原来那个时候有人对我说她喜欢崔英道，我就会去把一整部韩剧补完。
现在我几乎吃不下谁的安利，也不再因为谁就去喜欢和了解一样东西了。

我也很想念她。
我终于不再是那个只想走天涯的我了，回到故乡去读研究生。
所有的一切，原来都已经这么这么远了。北京和上海，到底也不是归处。
反正时至今日，能看到这些的，也只剩下我了吧。

嗐，可特别奇怪。
我经常有一些特别强烈的认知，觉得我已经忘了，已经没有感觉了。
但听到有人和我说，贴吧帖子恢复了哎，还是会跑回来考古。

我知道我做过一个正确的选择。
但还是会忍不住想，当年，我不说就好了。
再也没有爱过谁，再也没有交过那样的朋友。是因为距离太远了，所以才把一切都美化。
你们真好。能忘记真好。

很快唉，明年又要毕业了，大概是最后一次毕业了。
昨晚回家的时候，遇见对门邻居家女儿的男友，一起进的电梯。因为不认识他，又发现自己按完电梯之后他就不动了，在接下来的几十秒钟里大脑一片空白，闪过无数的社会新闻。
我已经变成了这样的我。
可是当年的我，却有勇气相信和爱上一个遥远的人。

我太没用了。我是一个没用的人。
时至今日，因为和发小讲到你，我还要想，我们是到底为什么不再联系？
你明明都会回复晕晕。

昨天在B站刷到宜花的视频，又想到你们。
小哀当年说她更喜欢宜花，我居然还记得。
那个小小的女孩子，站在那里说，希望我可以快点长大，让你看到端庄美丽的我。
我也曾经抱过这样的想法。想要快点长大，到某个人身边去。
智能手机普及的年代，发自拍已经成了随手的事情。可当年的我，是抱着什么样的想法找出一张照片来的呢？
希望你觉得我也是美好的，是配得上你的。大概是这样吧。
没有你们的时间里，我一个人也这样长大了呢。

毕业开题还是没有头绪。
好奇怪，小时候我真的很相信自己什么都可以做到。长大之后，几乎变成了什么也没办法做到的人。
重新跳着看了一遍仙三。想起我十四岁的时候你问过，我笑起来会不会很好看。
其实很一般。
但你大概已经忘了。
十年过去了。无论真实怎样，大概都已经是结了婚，有了孩子的人了吧。
也不知道小哀现在怎么样。
我知道我应该为她回避我感到生气——我也确实是因为赌气把她从列表删掉的。
可每个看到北京的时刻，我都会想念她。
我其实没有觉得自己的生活非常糟糕。我也做到了一些事情。一个人去东北读书，又顺利地读了研，学会了一些技能——断断续续地写着的东西也好，配音也好——我甚至是因为想要把我们这群人的故事展示出来才去学的剪辑。现在我也是拥有很多观众的UP了，很多人喜欢我讲的故事。
但那个故事，唯一的故事，我再也没有敢把它拿出来。
可如果不是过得非常糟糕，为什么只有我一个人还记得呢？
连无情都会嘲笑我，未免也过于长情了。
朋友圈里她看起来过得蛮好，但是律所真的很忙。
十年。
仙三也已经十二年了。

妈妈做完腰间盘手术已经两个星期了，感觉她好转得异常的慢。
年少时候那些我们以为会让自己的人生充满故事性和神秘感的事情，真遇到的时候，才能发现曾经的无知和高傲。那时的我们多么向往痛苦啊。痛苦好像荆棘的王冠，让人显得与众不同。好像拥有它才是传奇里的人物，全然不知它最容易发生在普通人的生命里。只是英雄更容易得到赞美。赞美牺牲，赞美苦难，人性的扭曲。
真的拥有什么可以言说的经历的时候，反而已经不愿意再提起了。
就好像这些年来我的血液里都流淌着细针，在碰到那些东西的时候，此生不换也好，卿萱也好，阳葵也好，都会提醒似的刺痛。

为什么是十一岁呢？
偏偏是十一岁。
倘若是二十一岁，我应像独立女性在面对恋情不顺时候最容易说的那句，男人嘛，当然是下一个更乖。
我常说这句话。因已经确信，在最容易交付什么的时候，我已经把自己交付过。
从此以后，不会再有飞蛾扑火。
倘若是现在——拜托，网恋是什么大不了的事？多少人因为游戏就能够千里奔赴。然后他们分手，或者在一起，吵架，结婚，出轨，或者煲电话粥，都这样轻而易举。
交换照片，视频电话，甚至买张车票的事情而已。距离变得不那么难以跨越的时候，大家或是认清真爱，或是尽早对彼此幻灭。爱情变成速食碳水，高热量的饱腹感，短暂又空虚，却甜美。
可偏偏是十一岁，偏偏是零八年。
十三年后，时至今日，我也不知道你是什么模样，回忆起来只有徐长卿的那张脸。我的初恋如此绵长钝痛，又这样可悲可笑，寄托给纸片人，混淆现实和虚幻。任何一个条件转换，我都能从此解脱。你或许是我不喜欢的容貌，或者大男子主义，又也许像我列表里的某些男性一样会转发难以言喻的私房照——任何现实的因素都好。
但偏偏没有。
我们的故事和卿萱的三生三世从脉络就绑在一起，可又没有一丝肖似他们。
若我如她一样，可以不管不顾。谎言也好，醉了就可以。或者你可以如他一样，做个不聪明但最终坦诚的人。
我们都没有。又有什么资格说这也是我们的故事？
可是除此之外，我们还有什么？
你们缺席的这些年，我已经完全不再是我。
我新学会了做饭，虽然好不好吃另说——妈妈生病之后，好像一夜之间就会了。
每当我想说这句话的时候，我也好像说，倘若我也一夜之间可以都忘掉就好了。
我们不会再相遇。
你们都忘了，我也无法遗忘。

开始极限赶写毕业论文。
想不到吧，我都快硕士毕业了。那些年的事情好像还非常清晰，我已经长这么大了。
虽然没有任何兴趣，但也是会被亲戚介绍相亲的年纪了。
我吧，长大之后，好像没办法相信男性了。
说是读书时受女性主义的影响也好，这些年来不断挑战底线的新闻影响也好，周围所有有过交流的男性的表现也好。那些年认识的人都不会这样，大家作为人类的个体而交流。金钱有什么好讲，灵魂才是最高最美。我从来没从你们，或者哥哥他们那里收到过死亡警告。那时候大家的思想好像都闪光。
当年还讲地球村，今天俄罗斯已经推到基辅了。
不到24小时。
说到哥哥，今年又给他已经不用的QQ发了新年快乐。
其实有两年没有发了。反正他也不会回嘛，一忙起来就会忘记。
可是明明以为忘记了，隔段时间又会想起来。
我吧，非常痛苦，但是非常努力地长大了。
虽然不知道能够忍受痛苦继续长大到哪一年。
但，还是赞美我自己。

我也想与人类相爱，在年轻的时候。