现在是2019年7月20日凌晨1点。

放学我拎着阿呆去宇子打暑假工的店吃了火锅，点的太多没有吃完，阿呆兴致不高，弄得我也有些郁闷。
我打心里希望她能开心。后来好说歹说一番哄，我个人觉得效果还ok，可阿呆好像另有心事。
她不说，我便没多问。

长夜总是难眠。
我承认自己情感脆弱，但同时我也自诩内心强大。
我有思绪万千，虽然或许不乏有人愿意倾听，可碍于矫情，我还是默默写起了帖子。

这次另开一贴，一是怕帖子因为年代太久远突然被系统误删（虽然已经恢复）。
二是之前的那篇帖子又臭又长，太过扭捏，这一次我想多说些现在和未来，不说过去。

回过头去，不掺杂其他情感，我自我审视，觉得自己幼稚无聊到了极点。
放眼现在，依旧没有好过多少。
这是我发自内心的中肯评价，或许每个人眼中的自己都不太ok，可我还是觉得自己太low。为此也要为肯定我的人由衷道一声谢。

正是因为我深刻明白自己太低级趣味，才过于想要追求一些高级的东西吧。
然而所谓高级感我也没摸到皮毛，强行套用就东施效颦了起来，未曾发觉这其实是一个由内到外的过程。
戒骄戒躁是第一步，我却功利心太强，急于求成反倒有些可笑了。

现在我重新上路了。
从某种意义上来说，我应当是已经做出了改变的。
其改变就是，我已经开始再找寻自己新的定位。为了我所面临的，和即将开始的新的生活。

小时候我总误会自己是一个占有欲太过的人。
后来我才发现，那不是占有欲，那叫控制欲。
唯一不受控制的是它本身。

面对在意的人或事，我总会绞尽脑汁的用相对圆滑的方式巧夺天工的使其引导向我希望看到的方向发展。
我也钟情于去揣度他人的心思，希望快一步挖掘出事情的走向及其结果。当然这是人之常情。
可我无法接受意料之外的事，
奈何生活中变数总是颇多，我碍于面子冷静接受，心中却几斤怒不可遏，几乎要到癫狂。
控制情绪是件难事，我很在意面子上过得去所以这方面也极力控制，可当所有变数发生在阿呆身上时，我无不是暴跳如雷，像磕大了一样。

因为我确实是太喜欢她了。不限于灵魂或是肉体，这两者我无不爱。
更加令我珍惜的，是这份来之不易的羁绊。
它不需要太多理解，也可以不那么精彩，可它全指望上了一个缘字。
我自觉眼缘好，信缘，也惜缘。
这也是我爱她的原因。
但让我一直爱她的，我不清楚我是不是真不清楚，还是说不上来，我真说不上来。

火影里我最喜欢的角色是鸣人。
因为鸣人从不放弃羁绊，他坚信这其中有些无穷的力量能让他足够强大到面对一切困难，即便是佐助与他完全背道而驰，他也不曾放弃过这个信念。
鸣人还说过，有思念你之人所在的地方，就是你的归处。
我很爱听别人说想我，尤其是阿呆。
毕竟，认同感是大家都在追求的。

话题展开很难结束。但是我得睡了。
天亮就是周六的早晨，我约了宇子一起吃早饭上网打球。
我很享受这样的生活，舒适而又惬意。
今天的阿呆心事重重，我还是喜欢她十三一样，嘴里讲个不停的时候。
那样的她还蛮可爱的。
愿万事如意，来日有期。
我的阿呆要快快乐乐长大。

我爸又开始抽烟了，大概心里真的很烦吧。
应该是工作上的事，琐琐碎碎搅的人恼火，我爸就是劳碌命，他自个儿也认命。
最后我不想多问，毕竟我心情也不咋样。
生活的担子不知何时会落在我的肩上，我总在担心这个问题。届时压力是大是小我也没法预料，不过依我目前的情况来看，紧迫感的确是必要的。
我真的好不喜欢这样阿。