深夜，期末周刚刚开始。
八点半是第一场考试，如果足够幸运，充足的睡眠时间还有六个半小时。
总爱想太多的人，大概总是难以睡个好觉。
今天看到喜欢的音乐博主没法继续做了，数种单拿出来都足以让人崩塌的病都汇集在她美丽却又脆弱的身体里，而她的原生家庭甚至也是如此破碎。
可她只比我小一点。
灾祸总是降临在本就需要被保护的人身上，我无数次深有体会，却总是难以像个合格的成年人一样冷眼旁观。
我想我总是不愿意被同化，我总是带着一股悲天悯人的慈悲，我总是把多余的情绪分给和自己无关的陌生人。
弱小却又柔软，这是世界上最无用的东西，可我偏偏是这么一个无用的人。
也许这种坚持总有一天会消失，我会突然烂掉，脚下的根被淤泥塞满。
大厦崩塌。

总有些东西，要写在没人看到的角落。
这样才安心，这样才放心。
中文系其实没太教会我什么有用的东西，但文学告诉我，不要轻易挽上世界递来的胳臂。
鲜花与深渊可能在同一条路上。
而人也需要一些被嘲笑的情怀。

感觉英语期末飞走了，其实蛮没有意思的，人的一生一直束缚在优绩主义上，蛮可悲的。
总是感觉国外的人自由点，但或许只是环境不一样，他们不见得比我们面临的境况要好，只是高福利弥补了一些显性的缺陷。
生活在这个水深火热的世界，我们总是前赴后继乐此不疲地走上既定的道路，想改变命运的人要么成为荣耀要么沦为烂泥。
中庸之道。
从来如此，便对吗？
可惜大多数人没有那么多试错成本，蛮像抖音最近很火的文案的。
“我们还没能到决定自己人生的时候。”

一点四十二，带着遗憾入睡不是因为别的什么，只是因为台灯没电了，熄灯看手机伤眼。
没复习完，或者更贴切一点来说，没复习好。或许相对上个学期来说已经有了进步，但仍然不够。
暑假就去买书，自学下个学期的新课程，确实要从日常抓起来了。
感觉身体各方面机能好像都有些下降，真痛苦的期末周啊，好像在接受达摩克利斯之剑的审判。
刚才心跳过速，偶尔又有点迟缓，所以更像错觉，很怕自己有一天突然噶掉。
明知陷阱，可惜我始终不能跳出漩涡。

点了首《红豆》在自习教室里慢慢放。
有关于“夏天”，其实就是被头顶电扇的风吹走的音符。
你知道，每个夏天都漫长而又短暂。
然而夏天总会发生那么多然而。

哪里都不是我的避风港。

炎炎的暑气淹没我的眼睛，将目光也变得同样炽热。
讨厌夏天的大汗淋漓，我始终都是单纯地热爱着这个季节浪漫的方面。
高温预警笼罩华北。
拯救视力的方法是在玩手机之后吃叶黄素，或者在吃叶黄素之后玩手机。

睡觉了，总感觉脑子堵堵的。
明天大概会起来复习吧，或者突发奇想地去看电影。

其实我没想到换届工作会那么繁琐，因为做事时对自己的高要求，我总是习惯对每一件手里的项目都精益求精，但这也恰恰成为绑定我的束缚。
昨天看完《重返世界尽头的咖啡馆》，开始思考自己这样究竟是为了什么。觉得有点可悲，好像生命中除了追名逐利就没有别的意义。
但静下心来想，我想要的“游乐场”又确是所谓的“追名逐利”需要构建起来的。综合我所处的环境，这是我能走的最好道路。
事实上我是一个无比善于规划的人，早在小学我就开始为自己规划以后的人生道路，且在大方向上从未失手。
几乎有点恐怖的清醒，但就是这样，哪怕进入大学，我对自己的规划都始终严密且跟进度高。
我始终是一个无比现实的人。
写作时我偏爱浮华的文字，不知为何，或许是对自己的一种伪装吧。
在这里叙述的时候反而又颇为简明清醒了。

你知道，人生就是一次时长几万天的尝试，重要的是不后悔。
要为自己的所有人生选择负责。
仅此而已，如此足矣。

发现自己已经很难再因为一个人或者一件事产生情绪的波动，骄傲的同时却也忘记了，其实我才十九岁。
没有步入社会，却在“象牙塔”里活得恰似一个合格的大人，又带一点独属于学生的天真。
开始明白为什么历史课本里讲那么多次学生运动，因为最纯粹的热血都流动在青年的身体里，这或许也是“教育闭环”的形成。
慢慢学习，慢慢理解，慢慢成为。
学习到的永远不只是知识点，更是人生的意义。
十二点十七分，今天还是睡个早觉吧。
晚安。

高温覆盖华北平原。
最近遇到了喊我早睡的人，很感谢，被关心的感觉还蛮不错的。
发现一件很有意思的事，基本每次都会和听歌品位相似的人很聊得来，且挚友一般都是无意间认识的。
和有的人就算在聊天，也清楚地知道不是一路人。
感谢奇妙的缘分。

开始思考如何让自己长久地对一件事物保持热情。
可能是身为水瓶enfp，我的热情总是消弭的很快，能长久进入我生活的人或事，都早已成为我的习惯。
效率高的时候也不外乎是因为碰见了急事，拖延症、火烧眉毛加完美主义，有的时候还真能有点小成果。
在这叠buff呢我…^_^
所以目前的目标是，把一件事尽力去变成自己的习惯，但同时也要对这件事提高兴趣，努力获得正反馈。