一、生命的轮回现在是上午的八点五十七分，你相信命运，相信缘分吗，相信久别重逢，相信真的有什么会藏在心底长达十年之久吗，相信已死的心真的会再跳动吗？快十年了，到底是什么缘故，让分别十年的我们，再次有了联系，我不知道。但我能清楚的是，我们之间好像回到了十年前，不，十二年前，我们刚开始在一起时的样子，想起你，想到你，心总是不能安静。但我们应该要好好想想，我们现在各自的状况，其实并不太适合让这样的状态继续下去，所以，我们慢慢来，好吗。时间还很长，未来还很久远，我不想伤害任何人。但我更清楚，我们各自，都更想要怎样的人生。我不愿意被这个世界捆绑，不愿意为了迎合任何人而放弃自己想要的生活，更不愿意你如此。所以，我希望你想清楚自己要的是什么，只要是你真正想要的，我都愿意支持你。1+1大于2，何其幸运，愿我们都能找到那个1+1大于2的人。你说：真正的爱，应该超越生命的长度，心灵的宽度，灵魂的深度。其实，我一直觉得自己忘了你，放下了你，我可以很正常的在别人面前提起你，没有任何感伤，没有任何波澜。我从来不觉得你还在心里。直到，那天看见那个极其像你的那个人时，那种紧张，激动，害怕，心跳，幻想，这些情绪充斥着整个脑袋，我才惊觉，不知是什么时候，你又占据在心底的某个角落，其实现在想想，应该是一直在心里的某个角落，被我尘封了，那个身影，把你唤醒了而已。你问我，这些年，我有想起过你吗，遇见熟悉的景，会想你现在在哪里，在做什么。
现在是中午的十一点十八分，上午很忙，很多事情需要处理，但是总忍不住去看你的消息，回复你的消息，感觉有些失控了，静下心来想想，我们会在这样的状况下开始吗？这不是我要的，我不想伤害任何人，你明白吗，可我终究还是自私的，对不对？我明知会伤害到别人，可我终究还是，做不到与你断了联系。我很矛盾，很内疚，很有罪恶感。我现在都不知道要怎么对待你了，我们，不要联系了，好不好，当初对于分手，你那样狠心决绝，这次，也请你决绝，好吗。当初的你决绝，我有恨，有不解，现在的你决绝，我能懂，会理解。
现在是中午的十一点三十八分，已经到了吃午饭的时间，可我好像没有什么胃口，酒不醉人人自醉。
现在是中午的十二点五十六分，刚刚吃完午饭，胃口不是很好，吃了几口就没吃了，这是来这里为数不多的几次浪费中的一次。心里有点乱，有点没想明白要怎么做，要怎么对待你，我怕，怕越陷越深，怕覆水难收，怕会伤害到别人。所以，我想放弃了，可是......
现在是中午的十二点零8分，十分钟没有收到你的消息回复，点开了好几次聊天窗口，这个状态不对，这个状态发展下去会失控，所以，请你放弃，好不好。
现在是中午的十二点五十九分，你已经消失一个小时了，没有任何交代的不回消息，让我很担心。我害怕你们争吵。
现在是下午的一点十一分，微信没有闪
现在是下午的一点十四分，微信没有闪
现在是下午的一点二十分，微信没有闪
现在是下午的一点二十七分，微信没有闪
现在是下午的一点三十一分，微信没有闪
现在是下午的一点三十七分，微信没有闪
现在是下午的一点四十五分，微信没有闪
现在是下午的一点五十一分，微信没有闪
现在是下午的一点五十六分，微信没有闪
现在是下午的两点零七分，微信没有闪
现在是下午的两点零九分，微信没有闪
现在是下午的两点十八分，微信闪了，可是我生气了，这三个小时我不知道自己是怎么过来的，我的脑子里脑补了一连串的可能，是我做贼心虚，是我不道德不正义，所以我才会想那么多，才会那么着急，才会那么害怕，可是，到底在害怕什么呢？我不知道，我很乱。
现在是下午的四点五十八分，一下午的时间又已经过去，又到了吃晚饭的时间，你问我，有没有恨过你，我不知道，但我总是会想这样一个问题，如果，当初你没有放手，我们到底会怎样？是不是我就不会遭遇这一切？因为你的放手，让我们的生命轨迹都发生了翻天覆地的变化，我真的很想知道，如果我们没有分开，我们到底会怎样呢。会在2017年如期结婚，在2018如期生下baby，然后我陪着他长大，我带着他和你培养感情。我们异地很多年，但我们感情依旧深厚，我可能会平凡无奇的，做你的后盾，你背后永远的支持。然后，然后呢，会一直平凡的幸福下去吗？，饿了，吃饭去了。
