不知道有没有人会看，不过算是一个记录的地方，我就把最近的事情说完吧。
10月8日，也就是国庆假期的第一天，我预约了去办离婚登记申请，那天下午，我请了假，先到民政局。
我坐在那填资料等他时，忍不住又想起我第一次到这地方时，也是我先到，等了半个多小时，他才来的。
那时我在想，如果当年自己能硬气些，也许这段婚姻就不会存在了。
登记申请很顺利，大概是工作人员都觉得我们已经对感情没有一丝的留恋吧，所以劝说的话好像都没有说过，就让我们填表，复印资料，预约一个月后办手续领证的日子，然后就出来了。
从民政局出来，我要求先去办那公寓的过户手续，他同意了，只是当天资料没带齐，没有办成，又预约了下周的号。
第二次早上再去房地产交易中心，公寓顺利过户给我，而他提出下午回广州把另外两套房子的过户手续也一起办了。当时我也同意了。
不过当时就是想起表嫂的话，鬼使神差的多问一句:“要不下午把另外两套房子也过户给我，然后我们去撤销离婚。”
我很记得他当时的第一反应是:“那你跟我签协议，负责给我养老到死。”
我当时还没有说话，又听到他自己低声自言自语地说:“还是不要了，办手续吧。”
我当时真的是心里在笑，我在笑，他真的没有让我失望，其实话一出口时，我是害怕过他会答应的。
因为已经走到这一步，我觉得我是不可能不离的。别的不说，我前面说过，我结婚时，不记得有没有听到过朋友的祝福，反正我跟大家说，我要离婚时，她们除了支持，就是问，你终于舍得了？
所以当时我就在想，如果我这次再不是真离，我的父亲，还有我的朋友，大概也要失望了，我这样，是不是太愧对那些关心过我的人。
所以他拒绝时，其实我真的就是如释重负的感觉。
后来，到了正式领证的日子，他虽然迟到，还是来了。
那天有点小插曲，离婚协议书是我写的，我只给他过目，然后那天打印出来后，民政局的工作人员说，不能叫甲方乙方，应该叫男方女方。
其实我也是网上下载的格式，所以也不是很懂。但他已经在抱怨我为什么没有做好。
我没说话，后面去找打印店借电脑改了，又重新打印，才顺利办了手续。
从民政局出来，他提出再吃一次饭，当时也快到中午了，我也就同意了。
而且我刚好还有一张某团的双人餐团购券，之前就想过，可能以后也没机会用了，要不要退掉，正好那天就用来吃了散伙饭。
吃饭快结束时，他问我，以后还能不能当朋友一样约我出来？
当时我觉得自己是完全不加思索，很本能反应回答说:“没必要”。
吃完饭，我下午还要上班，他送我去公交站，等车时，我们都没有再说话，我上车了，我回头看过他一眼，看着他一个人离开往前走去。
那一刻，我觉得一切都终于落幕了。
这些日子，我们再没有联系，我偶尔会想起以前的事，但心中还是充满着心酸。
这也许是我的一段劫吧，现在我终于渡完了。
有时我会想，如果那天中午，他不是问能不能再约我，而是说，如果以后有困难，还可以随时去找他，我会不会还对他留一点思念。
但世间上本来就没有剧本，我们的人生，都是临场发挥的，所以也不该再有遗憾了。

