瑶光浮白真珠红
那去处不好找，他骑马先过半片戈壁滩，又穿过一丛枯木林，破败的帐子终于到了跟前。它的帘子快糟烂了，烂成一条一条、又缠着破絮的肮脏团块，他没处下手，拿剑柄挑开，里头也不干净，满地的药罐，臭不可闻。
更大更厚的帘子还在眼前，一只手伸出来，手上是扭曲的长指甲，乌黑的，泥垢塞满了指缝，他蹙了蹙眉，帘子掀开了，狰狞的脸出现在他眼前：皱起的眉头、肮脏的脸颊、通红的头发、黑得看不见瞳孔的眼睛。他吓了一跳，下意识要往后退，但到底没有。
“你要问什么？”老巫女不出来，她点燃一根熏香，难闻极了。他有些恍惚，又有些迟钝的后悔：缘何要信这些？
“快说！”巫女不耐烦，她敲得桌子咣咣作响，他脱口而出：“我会成为太子么？”
巫女笑了：“阿史那家的小狼崽子，”升起的白烟雾里，巫女的脸半真半幻，她的语调像歌，古老的、没人听过的、由神教诲的歌，“你不会成为太子。”
他失望极了，来不及发怒，巫女又道：
“但你会成为可汗。”
“你会成为突厥最伟大的可汗，你的剑会指向突厥最北方的盐湖，你的铁蹄会踏平李唐最西端的重镇，你会成为天空和海洋的主人。”
“但是——”巫女走近他，带着一身酸腐的臭味，肮脏，浑浊，他屏住呼吸，巫女得寸进尺，贴近去看他的眼睛，灰蓝色的瞳仁想躲避，但无处可避，“很快，会出现另一个王，比你聪慧，比你强大，比你受人爱戴，他会打败你，杀死你。”
他愣了愣，怒道：“放肆！”巫女大笑起来，又贴着他的耳朵，跟他许下另一个预言，他愤懑至极，伸手要去拔剑——
“真珠！”
等在外面的好友追进门来，他回首看去，枯林中疏落的光一览无余，剑一样刺痛他的眼睛。而帐内黑压压的厚帘子已降下来，那巫女和她的笑声，都已被挡得干干净净了。
这一年，他十二岁。

一时天上著词声
皮影戏，唯独大唐有，我在碎叶城从未见过。
“你不想试试么？”
我点点头，从那老翁手里接过木柄，两个单薄的小人微微动了，红衣裳、紫袍子，公主和将军，不知名的故事，别扭得令人张不开嘴的文辞。我手足无措，前面是花灯的尽头，小灯穿成一条飞悬的红浪，人群次第少了，阑珊处也消息下几处错落的暗。余处的暗更显出此处的明亮，灯市的尽头、尽夜的开端，一些生面孔回首看来，有男有女，有老有少，我的眼中是灰和红的融合，他们就站在二者的分界线上，近一步是明，远一步是暗。我同他们素昧平生，却无来由的心酸难耐。
“这位将军，明明是你的马蹄，踢翻了我的竹篮。你看这宽阔的大道，直上蓝天，你却非让这可恶的畜牲，溅起我满身污点。怎么反倒怪罪起是我的错误呢？”
老翁声音沙哑，红小人被他牵动，疏落的影投在影幕上，人群远远散去，没人再望向这里。
我迟疑地、顺从着记忆张开嘴，中原人的皮影戏，中原人的语言：“你唯一的错误，就是美若天仙……”我不记得，再说不下去了。
“远方的客人，王子殿下，”老翁轻轻唤我，“你为什么不笑、不快乐呢？”
我朝他看去，他佝偻着背，穿着一身月的冷光，花灯和烟火都没照亮他，他始终在暗处，眼睛乌黑，但一直在笑。
他有什么好笑的？褴褛的衣裳，皲裂的皮肉，食不果腹、居无定所，他只完全拥有一件东西，就是这箱皮影，这些被木柄操纵的没生命的假美人和伪将军。
将军的刀怎么能不沾血？有妇之夫踏破有夫之妇的竹篮，又怎么能只怨一句“美若天仙”？他问我为什么不笑，为什么不快乐。这是我的异乡，这是别人的土地，我踏入长安城，甚至不是以“客人”的身份。
“因为你不看自己拥有的，只看自己没有的。”他注视我的眼睛，为我盖棺定论。
“我拥有什么？”大唐的宅邸，大唐的仆从，属于大唐的、不会真心待我的朋友。老翁不回答，他的目光从我身上移向皮影，他的指短而粗，老枯木似的干裂，但偏偏如此灵巧，红衣裳女人在他手底下浑然如生，他太老了，声音又沉又哑，他低低地唱起来，我听不清，他又唱第二遍。孩子们打闹，女儿们嬉游，才子们念起酸朽的诗：盛世无饥馁，何须耕织忙。歌功颂德从大明宫来到长安城，人人争先恐后地称颂重元皇帝，哪怕他从来不配拥有如此雄伟的山河、如何辽阔的疆域和如此顺服的民心。
这些嘈杂的、令人生厌的、俗不可耐的声音里，老翁含糊地唱：“毕竟男儿真薄幸，误人二字是功名。”
他的头低垂着，发已经花白，我将他的皮影物归原主，沉默地看向汹涌人群：长安，上元，凄清的夜和陌生的老翁，重元四年的寂寞佳节里，他第一个、也是最后一个问我：“你为什么不笑、不快乐呢？”

