今天我就在想，其实我很清楚我接下来应该做什么，我在自习室已经打算续第三个月的费用了，但是这两个月来我的成果甚少，我今天突然意识到如果继续拖沓下去如果造成又没考试通过的后果我怎么都理亏，我没法和我妈交代。我自知不是一个勤劳的人，我后来想了想我是个什么样的人，我可能就不是个特别努力的但是运气很好的人，但是我是个愿意为爱好和喜欢而拼命求真的人，可能我和喜好注定是越走越远，如果我不能从中得到快乐，得闲也是好的。我这一生也不必去过分追求财富，可能就如同那则卜卦所说：
今生需要学习果决地放弃并割舍那些世俗的事物。
如果这次没过，或者自习室还是去的没那么积极，我估计她也不会默许我再去追求一份简单安逸的工作——去考个什么玩意儿，然后我又会进入循环，勉为其难找一份工作先做着，然后什么进度都拖沓着，再辞职，再待在家了，然后再考试。不断的放弃还不如一直常识呢，他们总是这样自己都没考虑好之后怎么办，然后代入一个勉为其难不太坏的境地给自己的后代，美其名曰先如何如何再说，实际上就是不断层地耽搁。
我妈是一个很有福气的人，她不论哪个角度都是很有福气，她命很好，每个维度都很好，可惜她好高骛远又不会教育子女，我没有学坏她都该烧高香了，真的。还有就是她这辈子也没住过什么好房子，我爸是个抠搜的人，虽然他对老婆确实不抠搜，他与其说是抠搜不如说是什么都指望着赚钱，要不是炒房也不至于搬到哪都舍不得装修钱，导致一直住在破房子里。唯一的好房子好像也就住了5-6年，其他时间一直在不间断搬家，每一年就要搬家一次，不断买楼卖楼。
她是一个命很好的人，但是仍然这辈子没住过几年好房子，她这一生几乎都在为我爸爸白手起家的梦想承载着重担。
不热的夏天，刮微风的夏夜，从自家西门推开栅栏能看到邻居家无人操作的电脑闪动着屏幕。每次晚上回家都能看到屏幕闪动着动态的画面，但是椅子是空的，我好像从未见过它的主人。
深夜的夜灯微微亮着，好像把月光装进门口大门的两侧。能听见微微的嘈杂白噪音，不知是怎么产生，还有各家空调滴落的雨水声、蝉鸣声。抬眼不见星辰，低头不见路远。
嘎吱嘎吱的开门声，钢铁楼梯声，开玻璃门声，锁门声，大理石楼梯声，塑料帘子声，然后就到家了。
我很喜欢黑夜，我总觉得仿佛黑夜的时间是无限的，它可以无限延长，感觉世界上只有我自己，这个时间独属于我自己，世界是我的，即便路上有偶尔行人匆匆而过，黑夜的浓稠让我看不清对方，对方也看不清我，是男是女是老是少我都不知道，又更不必猜测他在想什么，也更与我无关。
写于2024年7月15日23:58 回家的路上

今天在自习室冲奶茶，我发现我喜欢自己感兴趣，然后需要细致耗时、需要精准度的工作。我在那一点一点碾结团的奶茶粉，后面有个男生就在盯着我看，可能大概是因为目光都是有感觉的，我看过去的时候他还挺尴尬，就起身离开休息区的椅子按了门铃出去了。我还挺喜欢那个休息区的，我喜欢坐在高高的凳子或者椅子上吃东西或者看手机，双腿悬空或者踩着横梁都可以，可能是因为我从小就喜欢高的地方，喜欢眺望远处，也很少恐高。第一次有喜欢高处这个概念还是小时候，大概小学几年级的时候，我妈为了我能够识字给我买的《漫友》特别版豪华特辑，现在早就已经休刊了吧，里面有《樱花大战》的角色简介，好像是女主吧，里面有写她喜欢高的地方，我才意识到我也是喜欢高的地方的。感觉从小到大我都挺特别的，而且还是个显眼包，不显眼就制造显眼，虽然因此现在想想看有很多尴尬的瞬间，但是也成了很多段回忆，所以曾经如此也无妨。
图源右下角
2024年7月16日15:14晴空 于书桌旁