先去上班忙了，刚才有人谈起我十五年的婚姻里得到了什么，下午或者晚上有空时，我跟大家聊聊

关于过去的事情，我这里就简单说说吧，文字可能有点多，大家嫌烦，给你们造成困扰，先说一声抱歉。
我是大专护理专业毕业的，毕业后，在医院里当护士，很普通的医院，而且性格很内向，加上说话有点口吃吧，到了二十五岁，也没有谈过一段恋爱，更没有被男生追过。
那时也真的不知道自己怎么就那么害怕单身，所以当同事把堂哥介绍给我时，我就答应了。
说实话，这真的不是我理想中的丈夫。
第一，我不喜欢男人抽烟，但他是抽烟的，所以我第一印象就算不上好。
第二，他已经结过婚，据说是女的背叛了他，而我还是一个恋爱都没有谈过的人。
他后来曾经说过，他是看出我不喜欢他，不过他就是吃准我，脸皮薄，不好意思拒绝，所以就天天约我出去，同时让他堂妹就在单位里传我已经有男朋友的消息。
刚认识的时候，他跟人合伙做点小生意，这一点上，算是后来我这段婚姻里的唯一收获吧。
我们认识不久后，他和他的合伙人分开了，要自己单干，当时我们认识也就是几个月吧，他跟我提到过缺钱，我自己当时手上有几万元的积蓄吧，钱不多，但我也不急着用这钱，就当是朋友借给他了。这钱后面，就没有还这回事。
再后来，我也只是把他当朋友地交往着，真的，当时也没有想过谈婚论嫁的事。
后来，有一天，我爸突然间提起我积蓄的事，那时我爸还不知道我把钱借出去了，真的只是随口地一问，但他也没有想到过，我就是因为太过的敏感，就想到结婚，好把给他钱的事，给混过去。
所以过了几天，我提出了跟他领证，他马上就同意了，当时我还是有点小幻想的，觉得他明知道我是下嫁于他，他应该会对我好的。
结婚时，我知道他没有钱，把就主动跟父母说，彩礼就走过形式好了，只要了六千六，连九千九也没舍得让他出。
当时我妈也说了，我们也不是卖女儿，只要你能幸福，其他的事都不重要，但是，其实当时父母就看出来，他不是我的良人，只是我执意要嫁，他们也只能接受吧，毕竟我从小的性格也倔，决定了的事情，可以说，谁都劝不了，只能是自己撞破了南墙，才知道回头的。
婚后，我确实过得不如意，所以结婚后第三年，我提出离婚，我不得不说，他看人看得很准，马上就同意了，而且他还能吃准我，不是真的能离得成。
那时离婚还没有冷静期的，所以当天就办了手续，只是从民政局出来时，我就已经对他说，还是想跟他回家，但我随时会离开的。
离婚的那一年多，后面我表哥说我，就是到处希望别人给我介绍对象，他们都有点害怕了，毕竟谁也不敢给我一个可以幸福未来的承诺。
就这样过了一年多，我爸也觉得我一个人无名无份地跟着他，就建议我复婚，其实当时我妈是极力反对的，只是那时的我，确实太害怕一个人的寂寞了，所以后面，我们还是办了复婚手续。
这中间，还发生了一件事情是，当时我已经有点抑郁，自己在科室了拿药吃了，后面是我父母把我救回来的，为什么是我父母，而不说是我前夫呢，因为我的前夫，真的只负责在我自己打了120以后，帮我报了地址，送我去了医院就走了，后面他就再也没有来过医院。
我婚后没有给怎么给过娘家钱，我是独生女，可以说，他们也真的不在乎这些。只是那一次的费用，全是我妈出的，这事，真的现在想起来，我都无法原谅自己，有多不懂事。
后面我活下来了，出院后，他又开始给我电话，结果我又控制不住自己，又回到他的身边，还骗了父母，说是自己为了上班方便，出去租房子住。
也是因为这件事，我在医院也不好呆了，我从临床一线，去了后勤，当时应该是领导怕我过激，再乱拿药吧，毕竟我们那时，单独值班的机会，还是很多的。
也是因为这些事，我觉得自己不好意思在医院呆了，回去跟前夫说，我想辞职，这是我前夫为我做了唯一一件有用的事，就是支持了我辞职，第二天，我就跟医院交了辞呈，半个月后，离开了医院。我离职这件事，说实话，当时是一直瞒着我父母的，不敢让他们知道，毕竟事业单位的编制，说实话也不是很容易进的，结果我说放弃就放弃，让我妈知道了，估计更加难以接受。
后来，我开始在他的那个不到十个人的公司里管账，那公司做的是写真机的墨盒，属于三无产品，不过也曾经挣过点钱吧，提前还清了第一套房子的贷款，同时在我的强烈要求下，我们按揭买了第二套房子，也就是我前面说过的，离婚时，留给他的，市区那两套住宅。
在这期间，还发生了一件事，就是我前夫的父亲去世了，当时我还在医院上班，我婆婆说，不敢一个人在灵堂呆，守灵那段日子，都是我前夫带着大家出去然饭，然后我自己在守灵，当时他们还美其名曰地说，因为我的工作，所以我的胆子要大些。
虽然，作为一个唯物主义者，我确实不怎么在意，只是后面在我母亲去世时，我丈夫的表现，确实是让我失望透顶了。
后面产品更新换代，我觉得我前夫的公司真的没有很大的发展前途，就自己出来重新找工作，从文员做起，在我母亲去世后，我跟我爸坦白了我已经没有在医院工作的事，我爸当时就说，既然这样，就好好在会计这条路上走吧，让我开始考证。
而他的公司，在我出去工作第二还是第三年吧，就彻底做不去了，我无数次建议过他出去重新工作，但他总是觉得钱少事多辛苦，就只能一直呆在家了。
今年我刚拿会计中级职称，说实话，走上财会这条路，是我婚姻里的唯一收获，其实我大专毕业时，就已经发现自己不喜欢临床的工作，只是当时专业决定了，我不得不在医院上班，后来，我因为我的前夫，有机会接触了账目，在会计这个职业里，我确实找到了自己喜欢的工作，可以这样说，我十五年的婚姻，唯一的收获，就是找到了自己喜欢的职业，可以从事自己喜欢的工作，这是我唯一可以庆幸的。
回贴中有人问过我，会不会征婚，我这里再说一遍吧，这贴的目的，确实不是为了征婚的，如果遇到有缘人，也许我会再试着交往，但这贴子，真的只是希望自己能有一个说说话的地方，毕竟现实中，很多话，已经无法跟身边的人说了。
结婚的十多年，我可以说，因为生活的不如意，曾经还是一个祥林嫂式的人物，我身边已经没有什么朋友了，因为在她们的前进，我的同学，现在可以说，都已经是医院里的骨干，或者是各行业里小有所在的人，也只有我一个，到现在也是一事无成。
当然，也有人看出，我是一个很害怕寂寞的人，所以在我提出离婚前，我已经有过决定，在未来的两三年内，去挑战CPA，不会让自己再闲着，胡思乱想的，现在，突然有个想法，就随口说说，大家也不必太当真，如果有人能在我拿下CPA的路上，能为我答疑解惑，我会愿意有更多的交流和沟通。