掌上珊瑚怜不得
那是我第一次见到她，狭长的巷子，昏暗的冬季，扬州也有清霜似的冷，雪花碎得像盐，小得积不住，往地上一碰就化尽了。她穿得很单薄，身体瘦而小，蒲草一般倚在矮墙上，我本不该看见她。她抬起头，枯黄的发、乌黑的瞳仁、雪白的肌肤，眼底下一点墨色的小痣，轻轻地、缓缓地朝我一眨眼。
我愣在原地，扬州的雪落在我的睫上，变成一粒细细的水珠，她羞怯地低下头，我仍然在看她——一个更年轻的、更瘦弱的、更憔悴的我的母亲。几乎一模一样的脸，一模一样的眼睛，她在我的目光下抬起头，又倏地低下，我太唐突了，我心知肚明，唐国的女儿要珍重芳姿，哪里经得这样的探看？
但她怯生生地打开了门，含羞带臊地引我进去，我这才看见她门前挂的红灯笼，小巷的深处，通红的灯火，这张和我母亲一样的脸，竟然属于一位游女。
从那之后，我成为她的常客。她第一次和第二次执着于为我脱下她的裙衫，粗布衣裳，露出里头干净的皮肉，不是贵族们精细滋养的躯体，她的手上和肩头有茧子，乳房轻轻下垂，肚皮上有一条条暗黄的纹路——我扭开脸，让她穿好衣裳。她直到第三次才停止这些行为，但仍旧固执地想要为我做什么，作为对我挥金如土的报答。她为我做饭，用细弱的腕子劈柴，蹲在灶台前点火，炊烟从她的烟囱里飘远，但她做的饭我从不吃，我不让陌生人的吃食入口。
更多的时候，我只是躺在她的怀抱里，她太瘦了，骨头硌得我难受，但我舍不得离开。我赠送她我母亲的熏香，从此她有了天山雪的气味；我为她梳碎叶的发式，于是她有了西域的风情。她在我面前一点点地变化，越来越像我的母亲。很多个夜里，我在她怀抱里睁开眼睛，她已经熟睡，看着这样的她，一个更加年轻、更加沉默、更加身陷苦痛的我的母亲，我几乎想要落泪。
我很想问一问她，这同我母亲如此相似的同乡，她是否有过姑母、姨妈或大姐姐曾远走玉门关，深赴春风不至之地，但又不敢开口，甚至时常在她的注视下感到恐惧。我害怕她因为我迥异于中原人的长相向我提及：我也曾有个姑姑去往突厥呢。
届时我又当如何？带她走么？我不想，我甚至羞于承认一个游女身上流着和我母亲一样的血。但丢下她呢？我怕我从此再也睡不了一个好觉，我本来就已经足够多梦了。
还好，我没有问，她也没有问。
圣驾即将离开扬州时，我最后一次见她。我没有告诉她我要走，她似乎有所察觉。她仍旧以她的怀抱容纳我，为我斟酒，我就着她的手啜饮，她的指便变成一把梳，轻轻拨弄我的头发。我不知还能给她什么，我把她当做一个情感的容器，一个我母亲的替代品，在这可怜的扬州女人身上，寄托我的忧思和痛苦——她不过二十四五岁，却已经有一双垂垂老矣的眼睛。
我解下腰封上的明珠赠送她，她第一次推拒我的馈赠，我不解，她轻声道：“这是旁人送给你的吧，你怎么可以转送呢？”
我没有回答，她问：“你会去哪里？”
我回答：“先去杭州，再去长安。”
她又问：“那么，你最想去的是哪里？”
我回答：“我最想去的——我最想回的，是我出生的地方，突厥的王庭，我在那里出生，也想在那里死去。”
离别的前昔，我主动向她说明我的来路，或许我仍在等待，等她给我一个带走她、或者彻底丢下她的理由，但她只是笑，同我母亲一样平和、温柔、包容万物的笑。
夜深时，她睡熟了，我孤身离开，将那枚海珠放在了她的枕边。
短短的几个日夜，连露水情缘也算不上，我只想被她拥抱，像回到母亲的怀抱，在天山的雪香里忘记长安和广陵，我仍旧是我，碎叶城的阿史那真珠被他的母亲全心全意地爱着。
从此我或许不会再有机会南下，这是我最接近我母亲身世的时候，我站在我母亲出生的土地上，离开一个同她九分相似的女人的怀抱——最困扰我的迷题，它的答案似乎已经昭然若揭，可我已经没有兴趣探寻。
这个最古老的国度拉开它的夜，我没有一刻比此时更想离开它。

