半写实，       
                    （一）
   通宵了以后，我就等待天亮。我看着天蒙蒙亮的时候，时间正好是5:20。然后我就很困很困。
   说实话，我通宵得不多，但是没有一次是这样困的。通宵的晚上，我跟你聊了半夜的天，玩了半夜的斗地主。但是我觉得，很宁静。
   我跟你说，我这次是真的要走了，你要好好照顾自己。
   你说，嗯。
   我说，额。你又回一个哦。
   因为我每次都说，我要走了，我要放弃你了，我一次次的把你的qq丢进黑名单，一次次的删除，你从来没有说过什么，总是我再默默地加回来。有时候我会说对不起，我太任性。然后你也没有说什么，还是照常的聊天。
   我真的任性吗？我在问自己，或者说，在我这个年龄的人多多少少都是有点的，我是多么迁就你，多么容易妥协。
   面对我爱的人，我就是这样小心翼翼。害怕他的离开。
   你叫我去酒吧，我不想去。我还要跟你赔礼道歉，说对不起，不好意思。
   其实我在想，我们到底是什么关系呢？我们不算是男女朋友，但是比好朋友又要暧昧一点儿。我在想，你什么时候才能懂得我的付出呢？或者说，爱情不问值不值得。
   别人问我付出了什么，我没有为你付出生命，我们没有经历什么大风波，没有泡沫剧所谓的第三者，我们只是默默的，我从没有说过我为你付出很多。因为我自己也不知道我付出了什么。付出了多少。


2
我只能说，我记不起来了。
   其实，说的出来的付出，不叫付出。
   一个通宵，我看见我的眼睛里面都是血丝，眼睛旁边有些青色。我在想，或者说，这是我们最后一次玩斗地主。
   我看见你进了我的空间，很兴奋。但是我不知道怎么说，我就说，喂，你跑堂咯。
   你回答，我是安宁。我在他家里。
   我笑笑，我没有多说什么，你们两个在一起这么久了，我不算什么。我只是一个默默的人，或者说，真正的第三者是我，我知道，凡事有个先来后到，但是，不包括感情。
   我不喜欢哭，我生来就是不喜欢为感情哭的人。但是当我想到的时候，我想哭，却流不下眼泪。惆怅、烦躁、无奈缠绕着我，我不想去想你，但是人就是这样犯贱，我还是会想到你，会关注关于你的一切。
   你说，我是不是很懦弱呢，陈佳年。
   我们是因为吉他而认识的，你我都在学习吉他，你弹吉他弹得并不出色，你也并不像一个学生一样乖巧，反而多了几分凛冽。
   怎么说你呢，我看见你的时候，没有太过于的注意，你长相中等，身高偏高，技术平平。没什么值得我去欣赏的。
   下课以后，我们两个不约而同地跑去吃肯德基，我要的是深海鳕鱼堡，你要香辣鸡腿堡。你就在我的旁边，声音很温柔。
   或者说，是你的声音很吸引我，让我对你多看了几眼？
   我虽然不注意你，但是我还是知道你的名字的，陈佳年。连你的名字都是这么大众化。我笑笑，看着你的侧脸，发现你是个单眼皮，发现你的嘴唇很薄，发现你的轮廓很漂亮。
   你终朝我看，你问我，你看什么？
   我说，没什么。


4
其实我平常的穿着也不过分，但是当你看到我的时候，还是没有对安宁的那般温柔。我问你说，你怎么不理我啊？
   你说，我就是这样。不是很熟的人，我都不怎么喜欢讲话。
   我当时就想，我一定要跟你很熟。
   上天给了我一次机会，安宁走了，她要回去过年，一个寒假不会回来。这正好是我与你相处的机会。
   我每天都叫你出来玩，你出来了，我会玩的很high,然后我尝试把你带起来一点，你也很高兴。我们之间的关系因为一个寒假，熟络了很多。
   然后你偶尔会主动在网上找我讲话，偶尔会叫我出来玩。安宁回来了，你亦是如此，我有点小开心。
   现在想起来，我有些庆幸我当时的不要脸。
   你要去上海玩，我跟爸爸妈妈求了半天，也跟随你到了上海，然后以好朋友的名义，跟你住同一家酒店，以一个女生的安全的名义，住在你的隔壁。
   我想窥视你在干什么，我在猜测，也许你在上网，或者你在跟安宁打电话，又或者，你会不会傻笑着想着傻里傻气的我？
   然后，半夜我依然睡不着，也许是兴奋，我去敲你的门，然后每人开门，我就打电话，还是没人接，我觉得你有可能睡了。
   然后我就开始大力的敲门。我永远记得那个时候你穿着睡衣，你的皮肤有些白，看得我脸红心跳。然后我蹦出来一句，我怕鬼。
   你笑了一下，那种邪笑。你说，你想跟我一起睡？
   我当时就骂了你一句，变态。
   我们就是这样，我想了想，好像你说的每句话我都记得，那些回忆历历在目。
   我们在飞机上是坐在一起的，你在看书，我在睡觉，我承认我是故意地往你肩膀上面靠，你没有讲话，我就安心地靠着，一直到下飞机的时候。
   安宁来接你，看见你跟我在一起，心里难免有些不悦，她看着你说，回来了呀。你点点头，安宁又看看我，我却像正房一样趾高气扬地看着安宁。
   我想，当时我昏头了，我不管什么第三者，我爱的，我就要爱，那个时候我还略有些青涩，所以很自信地说，你一定会是我的。