马上要开始努力了

关于孩子这件事，说实话，毕竟涉及到一些隐私，其实我不大想说，而且说起来，也真的都是泪，甚至我下定决心，提出离婚，也是因为同事一句话，成了我心中最后的一根稻草。
说实话，我的年纪真的不少了，婚后的十多年生活，我对我的前夫可依赖的地方，真的是越来越少，特别是五年前那件事，我当时就跟自己说过，以后我只能自己独立，不可能再想着依靠他。
过去，不是没有了解我情况的朋友问过我，就这样的人，你还要，究竟是图什么。
当时我说，就图个摆设，让我爸安心，觉得我不会是一个人孤独终老吧。
说实话，这几年，我是无数次地想过，就算老了，两人有退休金，还有房租收入，终究是饿不着的。但我是不可能指望着依靠于他，他比我大十一岁，之前也不断有朋友提醒过我，只怕老了，他还要我侍候，我当时就说，真到了那一天，恐怕我把氧气管比谁都要干脆。
只是有一天，我们中午吃完饭，几个同事在闲聊，大家无意中谈起孩子的事，就很自然地问，我为什么没有要孩子。
我当时苦笑说，一个女人，没有种子，怎么要孩子，做过两次试管，可能是我身体也有原因吧，反正就是没有孩子的缘份。
之前我说过，家里就是我在上班，他年纪也大了，不好找工作，当时我同事就笑着说了一句，就他这样的，还敢不把你当女王地供起来，还让你一个人上班，也真行啊。
同事说这句话，说实话，应该就是随口说说，不过当时真的触动了我，后来我就想了几天，最后忍不住，跑去问我表哥和表嫂，如果我离婚了，你们有什么意见，因为我们这一代，多是独生子女，所以关系比较亲的，也就是老表了。
当时我表哥就说，我们当然支持你离，只是你自己放得下才行，不要再像上次那样，总希望马上就可以再能开始一段美满的婚姻，这个，我们真的无法给你保证。
经过这十年，说实话，我是真的考虑清楚了，其实一个人生活，真的要比两个人要轻松的，所以就是这样，我决定跟我爸谈。
我爸听了以后，就说了一句，你自己真的能放下就好，千万不要再没了男人，就要死要活的。
我答应了我爸，保证不再会，毕竟这十年，时间真的彻底把我的心都浇凉了。
在得到家里人的支持后，我就跟他摊牌了，说实话，关于财产的分配，如果我想争取，其实肯定可以争取更多的，第一，我爸说了，只要你高兴就好，钱财这事，都是身外物。
第二，我跟我表哥说，我当是花钱买回自己的自由吧，现在就他的样子，不给他些甜头，他不会那么容易同意的，虽然可以打官司，用判决来争取对我更大的利益，只是这里面需要花的时间，精力，还有金钱，也是不少的成本，所以我还是决定放手了。
何况这些年，我是没有什么能力，但我自问，我离了他，踏踏实实地工作，我也不会饿饭，钱这东西，够花就好，其他的，也不过是数字而已。
不过到了今天，我也是真的庆幸，孩子跟我没有缘份，否则，我这辈子，只怕就真的要困死在这个囚笼里了，当然，有了孩子，或许还有一点盼头，就是盼着孩子长大成人后，自己可以有些安慰，我身边，也确实有过这样的长辈，丈夫不怎么样，就是靠她一个人，培养了一个很出色的儿子。

说起来，其实也久没怎么玩贴吧了，上次常泡在吧里，应该还是17年到19年时，后来因为工作，还有其他的原因，可以说贴吧都懒得再下载。
不过刚刚看了篱笆的一些贴子，突然间就忍不住笑了，果然是人多的地方乐子多，与爱情无关的人与事，轻松自在。