飞雪玉花
夷光已经熟睡，两道泪痕残留在她脸上，我想为她擦拭，又怕惊醒了她。长安的夜最后一次笼罩我，我坐在她床头，最后一次陪伴她。她窗前有细弱的一弯月，舟一样窄，中原的文人们不厌倦地吟咏它，为它起下婵娟、冰轮、玉镜的美称——可它实在平平无奇啊。我是说，长安、广陵、整个大唐的它。连花萼相辉楼也可同它争辉，平原和山川都这样委婉，秀丽的脊梁承担不起浩大的弓月。
这些中原的文人骚客，他们如此自命不凡，不过是因为没有见过世面。他们没有见过天山的月，没有见过碎叶的月，戈壁和沙漠，草原和绿洲，更广阔，更神秘，突厥的月亮才是真正的月亮。
就是这时候，我听见那阵箫声，隔着长安的冬与月，细细的薄雪，盐粒子一般洒落，我起身出门，雪在我肩头一飘，倏地化去，一点也积累不住。那箫声清远，似乎在天的尽头，我驻足听了一会，雪慢慢停了，这世界也变得更加无趣，伏园的夜越发萧索，几盏红灯摇晃，我抬眼看，灯影就落在我眼中。红为离愁开了一扇门，我忽然有些耐不住的难受，为了夷光，也为了别的。
我从来没有想过，我竟会因离开长安而难过。
循着这阵箫声，我由伏园出去，这座充满羞辱和警告的园子一直压在我背上，令我时刻如坐针毡，但这一刻，它竟也成为一种离愁的寄托。
长乐坊的夜，长乐坊的石砖路，魏王府、薛府、还有几位贵胄的府邸均落于此处，雕甍画栋相连，玉楼琼台相接，富贵在此处煊赫到最极最盛。这里的确比碎叶更好，谁也得承认——但我越接近它们，那些愁心反而更冲散一些。那箫声如怨如诉，最后一道回廊，一帘已枯萎的花墙，碎冰浮动的湖边亭，皎白的月，我很轻易就认出了他。
竟然是李藏川。
这一刻，长安的风吹拂我，长安的月照耀我，冷湖寒水上飞起一群不知名的鸟，李藏川的影子被光拉得很长，我已经不知道自己在想什么。
我将最后一个夜晚用以陪伴夷光，这是理所当然、甚至不需要思考犹豫的。但除此以外，其实我还想见一见其他人——比如乌孙律、李曾鹤、韦横舟。可我没有想到，我真正见到的最后一个人竟然是他。
我已经无法回忆同他的渊源。愤怒、不甘、怨恨，这些情绪是一点一点磨平的。十五岁的我来到长安，但我关于长安的记忆，却是从十七岁才开始。最初的两年，被那些情绪填满的两年，我已经全不记得，或许痛苦被我自行遗忘，或许我的灵魂真的抽离了身体，总之，我不记得。
但十七岁的我已经同他不甚交好，那点少年情意实在太淡太轻，鸿毛一样，坠落水中也没有涟漪。或许因为无聊，或许因为一点连我自己都不想承认的恶意，我开始故意逗弄他，那颗江都行宫里砸向他的金丸，他回首看来，怒火让眉头蹙成山川——他不知道，那一刻我其实非常后悔。我难道不知道不快乐的滋味么？为什么还要拉一个人同我一样不快乐？但尽管如此，我却没有停止。
今夜他快乐么？我想并不。否则他何以孤身在这里，吹这支我从未听过的曲子。但是我很希望他能快乐一点，像我一样得到突厥一样，得到他最想要的东西。
我从来不像夷光一样，期待圆满、永恒，但这一刻，我希望所有人求仁得仁。
飞雪玉花，重新降落的细雪针一样扎在我的眼上，多少次照镜，在一个模糊的瞬间里，我几乎怀疑连眼睛都要变成中原人一样的黑棕色了——还好没有。
我永远是我，唐皇的羞辱、父汗的厌弃、我在长安遭受的我所不愿承担的一切，都不会更改我的意志、无法变换我的眼睛。
我希望他也是。人在世上都受很多苦，但有一些东西，永远不要改变。
我猜想他不想见到我，因此，在他停止这首曲子之前，我已转身离开。

