今年夏天很糟，明明一切都在往好的方向走，生活又要打碎我。

昨天不小心删除了这三年所有的过往，郁郁寡欢到今天，中午打电话给朋友，我说感觉很痛苦，现在只好了一半，她却催促我下逆水寒，我说能不能给我痛苦的时间。

我说又好了三分之一的时候，她问你不是好了一半吗，我说是剩下一半的三分之一，她却开始讨论这不是六分之一吗，我被她逗笑。

三个三分之一被说完，她提醒我好了该下逆水寒，我说不行，我心上还有个缺口，她说你以为女娲补天呢，我说对，心上的痛苦也许比女娲补天还要困难。
今天我打了三通电话，前面两通电话我都在床上躺尸，我说我现在半死不活，第三通电话我打了两个小时，坐在广场的遮阳伞下时我觉得心里一直在梗着口气，那个痛苦不上不下，我真希望生活戏剧化，一口血就此随郁闷吐出，然后我拍拍灰起身继续过我的生活。
然而我就是个被情绪打败的人。

朋友说我写的不够装，我在考虑要不要重开。

朋友说我打三通电话是海王，其实不是，我朋友不多，尤其在告别高中后甚至不再交际，然而人是情绪化的动物，可以不需要朋友，情绪却需要出口。
昨晚一个关系可以说很浅薄的大姐姐居然提出和我打电话，我同意了，然后听对方聊了一个小时工作与生活，最后结束的时候她委婉表达大家都没什么朋友可以经常打打电话吐槽什么的，我说我偶尔也会跟朋友说这些，当然可以。
人太容易寂寞了，所以我拨出一个又一个电话，想要把痛苦吐出来。
然而喜欢听痛苦的人不多，我有时候会打，有时候则不打。
昨天我丢失了记忆，我感觉自己变成了一个很痛苦的人，我想要吐出来直到这个痛苦足够被覆盖才好。
最后附加一句，我觉得我还是不会下逆水寒。

六月是告别的季节，我是个很念旧的人。
也许我是间屋子，经历了梅雨季的屋子，屋子里的部件开始发霉，可我只是屋子，搬不走发霉的物品，也许你会问那是要等一个主人进来等对方清理吗？也许曾经的我会有这样的想法，可一个慢慢长大的人会知道这是虚无缥缈的事情。
我不想做一间等人光临的屋子，我是生来就在这儿慢慢变大的屋子，雨水会在我的体内发霉，我希望有一天我能自己抓住阳光放进来。
那些生锈腐烂的东西，我宁愿痛苦，要么与我共生，要么等我自己拔除。
因为痛苦，我才写下这些，也许某天我又痊愈了，我又不再吐出。
我是个无时无刻痛苦时都希望自己能健全的人，我心上有缺口，我的面容也会某刻透露吗？

想起前些天结业课时我说很累，旁边的男同学说我总是不开心，那会儿我有点惊讶，问他为什么这么觉得，忘了他说了什么，后面我又追问，我面无表情地问他，是不是因为我总这样，他就点点头。
那会儿我有些好笑，我说你不能要人总时时刻刻笑吧。
然而我叫他也面无表情一个，他的面无表情很搞笑。
前天下雨的时候我撑伞回学校，我记得当时我在转头看路边的蛋挞摊，然后回头就看见他站在我旁边看着我，我说好巧啊就走了没有注意他去了哪儿，进校门的时候我下意识说了句他好开心啊。
六月初苏杭研学，在狮子林，我们总是碰见，那会儿他见着我也高兴，我们都说好巧。
他性格很好，刚开学那会儿他戴眼镜，我记不清他的长相，后面第二年可能他摘下了眼镜，我记得我总认不得他。
他性格很好，然而今年才有接触。
我没跟男生交过朋友，也许以后也没机会。
大概只会有这点交集了吧。
有点感慨。

