在年少时见证了人性的丑恶嘴脸 成年人的生活为了利益不堪算计争夺
曾经相爱的俩个人到最后彼此诋毁咒骂
最美好的青春时光给了一个没有真心的人
想起第一次和你相遇的场景 想起在一起时的点点滴滴 和最后彼此不信任咒骂诋毁的样子 不堪回首
最近发生了很多事情 本想着弃贴 但也有始有终吧
毕业后 等待考试的那段时间 他整天跟人间蒸发般 不理我 我找他报平安 他也不理我 以为他暴露了真面目 在考试前心态被搞得一塌糊涂 我找他闹 给他打电话 打语音 我俩的事他妻子都知道了 他们去离婚了
后来 他执意分开 我跪下哭着恳求他不要和我分开 苦苦哀求很多天 他也没有理我 后来我威胁他 如果不和我在一起我就…… 他害怕了 他妥协了 我给他道歉 只是一时冲动 我们又好了一段时间 但每天也因为大小不断的琐事争吵 几乎没有好好说过话 更多的都是因为离婚的事 互相责怪 咒骂 诋毁 拉黑 然后再和好 重复这样的流程 直到昨天我发现我又被骗了 他给我拍过来离婚的单子 但那个单子有很多疑点 我上网搜索 如果逾期不去领离婚证 就视为自动放弃 正是这一段重要的内容 他没有拍给我 在我质问的时候也是遮遮掩掩 满口谎言 我意识到 我又被骗了 他们不会去离婚了 他一直在欺骗我 而我像个傻子一样 相信他 只有我一个人在夜晚承受着煎熬痛苦 身体上也出现了很多毛病 他一天就给我发了七条消息 第二天 三条消息 越来越少的消息 彼此都不愿争吵了 心累 或许不说话才是最好的归宿
最近 我找他出来 他各种借口推辞 我感受到他是故意的 但我欺骗自己 他一定是不方便 最近他去体检 年纪大的人身体上都或多或少的有些许毛病 他说什么 下辈子有缘再见 他是个废人 给不了我想要的生活 我心明镜知道他的意思 我跟他说 你有话就直说 他说 我还能说什么 我好累 心累 身心俱疲 话里话外都在逼我提分开 我不明白为什么当初那么好的俩个人 到最后结果是这样的
我以为我们能回到以前的样子 但后来发现 他说的没错 破镜不能重圆

我是一个重感情的人 不到万不得已没有办法的时候 我是不会轻易放手的 其实我没有看开 也没有放下他 但在那一刻我真的没办法继续欺骗自己了 我不想承认看错人 我也有错 一个真真切切爱过的人 在放手前我心里挣扎过太多遍了 每一次都是含着泪咬着牙 想着 忍忍就过去了 再忍忍没准会有结果的 一次又一次的欺骗自己 渐渐的我变得麻木不仁
你没有心疼过我一次 你在火炉旁取暖 你怎么可能感受不到温暖 我的温暖对于你来说是累赘是负担 是害怕 你害怕和我在一起 害怕我的存在 你问我 我还要你怎么样 家破人亡还是离开工作 我不懂你为什么这么想我 我只想好好和你在一起……
我都不在乎你有没有钱了 怎么可能不是真心 记得当初你答应离婚时 憧憬未来美好生活的样子 那一刻 我真的发誓 无论你有钱没钱 我都要和你在一起 现实却狠狠的打了我的脸 当你真正去离婚的时候 我想你是腿软的 那一段时间你颓废 都是因为你不想离婚 你一直在骗我啊…
你祝我越来越好 祝我锦绣前程 祝我以后会遇见属于自己的白马王子 你想没想过 我那时候唯一想要的就是保护住我这段无比珍惜的感情 千疮百孔的心 但仍然不愿放弃的这颗心 被你伤的体无完肤 我发誓再也不要遇见你这样的人
直到今天我真正的心寒了 与其勉强的在一起 不如彼此安好 我和你提出了分开 我受不了你每天给我传递负能量 我受不了你话里话外都在把我推得更远 我受不了这该死的落差 也受不了你每天几条信息 受不了你对我一点关心都没有 我把我们唯一的联系方式注销了 再见！
我那时的规划里全都带了你 想象在一起的生活 你都忘了 你只记得我的坏 我的好都被你的良心吃了吗 你是人吗朋友？

直到今天 我回忆你对我的所作所为 我才发现那不是爱 那是你的一己私欲 我的青春浪费在你的身上 我的学业宁可荒废和你在一起 现在想起来才发现是多么可笑 想必你在心里也在笑话我是个傻瓜 是个缺爱缺钱的玩具
我再也不要遇见你这样的人！
400天 在一起400天 你对我一点真情都没有 你是个无心的人 我到今天也不想让你遭受因果报应 我还是希望他好好的 彼此安好吧
400天的感情再见了！

这段故事到这里也就结束了 谢谢大家一直在看 对我的关心我都很感谢 也希望你们好好识人 远离中年有家庭有孩子的男人 他们的心计 你们玩不过的 别和我一样到最后遍体鳞伤才放手 祝你们生活美满 爱你们～

分开的49天 我已经俩个月没见到过他了 我无时不刻都在想念你 你又教了下一届学生 明天9.1你也要上班了 祝你安好 身体安康 彼此都好

无能为力再续写这段感情 彼此的最初样子都已经淡忘 只剩下争吵和分开时的争吵 各种不堪充斥在脑海里 或许他说的对 破镜不能重圆 就算在一起 也只有以前的各种不堪了 分开是最好的选择 分开是我提出的 他冷暴力不理我 三天七条消息 都是几个字 我到最后跪下求他别分手 我说你不离婚也行 但他都不同意了 玩够了玩腻了 无论如何都不会继续和我在一起了 我不能继续内耗了 没办法直接提出分开 这段时间他也没有找我 电话拉黑了 联系的软件我都注销了 再见 彼此安好 感恩遇见 让我懂得如何是真正的爱

早点睡吧 祝你们也好～爱你们 一直在看我故事的宝贝们

分开64天 我无数次想再次见到你 可都是在梦里

在前些天的教师节 我定了一束花让跑腿去学校送给他 我以我朋友的名义送给他 他知道是我送的 因为他知道我们关系好 我不知道他什么想法 是觉得是负担 还是什么 更多的就是负担吧 厌烦我 我祝他教师节快乐 保重身体 所求皆所愿 他给我朋友发了一条 谢谢 祝学业顺利……

崩溃

分开69天…你过得很好 我。

我又梦见你了

80天

85天