放下行李箱。转身。走进那扇紧闭着的门。
右手颤抖着抚上门把手。咬咬牙，闭着眼睛转动了它。努力用最轻的力度推开了门。
我在第一眼看到了他。明明枕着枕头却还要垫着一只手臂的大侦探。
他的睡相很好。身体平躺着。不像我总是小心翼翼地蜷缩着。身上压着厚厚的被。头微微偏向落地窗。床头柜上放着一摞书。
我靠近床边。蹲下身。看清了他的睡颜。
即便睡着了，也仍旧是那张英俊的面孔。只是，看不到他暖蓝色的双眼。当然，睡梦中的他也不会无缘无故绽开那温暖的笑。
手无意间触碰到床头柜上硬硬的书皮。本想一定是推理小说之类。却竟是自己曾为博士研究的营养学搭配专科。
翻开第一页。目录上有一行被划下了重重的痕迹。
——健康的杀手——咖啡。
不禁失笑。这家伙竟然还有这么细心的一面。
不能说是不感动。
冰冷的指尖触上他脸颊上肌肤的一瞬间，他的头微微偏了偏。吓得我赶紧收手。
而手指上的皮肤却好像因为这一无心的举动变得炽热。
我起身。为他掖好了被角。再度用轻柔的脚步离开。
坏心眼而又自私地想，自己刚才的动作，很像是一个贤妻呢。

走出工藤家豪华的大门后，心中顿觉空荡荡的。
没有给他留下任何信息。想必他都并不会认为，自己在未来一周内，还会和他同处一个城市，共同呼吸同一片土地上的空气吧。
我努力回忆昨天晚上他为我戴上围巾的温柔姿势，试图模仿着，在清冷的早晨为自己重新戴上。
我假装，脖子周围的温暖，依旧是你给的。
如果你醒来。如果这个时候你站到阳台上。如果你看到我此时白痴的动作。一定会笑我傻的不是吗。
早晨五点的街道上终于有了些人气。
街上有晨练的老人和急于买早点的妇女。
我低着头。一首拉着行李向前走。似乎是顺理成章地撞到了一个胖胖的身躯。
想道歉。“对不……”
突然就说不下去。
阿笠博士。
看着他的我有些窘迫。不是因为无意间撞到他。而是自己现在的状态，怎么看怎么像一个逃兵。
他眼内有疑问，有不解，有了然，有不舍，当然也有挽留。
我再度低下头。就当成拒绝他的挽留。之前的四种情绪全部被我假装忽略。
我说，旅途快结束了。该准备回去了。而他显然不很相信。
白痴也知道吧。这种解释毫不符合情理。
结束旅途哪里需要偷偷摸摸。

“小哀啊、其实你真的用不着这样的。”博士似乎有些慌张。是慌张我要离开，还是担心我会抢先说出让他说不出任何挽留话语的句子。
“可是。总归是要离开的啊。”我说“离开”。而不是“回去”。这代表潜意识里，我仍把自己归属于这里吗。
沉默。
他一定知道，组织毁灭后的我其实没有必要也没有理由留在这。以我的学识和能力可以到更广阔的天空去。意识到这一点的博士是不是再也找不到说辞。
我想笑笑。真的。很想对着这位如祖父般慈爱的老人笑笑。
而他却语出惊人。阻止住了我想要勾起嘴角的动作。
“小哀很喜欢新一吧。”
我想，这句话的句尾应该是个句号吧。因为明明是个问句，可我丝毫听不出疑问的语气。
我睁大眼睛。
“你不喜欢新一么？”
这一次末尾应该是问号。可我仍旧觉得自己势单力薄。
因为找不出任何合适的、可以用来否定的词汇。
不。我不喜欢。
那为什么急匆匆地要走如同一个逃兵。明明是自己该理直气壮地离开。
“新一他，一定会留你吧。”
也正是害怕、被他挽留吧。
我依旧说不出话。
“小哀啊……这种事情是逃不得的啊。”
我想。他一定是指“感情的事情骗不过任何人”罢。一定是吧。
我当然，知道。
可是，我仍努力地回避。现如今自己还不敢面对不敢追逐的所谓幸福。
右手重新用力握住行李。
“博士可不准偷吃高卡路里的食物。要是变胖了，四十多年的恋情就白等了哦。”
我感觉到他有冷汗冒出。
我一边从他身边走过，一边笑着挥挥手说：呐，拜拜了，博士。
我连说“再见”的勇气都没有。
然后拦下刚好从巷子里经过的计程车，逃走。
这一定是、逃走。
拜拜。博士。
拜拜。工藤。