十二月，2021年的最后一个月，今年经历了什么就不再说了，反正走出来了，就重新开始。
刚离婚时，有过一种十年前从医院辞职时的感觉，不知道未来的路，会走向何方。
小小的憧憬着，两人携手创业，一路收集路上的喜悦和忧愁，待到大家都白发苍苍时，一起坐在摇椅上慢慢地聊往事。
美好的幻想，总是被骨感的现实所打败，幸好人生总是公平的。
这十年来，凭心而论，我的收获总是比他要多些的，虽然我过得很累，但我还是庆幸，可以从事自己喜欢的职业，应该知足了。
悄悄地忧伤一下，1号来了，月初是财务人最忙的日子，加油哦！

昨天晚上本来想上来写个贴子，说说我离婚后的感受，后面有事忙，就没上来。
也许有人觉得十多年都过来了，甚至我是把未来养老的事都考虑过了，也基本可以实现了，才选择近似净身出户地离开，确实有点不值。
但是，我真的厌倦了婚姻里的互相算计了，我前面说过，我婆媳关系是很差得，差得我是一眼都不想再看到她那种。
之前的起因很多，后来真正决裂就是我前公公去世的时候。
那时候公司已经接近结束了，我也已经重新出来上班近一年，手头上还算是存了一万多吧。
当时租金还不够还房贷，我的工资也低，真的还是挺难的。
但我丈夫跟我说，婆婆没钱，问我能不能出了丧礼的开销。
当时我就是想着，人都没了，就那么一次，而且过去给他父母花钱也不少，也不在乎这最后一次，就答应了。
大概还是停灵的第三还是第四天吧，因为要等外地的亲戚回来，当时是等足了七天才出殡的。
那天晚上我下班回来，我前婆婆就拿出一张手写的纸，上面写满了字，最后合计是写着我前夫的公司欠了她一万七千多让我还。
我出去工作后，我是没有再管他公司的账目，我本来觉得我丈夫会自己管的，没有想到，是让他妈来管。
虽然我是知道这里面有水份，甚至全是水货，只是我也不好找证据了，只能干生气。
这事后来的解决方法是，我前公公出殡当天，我就搬出去租房子住。
其实当时那房子是我们婚后买的，跟我公婆没一分钱关系，只是她住在那了，我知道赶不走，当时也善良，甚至连赶走她的想法都不曾有过。就想着自己离开。
我丈夫本来是不同意的，只是我执意要走，他才装得万般无奈地跟我出来住的。
其实现在想想，如果他不来，我或许也就早点寒了心，可以早点解脱了。
至于那钱，我是用了一个月后的年终奖还的。
说这件事，没有别的，就是想说，我这人笨，却偏偏碰上了贪婪算计的一家人，过得真的太累了。
至于其他的，家里缺这缺那，就希望我买的小事情，就真的数不胜数了。
所以离了婚，最大的好处，就是可以轻松些，不用再总是提防猜测他和他家人的算计，可以说，我的婚姻，后面真的就活成了一出宫斗大戏，天天在玩心计，太累了。
离婚的一刻，就是清宫剧大结局的感觉。

终于下班了，今天好困，感觉昨晚就没睡踏实过，一直迷迷糊糊的半睡半醒中。
幸好午饭后睡了半个小时，下午做事注意力才集中些。
围城我进过，我看到的风景确实不怎么样，只是还是有人能在里面看到绚丽的风景的，衷心地希望，能沐浴到围城里阳光的人，可以珍惜拥的一切，谁的人生都不完美，只是只要鞋在脚上，走路不疼就好，漂亮的舞鞋也会有缺陷的美。

感觉今晚又要失眠了

又是新的一天，生活里总会有各波折。
愿善良的人都平安幸福。
曾经给过我帮助的人，恩情我会铭记心上的。

终于下班了，今天脑子有点笨，忽略了一个小细节，结果明明上午就能做好的事，生生地拖到下午才完成，后果是明天还要做今天的事。
时间真快，又是周五了，不过下周二我们园区停电，所以这周日要上班，也就是说，要连上八天的班，又是一件悲催的事。
只能自己安慰自己，这是黎明前的黑暗，毕竟下周只要上四天班就可以放假了

挺普通的一天，还是月初的忙碌，明天后天还要上班，争取下周二放假前，把一切都按计划处理好，周三再上班时，就是开始收尾工作，十五号前，把所有事情都完成好，然后开始悠闲地准备下个月的事情。
单身的日子，自由而充实，但我还是希望，围城里的人，那些本来可以看到绚丽风景的人，都好好珍惜，十年修得同船渡，百年修得共枕眠，这话还是不假的。