很迷茫。以前无论去哪，哪个陌生的环境。总知道背后有一个一直陪伴着的人在陪着自己一起渡过。现在是真正意义上的。只剩下我一个人了。我的世界。只剩下我了。

一年了。遇到了形形色色的人和事。人也越来越累。越是这种时候。我就越怀念当初。有句话说的对。白月光在一个男生心中是不可替代的。哪怕是她本人来了也比不过。长大后的世界真的累。越是这种时候我就越想当初。那时候。没想那么多活的多轻松啊。我已经三年没她消息了。也不想再见她了。我知道我跟她是不可能了。哪怕就算是万分之一的几率她回来找我。我们也不可能了。我喜欢的那个女孩永远的留在了我的十四岁。我的人生也永远停留在了十四岁。

好久没来了。顺便说说我们的故事吧。我们两个。大概是八九岁的时候认识的。那时候她家住高中对面，我那时候去找朋友玩。朋友认识她嘛。就说去她家看能不能把她叫出来一起玩。她家家教比较严。不让她出来。那也是我第一次见到她。黑黑的。第一印象并不是特别好，不过小孩子嘛。记性差。而且那次以后也没再去找过她。直到上初一。

初中的时候我俩聊天也很少。基本没什么沟通。她有两个发小。都是女生。一个是我们班的班长。还有一个是中途转学转过来我们学校的。我那时候人属于搞笑男。那时候非主流嘛。再加上大环境是都比较喜欢上网。我跟班长还有转校女关系都比较好。我个人的原生家庭特别差。导致我个人属于那种从小对各种感情基本空白也可以说是没感情的人。我个人家庭没感受过什么家庭的温暖也就导致我个人对爱恨情仇这种东西基本没感觉。后来也就是那个转校女。那时候跟我玩的比较多。那时候以为自己喜欢对方嘛。后来那个转校女又转校走了。我俩还断断续续有点联系。也就网上谈恋爱谈了一个星期就分了。也算不上谈恋爱。那一个星期压根就没见过面。

再后来。还是老样子嘻嘻哈哈的。结果万万没想到我们班长那时候喜欢上我了。说实话。我们班长圆脸挺可爱的。但是性格反差是个男孩子性格。身材也很好。但是我没啥感觉也就没在一起。后来我跟她开始是因为转校女转校了。班长也是原生家庭的原因。她母亲老来学校闹。搞的她挺没面子的。十几岁的孩子特要面子。她母亲天天来闹。再加上她家经济情况不太好。班里又都是一些长嘴男长嘴女。天天说她家里多穷多穷的。哪个十几岁的孩子受得了这语言暴力。就导致她直接退学不读了。再后来就听说她跟别人去广州打工去了。我俩再次联系上的时候已经是十一年后了。

也就是班长走了以后。我的原生家庭条件也不乐观。那帮长嘴男长嘴女就开始攻击我了。十几岁的心脏都比较脆弱。也就是那时候我本来虽然表面乐观但是心里还是挺排斥那帮同学的。那时候经常想找班长聊聊天。但是那时候大家都没手机班长去工作了也很忙。基本上也很难聊了。我就开始跟她聊天询问最近班长的近况。聊着聊着。那时候小。大家都只知道恋爱两个词。但是根本不知道什么是谈恋爱吧。再加上我一个搞笑男。我就问她喜不喜欢我。她说喜欢。我俩就开始谈对象了。

后来呢。我接受不了班里的语言暴力我也退学了。外出打工。很累。天天早上9点上班晚上凌晨2-3点睡觉。也导致我根本不知道该跟她说什么。诉苦？把一个人的痛苦变成两个人的痛苦。我并不愿意整天跟她抱怨这个抱怨那个把自己整的跟怨妇似的。但是我那时候又太累了。根本没有搞笑的精力了。她发消息我也不知道回什么。我就干脆不发了。一直到过年回家。过年回家后。我就找她。那时候大家都没啥钱。外出打工赚的钱老板都是直接打给家里了。压根不给我。家里拿着钱也不给我说给我攒着。没办法。找她出来只能跟她一起压压马路。我知道她不开心。但是那时候的我真的没办法。我也想带着她到处玩。吃好吃的。可是经济情况不允许。也就是那时候带她压马路我们走到了大堤下和大桥下。我们两接吻了两次。那时候第一次接吻。压根不知道怎么做。就那样嘴对嘴。也就是那一次。她黑黑的小脸上红彤彤的一片。很可爱，我那时候也是真的喜欢上了这个女孩。接吻后是中午嘛。太阳光直撒在大桥上。天上是蓝天白云。左手 一百米处几个老人笑嘻嘻的看着我俩指指点点。那一幕永远的停留在了我的心里。因为我家里重小轻大。所以我家里人对我都不是很好。那时候她是第一个对我这么好。答应我愿意给我亲的女生。我也是特别特别感动。