其实我很想，很想很想现在就从这个城市这个国家逃开。
因为现在的我远没有三年前的自己那么坚决那么冷血。没有办法也没有信心坚守着自己的领土而不去想他。甚至不能保证自己会不会再做出大冬天大晚上的偷偷去那个豪华别墅看他这种傻事。
……没有办法保证，自己会不会舍不得离开。
在计程车上，我打了国际长途。打到在伦敦告别了一个月的科学工作室。对那个和博士有几分相似的秃顶了的所长提出说我要接着再请一个月的假。
虽说我是以一个下属的身份在向自己的上司申请长假，语气却是比他更加理直气壮。我并没有等到他的同意才点头哈腰地说谢。也没有提心吊胆地等待他的应声。而是在说完这句话之后便挂电话。并不是担心被他拒绝。也不是舍不得这点花费。只不过，不想把时间花在这里罢了。
我有超过百分之百的信心，确信他不会不准假。
当然，如果他希望自己的诊所不再能够持续在“每月最佳新发明排名榜”的榜首位置的话，自然就另当别论了。
在距新的一年只剩一周的时光中，我仍旧停留在日本。
忘了说。在东京预定过的那间宾馆房间我一直没有退掉。不知道什么缘故。像是一直在为自己寻找一个退路。可以遇上突发事故后随时躲避的蜗牛壳。
现在到了该躲避的时候。

……放弃宾馆房间直接躲到其他地方？怎么可能。
笑话。再怎么样也是花了巨额资金订的房间啊。都浪费了那么多的票子怎么可能再这么奢侈啊你说是不。
剩下的那几天，其实我并不知道该怎么过的。
做得最多的事，应该也不过是握在宾馆的房间里，趴在床头看电视而已吧。因为东京，早已由某个侦探陪我逛了个遍。
或者。去图书馆。翻遍里面的推理小说。
然后，努力从里面寻找到那个大侦探的影子。

应该是我离开工藤家，不。是逃出工藤家之后的第五天晚上。天空阴森到恐怖。没有一颗星星。我打开宾馆房里的电视，披着浴衣享受这段时光。
——距离我要离开这个国度还只剩下最后一天。
——我已然订好了1.1日夜凌晨2时飞往西雅图的机票。
指尖不断地调换着不同频道。突然间就瞥见了一身漆黑的着装和一头金黄色的长发。甚至是，那双冒着寒光的眼睛。
我已经记不清那是哪个台。我只记得。那一刻我的惊慌、不安、恐惧和软弱。
不知所措地闭上眼睛，手忙脚乱地将电视调到了别的台。
我可以清楚地感受到自己明显变得急促的呼吸。甚至可以想象自己那失了神的冰蓝色眼睛。
五分钟后，再度颤抖地回到这个台。看到的是有上述大阪的一张陌生的面孔。
只是，他也同样扮演着杀手的角色。
遥控器从指间滑落。竟有大滴大滴的眼泪掉落下来。浸湿了白色的床单。
脑海中回映的是决战前的血腥和黑暗。是的，只有这两种颜色。
当他们最庞大的基地被摧毁后，Gin仍不肯放弃的样子做着最后的挣扎。
最后的那一枪，是他射过来的吧。是冲我射过来的吧。
我是听到了大侦探的那一声似乎撕心裂肺的“灰原”的吧。
我是已经做好必死的准备了吧。我是闭着眼睛站在那里的吧。
我并没有要躲开吧。
我在那一刻已经试图想象被子弹射中后血花飞溅的样子了吧。
已经……
可是、可是。
我明明听到了射击的声音了。
可是。子弹并没有射中我吧。
可是。睁开眼睛。我确实看到了大片大片的血红色。
可是、可是。
可是。子弹怎么会射在他身上？！
江户川柯南！怎么会射中你？
喂、喂！大侦探！怎么会射中你？
大侦探、大侦探！

嗯= =因为看小哀为老柯挡子弹太多次了...就互换一下= =

而且我脑中的最后的战争,应该是小哀走到最前面想独当一面,而且Gin在工藤和小哀之间一定会先瞄准小哀.
个人感觉啦~

然后。Gin在警方的乱枪下倒下。
然后。他被送进医院进行抢救。
然后。天使落下了泪。为他输血。
就像那一次他在洞窟中被击中一样。
她果然、什么都知道。
我蜷缩在墙角不知道该怎么办。我的泪一直一直掉。却做不了任何。
某一刻，甚至想，逃出藏在抽屉里的那把手枪，对准左胸口，按下去。
庆幸的却是。他最终清醒过来。
命大福大的，我的大侦探。

