还以为是死了

我也是一个正在熬的人 我17岁喜欢的人 30岁在一起了 我好好珍惜着 结果今年33岁了她离开我了 我也想问一句为何要这么对我 我不敢找她 感觉自己特别的卑微 夜里睡不着 白天跟个神经病一样的在家里抽烟不吃饭 但是 我相信一定可以走出来的

我不知道是该开心还是怎么样。 认识了一个圈子的姐姐，比我大。有一句没一句的来聊天说实话我能感觉到她的诚意和心意。 今天和我表白了说喜欢我，想跟我在一起。

我没有拒绝 也没有答应。我会享受她对我那种好感时表达的心意。心也会有所动摇

我想开始新的生活。却不敢真的走开 因为在我心里我一直都没有放弃过你。我知道 如果我一旦开始 就意味着和你再也没有了可能。也正是因为这一点点执念让我一直坚持到了现在。

圈子的姐姐要我去找她。其实我现在离她就一个多小时车程 也不是不可以。她撩的我会受不了。我也想放纵自己 内心深处是动摇想去的。只是想到你 我知道我不能这样做。大概也只是我自己过不了这一关吧。

小姐姐 希望你能慢慢走出来 四年很漫长

我还是没有踏出那一步。去开始自己新的生活 也在问自己 是准备一辈子都禁锢在这个心房里不准备出来了吗。

太想念

3 个月了。时间又漫长 又快 不知不觉我们分开三个月了 这个三个月里我每天度日如年 在浑浑噩噩中度过 90 个日日夜夜 对你的思念和爱丝毫没有减少。 情绪上来还是一样的难过和心疼。也会莫名其妙的害怕和恐慌。一直在内耗自己 也不知道到哪一天才能放下心里的不甘和不舍。

这么久以来 很多陌生的朋友看到我的帖子后，都会私信我 评论给我鼓励和引导。谢谢你们 我想我会好起来 慢慢走出来…… 三个月来 终于知道木已成舟的事实 没有那么的去抗拒这个事实。过去了三个月早已时过境迁物是人非也回不去了…… 大概再过上一个三个月 两个三个月 等我知道她找到了对象了 我就会彻底死心的祝福她了吧……

我忍不住给你打去电话，电话里 你好像没有之前那么听到我的声音就大吼大叫了。开始柔和起来了 其实不知道这是好是坏。我承认自己的害怕。知道电话没多少意义 可就是还是想知道你对我的态度和现在的你过的怎样。虽然两分钟就挂了电话 我心里却是这几个月以来最开心的时候，无法形容的开心 因为我太久太久没听到你的声音而那个声音真的很治愈。谢谢你接了 没在对我发脾气 没再骂我 吼我。

心里委屈到不行，都来不及心痛自己

我想起我和那个人相爱时的繁华，如漫山遍野的夏花；也想起不爱后的冷漠，我灵魂蜷缩，困于严冬。

一直喜欢向日葵 不仅仅是因为他的花语。因为它代表着阳光 活力 健康 和青春的味道。四下皆是你 入目无他人