回到家后她也回来了。我就给她发消息说。出来见见面。咱两好久没见面了。我也想亲热一下。毕竟谁不想跟自己对象腻腻歪歪的呢。可是接下来这几年基本上每年都是这种情况。她说回家了。她父母要带她去她大姨家走亲戚。我说那明天见啊。她说明天去二姨家。好吧。我说我等。结果等着等着。她家把几个亲戚走完了。我心想着。我们总能见面了吧。谁知道她父母要带着她回广州了。后面几年基本都是这样样子。每年回来都是走亲戚陪父母。跟我见一面的时间都难。中途她父母知道我俩谈恋爱的事情了还去我家闹过。我跟她说了她不信。我们那整条街都知道了。

直到18岁左右。她终于回来了。但是因为我家里出了点事情。导致我那半年根本没时间找她。算是比较严重的事情。那半年里我基本只要放假休息回家我基本都在家里帮忙。她也就在家里玩了半年。然后半年后她母亲说让她去学美容护理。她又去市里一家店里跟人家一边学一边上班。期间我还调侃过她会不会太用力把顾客给按坏了。她说我是盼不得她一点好。其实我心里想着的是。等她学会了。回来给我按按肩。因为那段时间我身体不太好。特别是肩膀经常酸痛。但是我挺本分的一个人。从来不去按摩店也不去洗jio。她在我心里一直都是我的家人。我也不太喜欢陌生人碰我。

再后来。有一天晚上吧。她给我发消息说分手。说我从来不陪她。好家伙。到底是每次谁找谁谁有事不陪来着。我那时候累的迷迷糊糊的整个人都晕乎乎的压根没看到她说什么。就随便打了几个字应付一下。事后我也没查看消息记录。QQ发的。根本不记得这回事。等了差不多一段时间我再找她出来她说好。但是我一说咱两不是在谈恋爱吗。她就不愿意了。说家里给她相亲安排了个对象。我跟她已经分手了。我说有这回事吗。我压根不记得啊。后面这些话我们是微信聊的。我压根没看QQ。根本不记得这回事。

我心里很不舒服。但是我也没放弃。我说这么些年了。我也没怎么带你出去玩过。咱两出去玩一次吧。这个时候我的经济情况因为跟家里吵了一下。工资现在都是在我自己手上的。于是我俩去武汉欢乐谷玩了一天。然后挺开心的。当天因为我刚做手术不久。当天玩的时候伤口感染发炎了。但是我一直没说。痛得要死。还是陪她玩了一整天。因为家里给她介绍的相亲对象才刚认识不久。我想着我俩是不是能重归于好。可是后来的事情。却一次又一次的在扎我的心脏。自从那次以后。我一直哄一直哄。每天哄一个多小时。哄了快一个星期了。她说最后陪我出来一次。我特委屈。也不甘。这么多年了。她陪了父母陪了所有人。一次都不愿意陪我。陪我出来一次我还得哄好几天好几个小时。所以那次我比较激动。但是也没做出什么伤害她的事情。本来想跟她说说我的委屈的。但是话始终说不出口。因为我个人就不是很喜欢跟别人诉苦的人

从那以后我就经常给她送礼物送口红啊巧克力啊什么的。给她道歉也是给这些年道歉。送了一年的时间。期间大小节假日甚至特殊日期我都送了。所以这方面我不后悔。以后你出去了也不能说这么多年每次过节都没人送你什么。我送了。也许吧。这个时候的我。也就是传说中的舔狗了。舔狗罪该万死。越送越讨厌我。虽然我知道她讨厌我。但是我仍然坚持送。是因为我想告诉她。你曾经也有个深爱你的男孩。你也像其他女孩一样。有人从未忘过你。每个特殊日子也有人给你送礼物。但是这句话我没说 。这辈子应该也不会再有机会说了。就这样。拉拉扯扯了两年。那段时间也是我最痛苦的日子。生活哪怕工作中都会想起那个大桥下跟我接吻的女孩。阳光就那样照耀在我们青春年少的身影上。我也被困在了那个十四岁。 等会说。我出去一会

我也永远永远被困在了那个十四岁，那个阳光明媚的下午。我跟她呢，也有几年没联系了。但是无妨。我爱的是哪个十四岁的她。现在的她。对我而言已经不是她了。有时候总会想。如果当初她没有跟她父母去广州。那故事的结局是不是会不一样。我也知道我俩不可能了。永远都不可能了。现在的我估计到老都想不通。这十年。我到底在等什么。等了这么多年。连个手都不愿意让我牵。每次出门碰到熟人就离我远远的。直到现在才明白，我爱的是那个十四岁的女孩。而爱我的。也是那个十四岁的女孩。现在的我。每天除了工作就是在家躺着。哪也不想去。什么也不想做，年轻的时候听过一首歌。现在想想。最后那句歌词，原来青春的爱全没有将来。人家唱的是歌。我们听的是生活。