然后，我开始进入了每天不吃不睡、整日研制解药的时光。这本是一场自虐活动，可靠着那个不怕死的侦探从基地中拿回的APTX的资料，制造出其解药只是几天的事。
然后，我用自己的身体试了解药之后，将那枚红白相间的胶囊留在了地下室的桌子上。留下了一张字条。离开了。
本以为他和她会顺理成章地在一起了吧。可天使竟嫁给了那个医生。
也许真的是兄妹情感。也许她真的已死心。总之这些不再是我能干预的。
当我终于从这些可怕的回忆中清醒过来时，手里握着那只蓝色的翻盖手机。
而且，已经播出了一个熟悉的号码。
我并没有逼着自己挂掉电话。而是放任自己沉沦。
……既然，他已不是天使的工藤新一。这样，应该没关系吧。

呜呜都没有人吗 ~~~~(>_<)~~~~

“喂？”他的声音很疲惫。像是几个晚上未合眼。
可是听到他声音的我突然说不出话。刚刚才止住的眼泪突然扑簌簌地往下掉。请相信，绝对不会是我矫揉造作想让他听到我的哭声。
只要有那么一点点可能止住眼泪，我都绝对不会让他看到我的脆弱。
“喂、喂？志保？是不是你？！”他好像知道了是我。声音骤然增大。
咬着嘴唇努力不让自己发出呜咽声。努力地从嗓子里蹦出几个清晰的字音：“工藤……”
工藤、工藤。
工藤、你在吗。
工藤、新一。我……
“喂？！志保？！是你吧！你在哪里？你现在在哪？我去找你回来！”
“喂？志保，说句话好不好？快点，我去找你。你在哪啊？志保……”
再也等不到他说完。我仓惶地挂掉电话。
不可以。已经不可以……再听他的声音了。
不然的话。
自己都没有勇气去猜会怎么样。
无力地将头埋进枕头。
“工藤、新一。我想你。”
终于。在确定他听不见的时候。说出了句话。

几乎是从说出那句话之后的片刻，我开始陷入了沉沉的睡眠。没有什么时间去怀念或是想念。
房门紧闭着。窗帘也没有缝隙地拉上。阳光透不进来。大被蒙头，一动不动。美梦噩梦接二连三地做。无法享受片刻的安稳睡眠。偶尔恢复了正常意识，就微微地睁开眼。然后翻个身，再度沉入睡眠。
像是被漆黑却又温暖的海水所包围。孤独却又安全。
惶惑的梦中似乎看到他温温柔柔的笑。感到有组织的气息时被他戴上眼镜的安心。被他背着逃离火海的幸福。他为自己戴上围巾的温馨。
林林总总。都是他。
是真的吗。逃离了他身边，睡眠竟又恢复了如此的不安稳。
如此一想，心里马上变得很薄凉。自以为如此坚强的自己原来如此不堪一击。
还是，没了他的自己、真的过不下去了。
半睡半醒之间竟然思考到这里。
我能感到梦境连同着现实。躺在床上的自己皱了皱眉头。
然后、睁开了眼睛。

——那一刻。我好像还不能确定自己的清醒与否。
大脑昏昏沉沉。眼前还略带模糊。
静静躺了一分钟。我抚着额头起身。走近落地窗，拉开了窗帘。外面是一片昏黄的夕阳。
我竟然醒来在黄昏之时。
进入浴室用冷水洗了一把脸。然后调出热水，在东京为自己做最后一次清洗。
此刻的街道是很热闹的。人员未变。时刻改变。
再过几个小时就会是新的一年了。大家都会过得很好。而我也将准备退场。
看着自己仍旧不太大的行李箱。叹了口气。整理好床铺。离开。走到宾馆大堂。退房。
一连串的动作。仿佛事先排练多次。
我并不知道，离开宾馆后自己还可以去哪里做逗留。我只知道，不愿意再闷在那间房中而已。
也许，可以去咖啡厅呆坐几个小时吧。
或者，在路边喝上一杯玄米粥。
实在不行。躲进图书馆应该没问题吧。
总之。其实。有很多地方可去的吧。