任他明月下西楼
那匹突厥马，它高大、漂亮、流光溢彩，白在它身上第一次同霜雪分开，变成跃动的光芒、流丽的幻境。它曾是享誉突厥的神驹，它来到我身边，作为我十二岁的礼物——但今日，阔别碎叶五年之后，我终于重返故土，天山雪为我清洗尽长安的风尘，我的肩膀从未这样轻过，明明碎叶的冬如此寒冷，可我的心头炙热如春——这股炙热被浇熄在马圈前。
这世上谁未听过火熄灭的声音，它似乎尖锐的嘶鸣，短促刺耳，火将水变成白气，水将火化作灰烬。寂沉沉的冬日里，突厥的新太子身后跟着他的近卫，这些久别的故人仍旧保留旧日的忠诚，等待故主带回凯旋的消息。我没有让他们失望，但我的伽思，这匹可怜的马，它竟然也是其中一个。
九岁的马，它的人生刚刚过去一半。我在长安见过无数名驹，它们也大多来自西域。它们的九岁仍旧气宇轩昂，和主人一样高抬着头，骄傲、冷漠、无人可当。我以为我远胜于它们的伽思也会如是。
可它全非如此。它已经瘦弱肮脏、疲惫不堪。我独自走上前，它一动不动，我便去抚摸它，它却忽然奋起，嘶吼着撞开我的手——这嘶吼同水火相融的嘶吼神似，一样的尖锐刺耳，一样的濒临死亡。
它已经不认识我。“您走后，它不肯让任何人靠近。”我看伽思的眼睛，那双蓝宝石已经浑浊，变成脏乎乎的灰色，我想贴近它，但它畏惧至极，它的畏惧不是顺从，是反抗。
我最终停下脚步，放下手，没有再去贴近它。为了我而不让任何人靠近的伽思，已经不再认识我。
而将它赠送给我的父亲——我曾经很崇敬他，少年的孺慕甚至让我忘记他的优柔寡断和瞻前顾后，他的胆子真小，压不住臣子，镇不住军队。这都是我羁旅长安的五年中，一遍遍回想追忆，才终于不得不承认的事实。他是个废物，他不配做突厥的可汗，也不配做我的父亲。
他一生做过的唯一一个堪称雷厉风行的决定，是将我送去大唐。可惜，由此刻他看我的眼睛里，我明白，他懊恼畏惧、悔不当初。
真可笑，真可怜，他竟然在为做过的事后悔。
他已病入膏肓，因此我在归途中画下的至少五种催命符都没派上用场。腾格里要收回他的命，好迎接这片土地真正的王子。
但他病入膏肓也记得那个女人的儿子，他将那个男孩留在王帐里，保护得密不透风，他的所有亲兵都驻扎于此——父亲和儿子，他们才真正是这样的关系。我于是更觉得可悲：他不知道，他也无从得知。我早就已经不再执着于忽然失去的父爱、不能公平的待遇，我早就不会再问再想“为什么是我”，我早就毫不在意他和他的儿子。
我甚至不屑于杀他们。李至清的赠剑，不该沾上这样肮脏**、一无是处的血。
我不再恨，也不再爱，更不再辗转反侧、寤寐思服，我像看待一场闹剧一样观看他们父子的戏码，真是情深，一个为另一个的活苦心孤诣，一个因另一个的死痛不欲生——我当然想斩草除根，但这场戏实在有趣，因此我愿意给我父亲“真正的儿子”一条生路。
在我成为可汗的第一天，突厥境内，终于挂遍绣刺金玫瑰的旗帜。
世界会记住突厥的新王，腾格里会亲吻他纯金的面具——预言的序幕已经拉开，由碎叶城诞育的、死亡又重生的，是天空和海洋的主人。

