愿你岁岁平安。

如果你不曾出现，
我还是原来的那个我，
虽然孤独，但并不孤单，
你来时携带风雨，走时乱了四季，
我久病难医，红豆有毒，
却代表相思，后来才知，
相思入骨，再无药可治。
有一种幸福叫有人惦记，
有一种牵挂叫深秋珍重。
原来“遇见”真的有两个名字，
一个叫“缘分” ；一个叫“劫数”！

为什么到现在，我依旧会幻想我和你还有无限制的可能。觉得你还在想着我 喜欢着我 在等着我。 细细一想 这个快四个月的时间里，你对我的冷淡 冷漠 无情 绝情 似乎没了别的。打过几次电话你虽然接了 但是没有一丝一毫的流露出可能来。爸爸 女儿的电话拉黑了 小红书拉黑了 就连几年前一个微信好友 也拉黑了。我其实只是默默的关注着 ，并不会打扰到你。这几个月 我没有做什么让你难堪纠缠的事 也没有言语的表达出什么来伤害你。 这样的躲着我 不留一丝痕迹 我在想 不爱了 真的只能是仇人吗。 还是说 你认为只有这样 我才能放得下你。可是关于这个问题，对你有影响吗。你可以重新开始你的生活，我没有阻止你找对象 我没有做出什么过激行为 哪怕一言一语都没有。难道把你放在心底 把爱放在心底都不行吗。是过错吗。连这种资格都没有吗。

他们说 时间和新欢可以忘记一个人，可我 没办法爱上别人，新欢就交给你吧，我选时间。

每天忙完静下心来，发现还是很想你，然后嘴角上扬微微一笑 ！ 是啊，能这样想你，也不错吧。

我真的很想你。

我在我的世界里爱着你，应该不会碍事吧。 突然觉得也挺幸福 虽然你消失的干干净净 不留丝毫痕迹，但是我除了生活里没有你，其他一切照常，会想你，会每天早晚对着那微信发消息 会告诉你我的一切，你每天会一条都回我了一个感叹号！ 我不愿意感动谁，也不愿意你知道，但我想，如果一辈子都能这样 我也心满意足了。有回忆伴着我 有你的照片陪着我 ，我想一辈子也很短，我熬的过去。

和以往不同的是，我现在能在11 点左右就把自己收拾好躺床上 关掉灯，放点音乐然后就静下心来，醒来的时是早上六点至七点左右了。 没有了那种撕心裂肺的疼痛，情绪反扑从刚开始的一天无数次 到几天一次到现在基本上能稳定下来，我花了4 个月时间。时间虽然不长，但是我知道这背后的心酸和难过。 大概你永远都不会知道，你来的这一程带给我的伤害有多深吧，别想痊愈，也一辈子都不会痊愈了……只是你那么执着的离开，我又怎能不成全讷？

今天情人节，给你快递了一束花，你没上班不在上班的地方，大概是去约会了吧。对呀 今天情人节 我又怎么能幻想 你是一个人呢

你知道吗？ 现在的我会坚持每天做运动做锻炼了，现在的我每天出门都会穿提前熨烫好的衣服了，现在的我，会居家外出衣服两穿了，现在的我，不打游戏，不刷无用视频 不看毒鸡汤了，现在的我，开始喜欢素色衣服了，现在的我 会把时间用在提升自己的事情上了，现在的我比以前更努力工作了。 我也越来越喜欢现在的自己了。 这样的我却是你离开以后我才去重视的。 你和我说过很多次 我没有改变的彻底， 你离开后 我却觉得这些其实很容易做到。可是你却看不到了

放过自己吧，愿你我共勉

我大概是别人口里的那种恋爱脑，上头快，然后会倾尽所有的爱一个人，到头来，把自己弄的一团糟。我想来想去，和我前任一起的几年时间里，她真的对我没走心，我也不懂引导她付出，她处于高位 我处于低位，所以我们分开后， 不甘的是我，放不下 想不通 要死要活的也是我。

很多人 问过我为什么会分手？ 其实我一直没有正视过这个问题，如果是一个人的原因那未免太武断，归根结底是缘分到尽头了吧。之前有个人和我说真正有缘的人兜兜转转还是会走到一起 我也听说过不少这样的例子和故事 对我其实没有多少吸引力，我虽然心里对她还是抱有期待，又或者说如果将来的某一天缘分让我们在遇到，再有机会在一起，我想我应该是要和过去的我有质的改变。即便没有了缘分那么也能吸引到和你一样的同类人。 我对你的感情是没有定义的，没有框架的。可通过你，看到了自己感情里的不足和不懂去经营感情这些问题。我想这也是分手后的后知后觉以及未来要去磨练自己的点吧。因为你，因为分手，不想在下一份感情里重蹈覆辙，也不想再因为同样的问题再失去。到了35 岁的年龄，会清楚的认识到自己想要的是什么，也再也经不起折腾。 那么未来的日子，好好努力工作，努力生活！ 期待遇到更好的自己吧