wc耳机卡在家里了！！

最近情绪比较复杂 我觉得能肆无忌惮发泄情绪是我目前很重要的措施
我这个人一直以来真的太老实了
我和我妈曾经讨论过这件事 得出的结论大概就是我爸我妈都是出身于老实人家庭 我爷爷是老师 我姥爷去世的早大地主家庭 做饭都得百号人的家庭里，我姥爷是个一板一眼的人，要求家里的小孩吃饭都得挺直了腰板，而我姥姥也是个实在的大家闺秀。换句话说，从祖上就没有像土匪一样的人，说是老实实在的人家，实际上也是性格不强势，没有坏心眼那样的家庭，让本就循规蹈矩的性格雪上加霜。
我为啥突然这么说，因为最近被反复道德绑架，现在的人戾气重，喜欢站在道德制高点数落人，然后他自己干一些偷鸡摸狗的事。说话分毫不讲道德，你和他讲道理他和你不讲理，无心之举能被人说的颇有微词。
劳心费神不说还刷新三观扰乱心神，不若快刀斩乱麻，君子不立于危墙之下，瓷器不与瓦片同行，没必要置气，受不了也坚决不让自己内耗，该发泄摊开事实说亮话，不和那群地痞流氓同流。
（今天莫名想玩抽象）

我爱惜财物、漂亮、有钱、能攒钱、喜欢珠宝、懂珠宝懂面料、能坚持、审美高级又在线、家世好、有学历、有品位、会吃、有远见、抗压性强、能独立生活，自理能力强、不容易被忽悠爱做功课、有说放下就放下的精神、有规划、完美主义、热情、勇敢、喜爱自然、破而后立、有傲骨。

其实我是个不喝蜜雪冰城的人 我觉得不健康、有毒
不过我无法拒绝这个紫色

有人说她活了20多年终于明白了这个世界就是个巨大的草台班子。
是啊，这世界就是有那么多荒谬的事发生，确确实实被认可并发生了。
多歧路，今安在？
都说我们每个人都在怀念2018年，我也忘不了六月的那天我考完试了交上答卷，监考老师满面笑容和我说：“去外面看看运动会吧。”那时阳光照在我干涸又有些油润的脸上，惨白的皮肤镀上阳光，沉重仿佛从肩膀上抽离。当时的我仿佛看见曾经的我，过去的我与那时的我隔空对话，我知道幸运再次眷顾到了我，我知道我每逢困难都能逢凶化吉，吉人天助。我仿佛又看到黄头发满头波纹长卷的我为了不穿班服参加各种活动的显眼包自己，也仿佛又见到在体育场跳舞的屑女孩。
我从未想过那一瞬能定格那么久。
我们无法拥有青春同时拥有对青春的感悟。
2024年8月18日20:01