金樽共汝饮，白刃不相饶。

我身体里的火车从来不会错轨，所以允许大雪，风暴，泥石流，和荒谬。

啥也不说了，苟富贵，毋相忘。

我和我爸（虚假的）我和陈矢（真实的）

这一楼是我和李闻鹤的合签，虽然还没有，但总不可能不做了吧。

这一楼是我和叶冷星的合签，虽然还没有，但总不可能不做了吧。

【 李鉴澄的眼睛，羁旅的近六年里，我已经无数次赏看这双眼睛，大多数时候他流转从容的艳光，高高在上，宝相庄严，化成不可攀折的灿灿金像。但此时他将那些光芒都褪去之后，昏黑的暗室将他拢住，那点艳光也次第退散，莲花台上的菩萨下了人间，竟然显出几分难得的烟火气。】
【 我信手按住他的手，问道。】
怎么又来了？
【 适时的，我在这句状似不耐烦的问话后，又加上半句缓冲的忧怀。】
你自己伤好了么？
【 我从榻上坐起来，在猛起的眩晕到来之前将下颌抵在他未受伤的肩头。魏王的身体在伤痛下竟然越来越舒展、越来越挺拔，我猜不出什么又滋养了他，权势和爱重还能再降临在他身上多少？】
受了伤还这样高兴，
【 短暂的拥抱结束后，我再次看向他的眼睛，戏弄道。】
你父皇不会立你做太子了吧？

【 他点燃灯火，船舱中便显现出一种暗黄的醺然，欲醉一般笼住我。血洇透衣裳后，我才迟钝地察觉到痛——自受伤那日，那座马车的金座上，在鲜血和弓箭之间，他的眼中有一弯红月似的光。血是如此之腥，利刃穿透肌肤又是如此之痛，刀光剑影、危在旦夕、千钧一发，中原人的词藻真多，可就是这种时候，他偏偏凑首而来，轻轻吻住了我。他将眼中那弯细细的月，让渡到了我的眼中。】
【 从那个吻开始，我的知觉变得迟钝，痛也变成酒后的昏沉。但此时他由灯下看来，却令我顿生一种复苏的痛痒。】
是有点。
【 对他的两个问话做一个回答，将他通红的眼睛和那个令人心如擂鼓的吻忘到脑后。】
怎么敢劳动未来的太子殿下躬亲服侍我？
【 我奉承般打趣他，却解开衣裳，月光和灯光汇集一处，冷和暖、皎白和昏黄，它们的融合恰到好处，令李至清的脸更显得清艳绝伦。轻飘飘的醉和沉甸甸的痛之间，我很想吻他，但最终只说。】
你从前做过这些事没有？
【 “不然还是叫玉娘来”、“我怕你没个轻重”这些话在口边一绕。】
算了，你来吧。