现在是晚上的七点十七分，原来10年的时间真的可以改变很多，你刚才发来你的照片，和我记忆中你的样子好像是有些不太一样，发福了，脸上全是肉肉，跟你这样一对比，我们之间的年龄差距好像不那么明显了。你说你老了，我又何尝不是，10年，真的算是漫长的时光，这10年中，做过的最辛苦的工作，便是那年为了证明自己，在浙江送外卖的日子，那时早上七点半起床，也不收拾自己，换好工作服，拿着头盔就出门了，为了省钱，不舍得吃三块钱两个的包子，只买一块钱两个的馒头啃，不化妆也不护肤，天天在电动车上风吹日晒雨淋，天天都很忙，每天晚上九十点，甚至十一二点才下班，忙的连镜子都没有时间照，后来在家休息的两个月，看着镜子中的自己，才发现，那一两年的时间，好像苍老了很多很多。这两年不知是觉得压力大了还是什么原因，头上的白发突然多了一些，最开始只是一根两根的冒出来，现在已经十几二十根的一堆一堆，黑发都遮不住了。总觉得自己还年轻，可是实实在在的白发，鱼尾纹告诉我，我已不再年轻了。其实，身体的苍老并不值得人们去害怕，我们应该害怕的是精神的老去，等到我们不再积极，不再充满活力，不再阳光开朗，那才是真正的老去。如此算来，我还好，我还并未真正的老去。你记忆中的我，是什么样子？如果你再见到我，会不会惊觉时光的能力，我不记得十年前的自己是什么样子，只知道这些年，无论身体还是心里，都曾苍老过，我不知道那些苍老能不能恢复，就算能够恢复，也不知道需要到什么时候。
现在是晚上的七点四十五分，那天打电话跟你说了这些年的一段经历，还有一些等有机会了再跟你说，反正都是些不太美好的回忆。你问我，到底恨不恨你，如果我离开你以后的人生是幸福快乐的，或许我不会恨你，还会感激你的放弃，但如若，离开你以后的人生，回想起来是糟糕透顶的，你说，我会不会恨你的放弃？如果当初你没有放弃，我的人生是不是不会这样，是不是不需要我经历那些，是不是我一直都会是温柔体贴的样子？你知道吗，现在的我，身上多了些棱角，多了些戾气，是我不想拥有的东西，也多了很多的软弱与恐惧。我会在噩梦中醒来，恍惚间忘了自己身处何地。我不知道这里的文章你看了多少，如果你看完了所有，就一定能明白我偶尔的脆弱与伪装的坚强。人生在世，我们到底为什么而活，或许我们终其一生，都不一定找得到答案。13年的三四月份流过多少眼泪，不记得了，21年的三四月份又湿过多少次枕头，我也不清楚，只是依稀记得，一直都只是一个人在战斗。习惯没有你的生活，到习惯一个人的生活，我用了快十年的时间。现在的我已经习惯了一个生活，可是，你却出现了，以这样的方式，这样的关系。今天我说的想要放弃，是因为害怕，一方面是害怕伤害到别人，另一方面是害怕自己受到伤害。是我懦弱了，因为痛过，所以害怕了，因为失败过，所以害怕了，因为失去过，所以害怕了。我是不是应该勇敢一次，再勇敢一次？我不确定了。回想起来，那三年的一场豪赌，我赌输了，那十年后的现在，我可有资本赢回来？我不知道。
现在是晚上的八点二十二分，算了，不去想象未来了，未来会让我害怕，害怕到现在就放弃。有个很简单的道理，如果放弃了，就只有失败，只要不放弃，就永远都有50%的机会会赢，对不对？无论我们做什么事情，都得想到他最坏的结果，如果这个结果，你可以承受，那你可以去做，如果感觉自己没办法承受，那就请你放弃。现在想想，我们之间最坏的结果是什么呢，是你负我，或者我付你，就是再痛一次，再失败一次，我，还可以承受吗？
现在是晚上的八点三十分，准备下班了，晚安。
你知道如果再次见到你，我的第一句话会是什么吗？你一定猜不到。
五.你是我睡眠的绊脚石
但其实你知道吗，一开始我就想象过这个画面，如果真的走到了要与她正面面对的时候，你知道我会怎么做吗。我会告诉她，你喜欢什么，讨厌什么，问问她到底爱不爱你，如果不爱，放手是彼此的解脱，如果爱，你又是怎样爱他的呢？我会告诉她，当你真的爱上一个人的时候，会去尝试接触他喜欢的所有，会去争取爱上他的所爱，当你真正爱上一个人的时候，你会觉得他是世界上最优秀最美好的人，你会想要为了与他比肩，努力让自己变成一样优秀美好的人，当你真正爱上一个人的时候，你会想要做他最坚实的后盾，永远的支持者，当你真正爱上一个人的时候，你会觉得，只要他开心幸福便好，其他的并不重要。如果你真爱他，请你为了她改变你自己。如果她愿意为了你改变自己，如果她真的做到了为了你改变了自己，如果她能让你不再烦恼，能让你觉得快乐，我想我会安静的离开你的世界。如果她没办法为你改变，没有办法让你觉得开心快乐，我一定一定争取到底，绝不放弃。我爱你，只要你开心快乐就好，如果这份开心快乐别人能给，那我就退出你的世界，如果这份快乐只有我能给，无论多么艰难，我也不放弃想要拥有你的想法。我爱你，用我自己的方式。
你知道吗，昨天晚上我在想象未来的样子。我们都是自由身之后，我瞒着你，去到你工作的地方，然后在门卫让人给你打电话出来见我，我甚至让人家骗你说是个男的找你，然后隔着老远老远的距离，大声的喊着你的名字，然后我们大笑着用力紧紧拥抱。然后我还想象带你去见爸爸妈妈，没有提前跟他们说是你，他们见到你以后，会是怎样的表情，怎样的心情，然后会问我一些什么样的问题，然后我需要怎样回答。然后还有我们的蜜月旅行，我不想办婚礼，也不适合对不对？但蜜月旅行可不能少，我在想需要请多久的假，不知道会不会很忙，这假好不好批，如果半个月那自然是最好，实在不行，一个礼拜得争取到。哈哈哈.....你看，我想的是不是太远太多了呢，你可知，我有多想要去往只有我们俩的未来。