今天搬寝，这个星期差不多进入假期只等七月初的考试，一切的不顺本来已经平静所以我不能接受开头说的事，我觉得因为那件事这个夏天都好容易不开心。
我有很多不可说的怪习惯，很多只能自己知道的事，很多不发出来的文字。
很长一段时间我讨厌展现自己，我害怕，有时候甚至神经质，不可否认我曾经有很长很长时间好痛苦。
有人问我为什么不发东西，其实是我不喜欢自己的东西被看到，害怕被抄袭，害怕这个害怕那个，我宁愿错过。
我的确错过了很多，有时候回过头会有点遗憾。
坦然做自己，有多少人可以做到？
今天我说出了这么多，我又会改变多少。我告诉朋友，既然记忆不可避免丢失，也许会是全新的开始。
感谢她们祝我拥有全新的幸福。

即将迎来第三天，我要在睡梦里吞噬痛苦，我要在醒来时已经放下，我想要幸福，不想要这两天的每一刻。

生命永远在向前，不想走也要被推着走。
那一天我问，为什么我失去了记忆却还是感觉沉重。
好吧，又要重复第一天的老话了，我适可而止。
最初的痛苦在慢慢减去，虽然我今天一早醒来又在想，但我正在努力拥有感受当下幸福的权利，我只是偶尔会想起。
在意的东西我总要反复说，有些人觉得厌烦，有些人愿意给我敷衍。
不知道我在讲什么东西，今天我要早睡。

今天本来没什么想写的，只是刚刚给他留言有感而发。
我本来不想再给他评论，至于为什么又评论的理由，那话我曾经写过但不适合再说出。
相遇很奇妙，这是份说不清的感情，虽然他已开始回避。
六月初我在杭州的时候因为他有感而发了一段文字，那会儿在车站排队检票的时候，我问一旁的同学如何，她说感觉很深奥的样子，我哈哈大笑说是真情实感。
那段文字我至今不知道他有没有看见，我说讨厌沉默，而沉默正是这半年来的写照。
若我讲我们之间与爱情无关，会不会有人觉得荒唐，然而这是事实。
网上刷过一段话，梦见一个人三次就是缘尽，这完全可以跟我对应。
第三次的梦在一月，醒来就应验。
其实那会儿就该结束了。
我又断断续续延伸至今。
十几分钟前他又说出那个困扰，我只能给他留下一段话，一段不知道能不能被看见的话。
他其实是个很爱回避的人，这点上我觉得我比他强点，但若关系调换，我可能一开始就会将回避进行到底。
不想祝他什么，什么都是他自己的选择。
若这份感情终于在今夜结束（有感于一个日剧名字但记不清中间细节随便拼凑的）
唉，其实真的是很难讲的故事，更是一段被我说腻了的故事。

刚看完了一本高中时看过的小说，曾经有段时间我很喜欢他们的故事，大概是一个系列里最喜欢这本的喜欢，今晚才看见作者的后记，原来最后只是女主的一个梦而已。
书里女主曾感慨没想到自己工作后就变得自私起来，被别人问到说出爱是无私这段话的自己为什么还是放弃了对方，她说她忘记自己说过这样的话了。
有些感受永远无法在当下感知，同样人很难在不同阶段对书籍产生同样的感受，这是我现在的体会。
当年这本书叫我喜爱的地方我却找不到在哪里了，这是否意味着我对青春的感知已经改变？
我突然有好多感慨。
今年夏天很多情感就这样发生了又结束，与很多人关系有了突破口，期限却又只能临近截止，而亲密过的朋友突然叫我疲惫。
三年前我问朋友，感觉有些人挺想认识我的，但我就是觉得大家怎么都靠近不了，三年后我还是这样的疑问，但疑问已抛开了前缀。
人跟人究竟是何种关系。
想起来好像在一段关系里我从来没听到有人对我说，我不想要你离开。
其实我也不是会说出这样话的人。
现实里会有这样的人吗？原谅我感情匮乏，只能想到爱情里卑微的一方在某次争吵后岌岌可危的情势下说出这句话。
直白地说出自己的情感，好像是小孩子才能做到的事。