5
现在想起来，其实很怀念那个时候的自信，从什么时候开始，我也开始怀疑自己，觉得自己很多缺点？
   我是爱你的，我是这样笃信着的，我也笃信，你当时对我一定是有感觉的。
   一直到现在，我都是这样笃信着。
   我不知道为什么就馅下去了，我开始每天都要看到你，我开始每天要联系你，这已经成为了习惯，我想，是个人都看出来我喜欢你了。你只是装作不知道，来维持而已。
   我谈过几场恋爱，但是在短时间之内都告终，因为我不爱，或者只是新鲜感的喜欢，我也曾经怀疑过自己，是不是对你也是新鲜感。
   不过我错了，有些人，一爱，就是爱一生。
   我知道你爱安宁，一定比我爱得深。我明白，我都懂，可是我相信，只要我努力了，你一定会是我的，我不比安宁差，但是在你的眼中，我还是比她总少那么一丁点。
   情人节那天，你应该陪安宁的，但是我却打电话给你说，我好孤独，我好寂寞，你来陪我好不好。
   你犹豫了一下，我便明白了。我说，算了算了，我知道，安宁在等着你呢。
   说这句话的时候，我是期待着你说，没事，我过来你这边。
   我错了，你说，嗯。我便挂了电话，我去酒吧，那天有活动，我点长岛冰茶，然后在灯红酒绿的世界里，自己一个人孤独。
   我是白羊座，我不是有耐心的人，我终于按捺不住自己了，我回去就对你说，陈佳年，我喜欢你。我们在一起好不好？
   你对我打了点点，我便明白了，但是你没有说不，我还是有希望。我一冲动起来就没头没脑了。
   我说，今天，你做个选择吧。
   他说，我喜欢安宁。
   我急了，我说，难道你就没有一点喜欢我吗？？
   你说，我们可以做好朋友。很好很好的朋友。
   陈佳年，要我说，你就是笨蛋，我终于还是放弃了，我对你说，那就别联系了。然后我拉黑了你的QQ,删掉了你的电话，可是对不起，你的手机号码我已经倒背如流，那11个烂熟于心的数字我无法忘记。


6
你没有再联系我，我想你也许真的不爱我吧。你没有再去上吉他课了，我还在上，我会期待你的到来，说实话，我好久没有见到你了。
我问老师，陈佳年呢。
老师说你请假，我无奈了。我在想你请假干什么呢，我有群，群里面依然有你的QQ，我看你还是经常在线的，然后我想看你的空间，不是好友的进不去，我又加了你。
整场戏都是我在自作多情，我删了又加，加了又删，我问你，你去哪里了？你说，你跟安宁去旅行了。
当时我就心灰意冷了，你的爱情多美好，安宁是那样爱你。你没有经过失恋吧，你知不知道，你有多幸福呢。
我们的关系就是这样，你从来没有主动过什么，拉黑是我，加回来是我，道歉是我，什么都是我，我一个人在自导自演这场无名戏，然后你与安宁就在演绎着甜蜜，我连你们饭后消遣都不是。
有一段时间，你与安宁分手了，我找你，我跟你讲话，每天我都发短信，我陷在甜蜜里，我陷在一份只有我自己付出的爱情里面无法自拔。
我一直觉得你是个好人，你是个好男人，你不会去欺骗，爱就是爱，不爱就是不爱，不是像别的男人一样，吃着锅里的看着盆里的。
我是这样想的，所以我也相信，你肯定对我有感觉，你是爱我的。
你跟安宁和好，还是你的朋友告诉我的，到那个时候我还觉得你是不想要我伤心，可是你为什么对我那么好呢？
我问你，你说是的。我又拉黑你，然后我偷偷地关注你与安宁的资料，空间，我疯了你知道吗，我看到你跟她情侣名情侣空间，我就失明了。有人说，你们天天在一起，我失聪了。


7
我像个傻瓜一样，加了拉黑，拉黑又加，被爱情伤了又伤，但是就算眼前一片荆棘，我还是往前冲，撞了南墙也不回头。
后来，我还是加了你。然后我们一直没有聊天，但是我还是喜欢看你跟安宁的资料与空间。我是不是傻了呢，我真的傻，我自己都讨厌自己。我觉得，爱情不是这样的，社会让爱情这么现实，这么不堪一击。
我早已习惯有你的生活，没了你，我还是会想起你，一个半年过去就是8月。我们已经半年没有联系了，你的手机号码我却依然倒背如流。
8月，你要和安宁去上海读书，父母并不知道你们的关系，只是你们说好分别对自己的家长说。家长觉得你们有这种觉悟当然答应。
上海，那个我迷恋的城市，它拥有繁华的夜生活，它拥有与发达国家媲美的资源，它很美。我曾经跟你去过，那个时候，我还是那么的小孩子气，不要脸。
而现在，它却成了我相望而遥不可及的地方，成了我魂牵梦萦的地方。走的前两天，我们通宵，我陪你玩斗地主。然后在5:20整的时候，我看了我的空间。
我当时没有太在意时间，只是看到你来我空间，我有点儿受宠若惊，我说，你跑堂咯。
然后，那是安宁，大家知道的。我想你现在已经在上海了吧，有时间我会去的，然后等你们回来的时候，陈佳年，你还会记得我吗？
我知道，你会的，因为我现在还在傻傻的笃信着。
完结，

回复：11楼
小慈 我想你阿
我要慢慢写文 我会送一篇超级美丽的文给给给给你~
-3- 来,亲个。