我们深陷沼泽 无人能救 不求救 也不自救

我并不觉得自己好了 做的最后悔的事是同意住院 每天无所事事真的想死了算了 仇视所有人 厌恶所有事 又害怕着那些人那些事 我并不渴望我能好 但是我渴望死亡的到来

晚睡早起的日子什么时候可以结束

什么值得 什么不值得 人活着到底还是为了死去的那一天

今年虚岁就十八了 可是那又怎样 他们都不放过我 一个个的指着我的头骂我 我很害怕但是我只能慢慢熬

我对那些医生并没有什么好感 以至于我会质疑他们 我并不会相信他们能治好我

几乎每天晚上都会做噩梦 梦到那所医院 那几个人

窗帘被拉开了 新的一天也开始了 痛苦也重新开始了

我最近又开始失眠睡不着然后心烦 胸口闷到痛 头晕 恶心 口干 听到她在骂我指责我了 我不知道要不要和我爸妈说 我妈说我为情所困而发病的时候我甚至觉得她不理解我那些人那些事我好烦

今天的天气灰蒙蒙的 第一次一个人去拿药

天气和我一样都不太好

撑不住了死撑 加油

我很想死 但是我要努力的活下去

我真的很羡慕这个年纪努力的人 因为我连努力活下去都不一定做得到