突然刷到一个话题：“白月光”。
好像通常女生都很少有自己的白月光，因为对于女生来说，有一个扎心又不成文的规律，就是，女生会随着时间变化谁对自己好就喜欢谁。其实翻译过来，就是只要能让对方认为，他对自己好，就会因为对自己好所以会自己为对方加持滤镜，然后自己催眠自己喜欢对方。
我自己有没有能称之为“白月光”的人呢？如果这个问题放在五年前，或者三年前是肯定没有的。为什么这么说呢？...
现在想想有些东西真的是与生俱来的，我看人看事其实还和小时候的我一样，也难怪我当时会注意到对方，而我现在也是同小时候一样自尊。
可能自尊是我最大的缺点吧。
我小学那时候也就可能二三年级吧，那个时候比较吸引人的男生无非也就是长得好看的，再或者一些“刺儿头”打架之类的表现不好的，再就是老师特别喜欢的或者体育好的。可能我打小就颜控吧，那是个长的很好看的小男孩，但是在班级里并没有那样惹人注目和招人喜欢，因为他相对而言沉默，但并不是寡言，现在想想，那么小的小孩有一种超脱年龄的气质，爱看书，总是沉浸在自己的世界里，不去理会当时幼稚的小孩们拉帮结派，而是自己是自己，无所谓其他的事情。
后来我家楼下的搬来一个女生，准确说是楼下的对门，她问我有没有喜欢哪个男生，我就说了她的名字。因为年纪小不懂事吧，各种原因后来这件事被那个男生知道了，不过对方也只是笑笑没说什么。
确实，我和他甚至根本没说过话的。这个回应已经很好了。
再后来就很离谱，这件事过了一周吧，老师排座位。我们班是老师点名一个一个坐的，我清楚的记得我早早就被点名坐下了，并清清楚楚看着我身边的位置空着，直到人都快点完了，他被剩下了。然后他就走了过来说了句：“不用寻思我肯定就是这了。”
就这么坐在了我旁边。
我是个很自尊的人，有之前的事觉得很丢脸，然后我和他同桌期间从未说过一句话，小心的维护着我的自尊。
可能小孩子就是这么幼稚吧。
我和他同桌的时候，我特别害怕他桌子上的东西，总是玩一些昆虫甚至肢解昆虫，书桌上会有很多我觉得“恐怖”的课外书，虽然其实只是一个破案侦探题材的书罢了，会拿着一张那种解谜卡片拿来扫书上的谜题，当然了这也引起了当时的我的好奇心。我感觉他什么都不在意，仿佛活在自己的世界里。
我和他同桌的时间并没有很长，其他的记忆也就是因为我们成绩都不错上榜过班干部投票，我们排名很近，他在我前面一些，当然了我们这种老实人肯定双双落选。
小学的我并不怎么好看，这个也和小学时候家父想搞额外的副业有关，家里来了饭店导致我吃的有些圆，再加上当时还没长开，所以不算起眼。再加上家庭教育，爹妈都是有知识的老实人，自然不会去参与男生女生的事情。再加上后来他好像对一个李姓女生有些主动，我和他短短半学期的同桌就随着时间结束了。
我这个人，只要不涉及到自尊心，就是个好说话容易相处的人。后来小学的我，在人际上都很顺风顺水，再也没有了他任何痕迹。
再后来啊，小学六年级快毕业的时候，我们班突然有个神奇的现象。可能是有一个杨姓女生的家长心血来潮打扮女儿，导致我们班有9个男生，或者说只要姿色不错的男生都和她表过白。其中没有他。
再后来啊，我们都毕业了，我不知道他去哪了，也没关心过。
再再后来，我们都要上大学了。高中毕业后有人组织了小学同学聚会，人数仅仅16人，那是我最后一次见他。
他还是记忆里那样，穿着普通，打扮低调。约定好每人一句敬酒词他说的简短普通。而他的位置正好和我正对面。最后组织的唱歌他也没去。他去没去来着，我忘记了。那个时候其实我真的已经不在意他了，忽略掉了很多东西和细节。我还记得在聚会上和小学班主任的聊天时聊到他爸是我们这最大的烟酒商，甚至是达到了垄断，在我们还都那么小的时候，他父亲已经创业到把我们这所有的街道都贴上了他家烟酒行的名字了。
直到我大学的时候，我才意识到为什么他不一样，他的起点和教育和我们有所不同，而丰厚的物质条件也决定了他能有更开阔的阅读条件，他有很多我那个年纪家里绝对不会买的书和用具，许多细节都证明了他丰厚的家底。我还记得小学大扫除的时候，我妈给我准备了医用一次性手套。我前桌的女生问我，为什么医用手套里会有粉末，我说杀菌的。其实我根本不知道是干嘛的。我前桌说：“哇这么厉害，快给我涂涂。”并且一边涂一边赞叹。当时我的同桌，就是他，说：“世界上有十三种细菌不可能全部杀掉。”长大了以后想想，他的见识都是家底雄厚的证明。
有很多人都给我介绍过对象，无一不是达官显贵，但是都不是他家名字。
他爸毕竟也是有名的企业家，前阵子我在百度上搜过他家企业，我才知道他爸叫张波。可他和他爸长的一点都不像，可能这就是所谓的“男孩像妈”吧。
后话，这个人其实在不是我同桌了之后我就不再在意了。但是为什么直到前几年我又突然想到他，然后在意起来了呢？

可能是受他影响，我喜欢的男生类型好像一直都一个样。或者说其实我一直都是比较专一，就是单纯只有那样的才感兴趣，而他恰好第一个符合。
我一直认为，如果一个人从回忆里活起来了，就像芙利莲回忆里的辛梅尔那样，说是爱意被唤起有些太过牵强，可能我们怀念的是那时候的自己吧，对于那段记忆原来真的越来越远的遗憾，更是无法忘怀曾经的自己。
我也曾从他家分店往里面望过，仿佛望进去就能望到曾经的自己，我与我的距离仿佛就隔着一个店铺。但我知道，其实是望不到的，但是我忍不住离开时回头。
我从未和他讲过一句话，真的也就再也没见到，遗憾吗？也说不上遗憾吧。或者说，我觉得这不叫遗憾吧。
我曾经和我同学说过，他的名字我记得不叫张哲铭，叫张慧欣，因为我记得曾经和他幼儿园同班过。我同学全都说不可能，不信，说我扯。后来我忘记了，可能是他听到了，他就若无其事得说过，自己原来叫张慧欣，后来改名叫张哲铭。
噢，对了，我现在还有幼儿园的毕业合影，我妈保留着。这么说的话，小学应该也有吧？
那我们应该还尚存至少两张“合影”。
2024年8月21日23:12 星期三

