十二月
以往的寒冬
如今的茫然
一个选择带来的终是有些无法承担的种种.

十二月
家里的老奶奶(老妈的奶奶)去世了.
我却自私地想姥爷会不会很伤心,会不会生活的不好,好像远远大过了我对这件事而感到的悲伤.
我总是逃避的认为姥爷是不会有那么一天的,至少在我做好准备前.
只是我好像永远也准备不好.
生老病死应该是每个人的必经之路,不论是家人,朋友,还是自己.
我们往往说得很开,只是当牵扯到我们自己在乎的,爱的人时,很难豁达.
只是生活不给你时间去思考,发生了就只好接受.
只是,我现在一点都不想知道怎么去接受,看来也只好到时再说了.
好被动的想法.


突然想到自己的弟弟.
我很宠他,在我可以看见他的日子里.
只是在一年里,这种日子真的屈指可数.
因为所谓的不公平,我觉得是上天欠他太多,所以欠下的我要都给他补回来.
智商或许很重要吧,只是多了这些智商的我们好像变得更不快乐了.
我们生活在充满因为智商而带来的责任里,欺骗里,深陷其中,难以自拔.
我讨厌别人看弟弟时眼里的或是鄙视或是怜悯的目光.
该被怜悯的是那些自认为正常的人吧,那些自认为正常却生活在被扭曲的世界里.
如果我也可以不高兴就发脾气,高兴就大笑,悲伤就大哭,从不会发觉又在乎别人的眼光.
我会觉得很幸福吧.
他不会抱怨从出生就注定的不公平,他的直率或许是我这辈子都羡慕却永远不能做到的,身为一个正常的人.
从小我就觉得,他不是负担,他是我的责任,谁欺负他,我就加倍的讨回来.
看到他幸福,我想或许是我身为一个正常的人,为了弥补他也是弥补我自己的最大幸福.


十二月
是我最喜欢的人的生日月.
只不过,今年的这天除了抑郁我好像又明白了什么.
在那天我得知了猫DD的消息.
2010.12.19.
在往年的这天,或许我会很难过,因为我喜欢他好多年,真的好多年了啊.
今年他19岁了,所以呢?
今年我突然觉得自己以前的那些连p都不算.
在生死面前,喜欢和爱卑微的让我觉得惭愧.
更何况是这种早已埋葬,只是不愿放下的喜欢.
我或许还会喜欢下去,只是就好像习惯那样,也或许就那样的放手了.
如果我突然消失在世上,或许他不会知道的.
在那天我给我的朋友们打电话,告诉她们我真的很真惜她们.
如果喜欢带来的是不安,生命好宁静.


我想活得有意义.
我只有一辈子.
我要让我爱的人幸福.
我要让自己幸福.
成长不快乐,我忘了什么时候我不再想赶快长大,却总是回忆过去.
不能选择,我只能好好接受.
一年年终,十二月.
猫DD,我知道你只会更幸福.
STH,喜欢你让我多了本不属于我的哀愁,只是我现在还不知道自己是否讨厌.
我的家人朋友们,只想对你们更好还好不能再好,虽然我表达得很糟糕.
北京,我真的好想念. 等我回去吧.
一切一切,终于这一年十二月.
一切一切,开始于又一十二月.
我的爱.