你——
【 情欲颠倒时的狎称偏偏于两相清醒时叫来，我听得恼怒，信手去捏他的脸，但真的触手可及时，那皮肉尚带几分霜寒秋冷，冰凉凉贴在我掌心。于是我最终没有，只是顺势抚摸他的面颊，从眉眼到嘴唇，直至他的肌肤被我的体温烘热，才收回手，放任他的动作。】
【 但他的动作不娴熟，颠三倒四、踌躇犹豫，我垂首看去，他鼻尖渗出一点细汗，在月下闪动微光，实在惹人心爱。我只好蹙眉忍住，一半是疼，一半是笑——笑当然也不是好笑，是想讥讽他，嘲笑他，把他这张镇日里自认高贵无匹、天衣无缝的脸撕开，看看里面到底怎样一副心肠。直到他的吻落在我的肩头，隔着层叠细纱和一道其实并不是甘情为他而受的伤痕，直接烙印在了我心上。禁不住的、不能控制的，我竟然在他的吻下轻轻一抖。】
【 四目相对，我们谁也没有开口。】
【 或许是一瞬间，或许是有一会，我已不能清楚了——红烛的光映在他这身红衣上，像他成婚那日。年轻的魏王永远那样挺拔、潇洒、从容不迫，我抚摸他的肩膀，再轻不过，在他的伤口上温柔游离。就这一次，就这一时，我愿意原谅他的所有羞辱。】
奖励我什么？
【 双额相贴，我纠缠住他的呼吸。】
殿下的奖励哪有好的？——不然换我奖励你，【 我抚摸他的颈，轻而缓的，自下而上地看他。】这么漂亮，殿下，真想为它戴上镌着金玫瑰的锁链，让你永远都【 话到嘴边，将“不能离开我”收回，换为】乖乖听我的话。

【 我在他掌心仰首看他，一时竟没有明白他的意思：册封王储、做昭武九姓、无尽草原的主。这些话一叠声连起来，分明一颗颗破土的种子，在我心头拱起新生的火苗——欣喜比想象中来得慢，但它一旦来了，我的心便倏地燃烧起来。如愿以偿，我终于如愿以偿，我忍受的所有痛苦、我承担的全部期待、我经历的一切侮辱，终于在这一刻找到冲撞的出口和喷薄的理由。】
你说——
【 一股炙热的火焰驱动我，燃烧起我沸腾的心海，再也忍耐不住，或许我根本也未曾想过忍耐，我扑进他的怀抱里，甚至顾不上肩头的伤。】
至清，
【 我将侧脸抵在他腰间，反复地回想，再三地确认，从他方才的一切上：他的眼睛、他的唇齿、他提及那些话的语气，终于踏实又不肯踏实地确定，我如愿了，我竟然真的因为他而如愿了。】
你可让我说你什么好！
【 这股火焰渐渐熄灭后，我才后知后觉地想起他抚摸我唇的指，几乎没有费力、也不再深感羞耻，我竟然毫无排斥地顺着拥抱他腰肢的姿势跪在他面前——当我的指抚摸到他的玉带时，忽然想起他的用词，他说“王储”。那是困扰我近十年的噩梦，巫女和逼仄的帐篷，她宣判我的一生，从“你不会成为太子”开始。犹豫、怀疑、以及一点将会破除这个预言的喜悦混杂而生，而他提及它时的威胁，也同样苏醒在我的心中。】
【 我想向他讲述这个预言，太子和可汗，收伏和毁灭，新生和死亡，可他已经知晓。】
预言的事，你是怎么知道的？
【 我将唇贴在他的玉带上，齿关轻轻一咬，将它脱解开来。】
帮我这么大的忙，就要这么一点谢礼么？