我突然意识到一个问题：
就是我的收纳有问题。
首先我现在的条件没什么挂衣服的地方，能挂放的位置非常少。我通常会把挂位分给：大衣、礼服、汉服、lolita。
那么问题来了，这些玩意平时我根本都不穿，大衣虽然穿，但是也很短暂。甚至礼服只穿了一次还是五年前，现在的后腰链条都拉不上了。
当然了毫无疑问我需要一次彻底的断舍离：抛弃旧物不喜欢东西的倒出空位置给后来者一个机会。
在这之前，我的所有物大概分为：
1.喜欢但不会穿
2.有些过时但能凑合穿不知道扔不扔
3.有些过时但是现在不能穿不知道扔不扔
4.能穿但是季节不符合
5.现在能穿，尽管能穿的时间很短
——
综上所述，也就是说从1-3不论怎样都是起码需要暂且收纳。
至于4和5我需要创造能够来回切换的条件。
而季节就要分三个：冬、夏、春秋。
理论上我需要2个集装箱。
Q1那么有没有方法可以不这么麻烦呢？
-
还有就是我的东西归纳有问题。我有三个装衣服的储纳，大小适中也不方便。再就是一个小柜子，非常小但是方便。
所以我应该把小柜子空出来，用来放当季频道换洗的衣服。（我经常有洗完衣服没地方放的烦恼）
那么空衣柜位置会引发的问题：
Q2春秋季节非常短，比如现在是秋天但是还在穿夏装，再过一阵子需要春秋来回切换，然后马上就要准备冬装，那么就会造成三者打架要怎么解决呢？根本就没有那么多位置。
暂且这样倒腾一下：
我的三层柜：
1
2尽可能放秋装
3破烂
——————
冬装全部编织袋打包和夏装切换。
空出小柜子位置。
把1放进床底下。
——————
关于具体重新收纳还需要一次彻底的断舍离！
2024年8月28日20:38

关于实际收纳的问题：
1.我完全低估了冬季睡衣的体积，我有很多冬季睡衣真的很舒适，但是这玩意太占地方，预计的地方根本放不下。当然了我也因此决定我以后绝对不会买厚毛衣，又占地方又不好穿！
2.同时我也低估了我秋季睡衣的体积，也很大呀，我差点忘了我夏天的睡衣也很多……夏天经常出汗，一周都要换四五套，所以夏天是数量取胜。
3.我还有一类衣服没统计：能穿喜欢但是嫌麻烦，我要放哪呢？
4.天啊困死了要不明天再说吧……

为什么说女追男隔层纱，因为一个男的当下没有对象，如果这时候有个各方面都还不错的女生，他们就会像留下一个物品一样把对方“留下”。因为男和女情感不一样，男性是没有爱的，他们要的是x价值和保姆价值，比如小孩里面有一个女生和他们拉手拥抱，这也是x价值，保姆价值在小孩里就是有个人关心。为啥男的喜欢妈妈一样的对象也是这个原因，所有喜欢的条件全都向着能否为他们提供舒适的衣食住行靠拢，就连长相也喜欢攻击性弱的，而他们甚至不会太长时间对一个异性好，因为这样他们觉得亏本。这也是为什么传统的说男的花心，我信一个女的可以为了现任拒绝更好的人，但是我妈无法相信一个男的能做到，女性是总是为情所困，甚至用一生去追求爱情这个骗局的，但是男的不同，他们本就不相信爱情的存在。如果一个男的问，难道这世间就没有真爱吗？他一定不知道爱情是什么，因为能问出这个问题的男性通常是没能占到便宜，比如女友不给睡，给的礼物没回本。爱是常觉亏欠，不是常觉亏本。他们所谓的爱就是“亏本”，我从未见过哪个男的，抱怨爱是因为自己亏欠的，除了得了便宜还卖乖，自己占了大便宜跑路了良心不安说自己对对方有亏欠这种倒是挺多的。
“真爱”就是一个致幻剂。有一个辩题，就是你有一个能力让你爱的人爱上你，这算不算爱情？有一个正方回答是：算。因为爱情本就是虚假的，你遇到甲你就觉得甲是，你遇到乙就觉得乙是，如果你真的足够爱一个人，与其交给一个未知的人去经历未知的事，还不如交给自己，起码自己是真正爱对方的，这才是真的。