恰是红尘烂漫郎，忽成人间惊鸿客。四海三江皆化泪，难送相思过奈何。

原来今天是520，怪不得路上遇到了好几拔婚车。看着那些披红挂彩的婚车，忽然又想到了你。多想看到你在婚礼上西裝革履、精神帅气的样子啊！

一天86400秒，唯有睡着的那点时间才算片刻安宁。

今天在快手上看到一个视频，说南京有一个22岁的大专生，银行帐户有250万存款，南京市区还有一套房子。不过很遗憾，他的爷爷奶奶父亲母亲都已经去世了。他除了每天吃饭花40多元钱，没什么其他开销，每天除了走路锻炼就只是玩游戏，睡到自然醒，既不打算工作，也不打算结婚。不知道他是因为孤独才无聊还是因为无聊才孤独。越想越害怕。

总有一些东西让我突然就联想到你，或是回忆、或是悔恨、或是悲伤，最终不过还是化做两行泪水罢了，除此还能如何呢？每每想起你，总感觉有许多话想对你说，也只能在你微信里留言了，有时不知不觉就写了好长一大串。想想，有用吗？无论我写了什么，写了多少，你终是一个字都不会回我了，不过是我自说自话的一点慰藉罢了。大半生转瞬已过，劳劳碌碌，竟然都是做了些无用功，余生尚不知几何，也不过是浑浑噩噩，熬一天算一天吧。人生，确实无趣。

总想放下手机写写字、看看书、喝喝茶、打打棋谱，却根本静不下心来。每天除了上班之外的时间，都是抱着手机看到睁不动眼睡觉为止，一放下就不由自主的胡思乱想。家里乱七八糟的东西越来越多，却总感觉无所事事。几架书，二三十把紫砂壶，半露台花花草草，一缸鱼，按说足够我消磨时间了，仍依然放不下手机。偶尔想想，这些曾经精心收集打理的东西，在我离开后，于别人眼中不过是一堆垃圾而已。昂贵也罢、便宜也罢，稀有也罢、普通也罢，我在的时候知道它们的名字，明白它们的价值，将来接手的其他人呢？对它们的喜欢仅是我自己的执念罢了，其他人则未必会有。广而泛之，所有爱、恨、悲、喜其实也不过都是自己于对方的执念而已。一万个人眼中就有一万个哈姆雷特。人的一生可以总结出无数条感言，曾经让我最有共鸣感的是六个字:不要怕，不要悔。但现在我觉得人这一辈子归根结底其实应该是另六个字:拿的起，放的下。生活的苦累我不怕，我也抗得住，所以我拿的起，但丧子之痛我虽无悔，却真的放不下。

把栏杆拍遍，终是意难平。

普通人的一生，百年也好，十年也罢，于无尽岁月中不过电光火石、白驹过隙，过不了几年，怕是连个名姓都不会有人记得了。带你来这世间一趟，陪伴你短暂一生，终又送你最后一程。心心念念，却于事无补。求不得又放不下，想来想去不过是因不甘、因不舍。我们一腔心血的付出、满怀期待的憧憬，你尚不曾实现半分；壮阔天地、世间种种美景美食你尚未有机会领略品尝。除此呢，也想不出有什么其他的了，毕竟种种不甘、不舍皆不过是我的执念罢了。倘那日不曾发生如此意外，你自是早起晚归，我们也依旧奔波劳碌，该催你抓紧做几道题的时候仍然会催，说不定依然会气得彼此白眼相向。终是平平淡淡，无甚波澜的过日子，顶多是在你拿到录取通知书的时候小酌相庆；这个暑假不再有作业，该要的零花钱还是会给，该准备的冷饮、零食永不会缺，按计划你会去学驾照、去旅游，然后你就会去外地求学，后面几年在家的日子一年就只寒暑假期那百八十天，我和你妈妈会在家像现在这样过二人世界的日子。除了能偶尔和你通个电话，在你的嫌弃中唠叨几句，和现在似乎也没啥不同呀。只是没有了期望，不能再数着日子算你哪天回来；不能再看着天气预报叮嘱你添加衣服；不能再给你准备生日的惊喜；不能再憧憬你的女朋友是啥样子；不能再考虑你的结婚典礼上我该如何致词；不能再想象该如何带你的孩子到处去玩儿……都没有了。我还在活着，却已经能看到死去时的样子了，或者五年十年，或者二三十年，结果都是一样的，期间时间的长短已没有什么意义。身体还在活着，但我的心已被杀死了。

半生辛劳半生憧憬，一朝成空。

天越来越热了，总想像以前那样去超市搬两提可乐放冰箱里，或者再冰好酸梅汤。你什么时候回来喝？

没有人会注意到自己无时无刻都要呼吸，除非把他扔到水里；我也从未察觉到自己竟会如此在乎你，当你离开才明白。

这几天胃口不好，下班去超市买了瓶老干妈，从卖零食、饮料的货架旁走过，看了一眼，就象被火烧了一样，赶紧小跑冲了过去，害怕多看一眼就会流下眼泪。这是食品区，往哪边看都能看到常给你买的零食，后悔进来了。

今天***奶灌液化气，路过南边那个公园。一年多了，终于修好了，进去转了一圈，大变样了。里面居然还建了一个小足球场和一个篮球场，有三四个孩子在那打篮球。站那里看了一会儿，又感觉想哭。这里离家好近，如果你没出意外，今天夏天就可以整天泡在这里打球了。甚至打到半夜都可以。没有作业，没有复习，没有备考。整整三个月的自由自在，想想都会开心吧？那天你为什么不小心一点呢？