，人跟人之间，很多事情都不能拆穿，即使是你最爱的人，很多话也不能说。我讨厌这样，我也讨厌被迫变成这样。
很奇怪，我不是个被疏远的人，但我却永远处在一种被疏远的状态。我不能说没有自己的原因，只是那些原因，也只不过是借口而已，双方的借口。
妖也终于要结婚了，北纬貌似也差不多，后来就没怎么来过了，妖也说不来了，以前去过一个贴吧，每个都是有子女的人，那时我觉得，如果这里或那里能这样真好。后来才发现，即使再重聚，也不过只是匆忙的一憋。这一憋，不再是永恒的一憋，不再有任何意义。就如同某时某分，你会与一个陌生人讲无关痛痒的几句话。
前几天跟个学妹聊天，我说我已经决定创业了，我不懂你们这些女人，我还没出社会我的能力当然体现不出来，可是为什么要等我体现出来了，你们才会看上我。我知道这没错，可是等那时候，那些我的能力，那些我自己赚出来的钱，为什么又要跟你们分享？我从来不去计较得与失，也许我计较但我真心不在意，只是能否给我一个理由？
说实话，我对自己曾经无情的一逼那时已经开始对自己完全失望了。我发现，原来钱真的能衡量一切。当你饿到像乞丐一样蜷缩在街边的时候，你还幻想着有爱情有朋友，除非你是犀利哥。但偌大的中国，也只有一个犀利哥，而到处都是裸奔的乞丐。
故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，所以动心忍性，曾益其所不能。 小时候想太多，想做救世主，后来发现自己很傻很天真，人毕竟是人，你做什么，都有比你大的人，即使你是奥巴马，你也要被美国财团控制。与其救人，不如先救己。当我穷到身上只有一英镑硬币和两元纸币的时候，才会发现，被你蹭了很多天饭的兄弟会趁你刚睡醒，偷偷溜去吃饭。会发现另一个跟你说他的钱是你的钱的兄弟，当你之前用身上所有钱仅剩的钱买两条烟，而后你说你要买烟上次的钱他没给，他会告诉你你也蹭了他半个多月的饭。我真的当时发自内心的笑了。所以一切都是钱而已。
现实而已嘛，没什么大不了。
一个人的路我走了太久，再走个二十来年没啥问题。
你们爱怎样随你们去好了，我的世界再也与谁无关。